もう死にたい いや、死ぬしか抜け道がないのかもしれない

なんであなたはそんな作品が書けるの そんなストーリーがかけるの そんなイラストがかけるの 俺のほうが時間費やしてるのに 自分の命って思ってやってるのに なんで俺はあなたより下手なんだ なんで俺は才能がないんだ なんで俺は才能がないのに時間費やしてるんだ もう希望がみえない ずっと暗闇の中にいるみたい 星も光りもない 趣味で始めた 現実逃避したかった でも趣味を超えた 現実逃避以上になった こんなつもりで始めたんじゃない 依存したくて始めたんじゃない 俺はこの先ずっとこれを背負って歩いていくの？ 就活もできずに ずっっっっと創作ばっか書いて いやだ でもどうやって抜け出せば良いのかわからない 抜け道が欲しい 抜け道だけでいい だれかに助けて欲しい 手を差し伸べてほしい 全部止めほしい だれかに

寝ようと思ってベッド入って初めて動悸たるものが来てかれこれ40分ほど治らないんだけど こわい...あと眠い..眠いけど寝れない..ちょっとしんどい

もうこのままだと危ない方向に走っちゃいそう 精神科行くのも考えてる でも、助けてもらえる未来が見えない 子供の頃は強制的に親に心療内科連れられて 俺が悪いみたいにされて そっちだろ 髪引っ張ったり、耳引っ張ったり、殴る、蹴る、叩く 死ね、お前なんて産まなきゃよかった、出ていけ、存在価値ないよ 数日ご飯もらえなかった、追い出された お前がやってんだよ これ全部 なのに私は悪くなくて、全部俺が悪いですってか ふざけんな お前がちゃんとした親で愛してくれてたら こんな依存しなくてすんだかもしれない 依存が起きてもちゃんとした治療を受けさせてもらえたかも でも、お前はしなかった もうつらい 頼れる人もいない 助けてくれる人もいない 大学にも行ってないから人間関係もない 俺、もう死ぬのかな 助けて

可愛くてお金もあって親に酷い事言っても生意気な事しても怒られなくて車もあって猫もいてスマホの制限もなくて友達も多くて、、、そんな幸せの中で生きてる子がどうして私の親友なんだろう、なんで、こんなに

もうつかれた しんどい 他人の作品のアニメとか漫画見てるとさ ストーリーが上手くて絵も上手くて ちゃんとつながってるって思う それが泣けてくる なんで俺はできないんだ なんで俺はこんな時間かけてるのに なんで、なんでって どれだけ時間費やしても どれだけがんばろうとも追いつけない つらい あー俺には才能がないんだ 俺は無才なんだ なんでだ 依存してるのはわかってる でもでもさ 苦しい つらい 死にたくなる 俺、なんも悪い事してないのに なんで辛くなってんだろ

げきねむい

前はアルコール依存だった 飲み会ではじめてアルコール飲んで気分が信じられないくらい良くなってハマっていった それから、大学よりも酒 食事よりも酒 睡眠よりも酒 もう酒最優先でしんどかった やめたかった 二日酔いで周囲に迷惑かけても 周囲が注意してくれても聞かなかった 飲む量もふえて、体にも症状ではじめて でもやめられなくてしんどかった ある日突然倒れちゃってこれはヤバいって思って 自助グループに入ってがんばって断酒がんばった もう今は一切飲んでない でも、今なんかお金とか握りしめてたら今すぐ買いに行きたいけど 自助グループがあったから買いに行ってない でも創作依存は自助グループがない アルコール依存のときは他人に助けられて、立ち上がれたけど 自分ではやめられそうにない って思ってるのがもう駄目なんかな 誰かに助けて欲しい でも誰に 誰に助けを求めればいいんだ わかんなくなってきた でも、ここはなんかおちつく つらいな しんどい 今も創作のキャラ考えてる 無意識に やめたい 助けてほしい

眠いけど宿題が終わってないから寝れないきついしんどい

創作のせいで 昼夜逆転した 食事も食べてない 睡眠もしてない リアルでの付き合い減った 大学にも行けなくなった めまいがするようになった 激しい頭痛もするようになった 手首が痛くなった 動悸もする ２０時間もかけた物語を消すこともあった 心のなかで他人の作品を卑下するようになった もうしんどい やめたい どれだけ色んなとこに相談しても、結局は「やめたほうがいいですね」って返ってくるだけ やめられないから困ってるんだよ やめられたら相談しにきてないだろ、、、 泣いても泣いても手が勝手に動く スマホを置く概念も消えた やめようっていう概念も消えた もう書くしか自分の中にない つかれた 希死念慮が増えてくるわ

姉弟間の差別酷いのなんなんそんなに私可愛くないか？なんで私を貶して弟ばっか褒めんの？はよ飽きてくんないかな私だって人間なの知らないのかな

まだ創作書いてる 辞めたい 助けて欲しい しんどい 苦しい こんなになるなら創作始めるんじゃなかった

明日は学校だから早く寝なきゃいけないのに 朝が来てほしくなくてずっと起きてる そんなことしたって無駄なのに 自分がやりたかったことなのにもうやめたい でもやめたら周りに迷惑かける もう疲れた最初からいなかったことにして消えたい

自分、大学受験生だけど、この夏全然頑張れてなくて、頑張りたいのに頑張れなくて、 周りは凄い頑張ってて、今日こんだけ頑張れたって成功体験積んでどんどん成長してるのに、自分だけ何もできてないのがほんとに惨めで 自分は最近まで、勉強頑張って偏差値の高い大学に入るっていうのが当たり前の環境に置かれてて、それが当たり前だと思ってたんだけど、実際はそんな事なくて、偏差値が全てじゃないし、高専とか専門学校に行って好きなこと学んでる子とか、部活死ぬほど頑張ってる子とかと出会って、すげぇかっこいいって思って、何か一つに全力出せる人になりたいって思ったけど、気づいた時には自分には勉強の道しか残ってなくて、ほんとは覚悟があったら、いまからでも大学進学以外の道にも行けるのなって思うけど、周りの目と自分の将来が怖くて…… 自分は勉強も出来ないし、部活も弱いし、生徒会とかやってたけど、色々と空回りしちゃって、その他にこれといって頑張ってたこともなくて…… 毎日、今日は頑張るって言っても思うように出来なくて、出来なかったことがどんどんと積み上がってくから結局何も出来なくて、負のループに入ってる ほんとに生きるの向いてなくて毎日泣いてる

返信がなくても、誰がリアクションくれたのかわからなくても元気をもらえてる。 それがどれだけありがたいことか、感謝してもしきれない。

ここにくると、絶対にだれかがいて自分と同じように悩んだり、葛藤してる。 それでもみんな頑張ってるから自分も頑張らないとなって思える。 なにかあっても、ここがあって、ここにきたらエールをくれるみんながいるから頑張れる。 みんな、毎日私に居場所を、元気をくれてありがとう！

スマホ見てるから眠くないの？ 寝る30分前はスマホ見るなとかいうけどその30分間何すればいいの？💢

夜中になって投稿数減ると悲しくなる 私もはやく寝たほういいのかな…全然眠くないけど…

腰痛すぎて寝れん

いつになったら真人間になれるんだろう