もうつかれた しんどい 他人の作品のアニメとか漫画見てるとさ ストーリーが上手くて絵も上手くて ちゃんとつながってるって思う それが泣けてくる なんで俺はできないんだ なんで俺はこんな時間かけてるのに なんで、なんでって どれだけ時間費やしても どれだけがんばろうとも追いつけない つらい あー俺には才能がないんだ 俺は無才なんだ なんでだ 依存してるのはわかってる でもでもさ 苦しい つらい 死にたくなる 俺、なんも悪い事してないのに なんで辛くなってんだろ

げきねむい

前はアルコール依存だった 飲み会ではじめてアルコール飲んで気分が信じられないくらい良くなってハマっていった それから、大学よりも酒 食事よりも酒 睡眠よりも酒 もう酒最優先でしんどかった やめたかった 二日酔いで周囲に迷惑かけても 周囲が注意してくれても聞かなかった 飲む量もふえて、体にも症状ではじめて でもやめられなくてしんどかった ある日突然倒れちゃってこれはヤバいって思って 自助グループに入ってがんばって断酒がんばった もう今は一切飲んでない でも、今なんかお金とか握りしめてたら今すぐ買いに行きたいけど 自助グループがあったから買いに行ってない でも創作依存は自助グループがない アルコール依存のときは他人に助けられて、立ち上がれたけど 自分ではやめられそうにない って思ってるのがもう駄目なんかな 誰かに助けて欲しい でも誰に 誰に助けを求めればいいんだ わかんなくなってきた でも、ここはなんかおちつく つらいな しんどい 今も創作のキャラ考えてる 無意識に やめたい 助けてほしい

眠いけど宿題が終わってないから寝れないきついしんどい

創作のせいで 昼夜逆転した 食事も食べてない 睡眠もしてない リアルでの付き合い減った 大学にも行けなくなった めまいがするようになった 激しい頭痛もするようになった 手首が痛くなった 動悸もする ２０時間もかけた物語を消すこともあった 心のなかで他人の作品を卑下するようになった もうしんどい やめたい どれだけ色んなとこに相談しても、結局は「やめたほうがいいですね」って返ってくるだけ やめられないから困ってるんだよ やめられたら相談しにきてないだろ、、、 泣いても泣いても手が勝手に動く スマホを置く概念も消えた やめようっていう概念も消えた もう書くしか自分の中にない つかれた 希死念慮が増えてくるわ

姉弟間の差別酷いのなんなんそんなに私可愛くないか？なんで私を貶して弟ばっか褒めんの？はよ飽きてくんないかな私だって人間なの知らないのかな

まだ創作書いてる 辞めたい 助けて欲しい しんどい 苦しい こんなになるなら創作始めるんじゃなかった

明日は学校だから早く寝なきゃいけないのに 朝が来てほしくなくてずっと起きてる そんなことしたって無駄なのに 自分がやりたかったことなのにもうやめたい でもやめたら周りに迷惑かける もう疲れた最初からいなかったことにして消えたい

自分、大学受験生だけど、この夏全然頑張れてなくて、頑張りたいのに頑張れなくて、 周りは凄い頑張ってて、今日こんだけ頑張れたって成功体験積んでどんどん成長してるのに、自分だけ何もできてないのがほんとに惨めで 自分は最近まで、勉強頑張って偏差値の高い大学に入るっていうのが当たり前の環境に置かれてて、それが当たり前だと思ってたんだけど、実際はそんな事なくて、偏差値が全てじゃないし、高専とか専門学校に行って好きなこと学んでる子とか、部活死ぬほど頑張ってる子とかと出会って、すげぇかっこいいって思って、何か一つに全力出せる人になりたいって思ったけど、気づいた時には自分には勉強の道しか残ってなくて、ほんとは覚悟があったら、いまからでも大学進学以外の道にも行けるのなって思うけど、周りの目と自分の将来が怖くて…… 自分は勉強も出来ないし、部活も弱いし、生徒会とかやってたけど、色々と空回りしちゃって、その他にこれといって頑張ってたこともなくて…… 毎日、今日は頑張るって言っても思うように出来なくて、出来なかったことがどんどんと積み上がってくから結局何も出来なくて、負のループに入ってる ほんとに生きるの向いてなくて毎日泣いてる

返信がなくても、誰がリアクションくれたのかわからなくても元気をもらえてる。 それがどれだけありがたいことか、感謝してもしきれない。

ここにくると、絶対にだれかがいて自分と同じように悩んだり、葛藤してる。 それでもみんな頑張ってるから自分も頑張らないとなって思える。 なにかあっても、ここがあって、ここにきたらエールをくれるみんながいるから頑張れる。 みんな、毎日私に居場所を、元気をくれてありがとう！

スマホ見てるから眠くないの？ 寝る30分前はスマホ見るなとかいうけどその30分間何すればいいの？💢

夜中になって投稿数減ると悲しくなる 私もはやく寝たほういいのかな…全然眠くないけど…

腰痛すぎて寝れん

いつになったら真人間になれるんだろう

一時こえてるし。早く寝たかったな。健全な生活送りたかったな。でも自分しか悪くないからどうしようもない。自分の怠惰を恨む。

あと18ページあるんだけど何時間で終わるのこれ？？？1時間に3ページ進んだとて6時間かかるけど。ガチでオールするしかなくて。終わりの始まり、やね

誰か添い寝してほしい。一人じゃ怖くて眠れない。毎夜不安でいっぱいになる。つらい。

ここまで口論聞かされてたらちょっとくらい耐性ついてもいいのにつく気配皆無

猫は何もしてなくても可愛いというのに人間ときたら…醜い… 私のことです