助けてほしい 自分ではなにもできない 抜け道も探せない 希望も見えないくて諦めてる 今だって小説書きながらしてるし 頭の中で無意識に考えてるし つらい しんどい ほんとにしんどい 抜け道がない 抜け道でいいから おねがい 誰かに手を差し伸べて欲しい 辛かったね もう大丈夫だよって わがままなのはわかってる でもそれがないと立ち上がれそうにない

PTSDのせいで景色とかで思い出して 動悸するし 息苦しいし いや息できないし 冷や汗かきすぎて、めまいするし 依存のせいで 寝れない 動悸する めまい 吐き気 手痛いし 頭痛するし なんか涙出るし 心重いし 体動かんし 食欲ないし 手震える 情緒不安定なったし やめさせられそうになったらパニック起こすし 希死念慮増えたし バーンアウトするようになったし 時間感覚どっかいったし もう死にたい でも怖い でも死にたい 存在価値がない あー生まれてこなければ もっと早く依存って気づいてれば

眠気でぐらぐらになりながら勉強するよりも早く寝て翌日に賭ける方がいい気してきたな

ベットでスマホ手放したら暇で、即ストレス、またスマホ これが終わって欲しい 今日もオール 5時間ぶっ通しでスマホとか自分に呆れ

さっさとしにたい

つらい 辛いって言葉じゃ表せないくらい なんか心が重い だるい しんどい 体は動く けど心がもうない 俺だってちゃんと生きたかった 人生謳歌したかった 彼女だって一時期できた だけど今はいない クリボッチ何回目だろ あーなんか心がしんどくなってきた 重い ダンベル並みに しんどい くるしい 自分を責めちゃう これ以上責め続けたら壊れそう だけど、責め続ける あーしんどい

3時こえたーーーゴミすぎーーー 何の成果も得られてませんけど

あのとき死んどけばよかった‼️‼️‼️ これ何回目？

生活習慣狂いまくってて病む

一人暮らしして 遠くの大学に行って もう関わる機会もないって 解放されたって思ってた けど、解放されなかった 過去はいつまでも残る 変えたくても変えられない お前らがしてきたことは俺の一生を苦しめるんだよ お前らが産んだ目的はなんだ ただ快感を得るためか ただ虐待するためか ただ放置するためか ただ俺を苦しめたかったのか お前らに優しくされたことなんてない 目があったら殴られたこともあった 機嫌が悪ければ何もせずとも殴られた サンドバックじゃないんだよ 筋トレしてもしてもさ 忘れられなかった ガタイだけ強くなって 心は弱いまま それじゃ意味ないじゃん おれがすくわれるほうほうはあるのか

俺、虐待されて依存症になるために生まれてきたのかな それなら生まれてこなければよかった 自分から望んで生まれてきたわけじゃない 親が勝手に子ども作って親の意思で産んで 放置して、虐待して、子どものせいにして 俺はあんたらの操り人形だったってこと？ おもちゃだったのかな 俺は、お前らが虐待してこなければ こんな思いしなくてすんだかもしれないのに お前らはその時に快感を得られたら終了だもんな 俺は違うんだよ 生きていく人生全てがお前らにされたことが残るんだよ なんでわからないんだ 俺は、こんな人生を送るために生まれきたのか じゃあ死ぬほうがマシかもな

課題終わらないすぎでしんどい 今まで何をしていたんだ自分は

もう死にたい いや、死ぬしか抜け道がないのかもしれない

なんであなたはそんな作品が書けるの そんなストーリーがかけるの そんなイラストがかけるの 俺のほうが時間費やしてるのに 自分の命って思ってやってるのに なんで俺はあなたより下手なんだ なんで俺は才能がないんだ なんで俺は才能がないのに時間費やしてるんだ もう希望がみえない ずっと暗闇の中にいるみたい 星も光りもない 趣味で始めた 現実逃避したかった でも趣味を超えた 現実逃避以上になった こんなつもりで始めたんじゃない 依存したくて始めたんじゃない 俺はこの先ずっとこれを背負って歩いていくの？ 就活もできずに ずっっっっと創作ばっか書いて いやだ でもどうやって抜け出せば良いのかわからない 抜け道が欲しい 抜け道だけでいい だれかに助けて欲しい 手を差し伸べてほしい 全部止めほしい だれかに

寝ようと思ってベッド入って初めて動悸たるものが来てかれこれ40分ほど治らないんだけど こわい...あと眠い..眠いけど寝れない..ちょっとしんどい

もうこのままだと危ない方向に走っちゃいそう 精神科行くのも考えてる でも、助けてもらえる未来が見えない 子供の頃は強制的に親に心療内科連れられて 俺が悪いみたいにされて そっちだろ 髪引っ張ったり、耳引っ張ったり、殴る、蹴る、叩く 死ね、お前なんて産まなきゃよかった、出ていけ、存在価値ないよ 数日ご飯もらえなかった、追い出された お前がやってんだよ これ全部 なのに私は悪くなくて、全部俺が悪いですってか ふざけんな お前がちゃんとした親で愛してくれてたら こんな依存しなくてすんだかもしれない 依存が起きてもちゃんとした治療を受けさせてもらえたかも でも、お前はしなかった もうつらい 頼れる人もいない 助けてくれる人もいない 大学にも行ってないから人間関係もない 俺、もう死ぬのかな 助けて

可愛くてお金もあって親に酷い事言っても生意気な事しても怒られなくて車もあって猫もいてスマホの制限もなくて友達も多くて、、、そんな幸せの中で生きてる子がどうして私の親友なんだろう、なんで、こんなに

もうつかれた しんどい 他人の作品のアニメとか漫画見てるとさ ストーリーが上手くて絵も上手くて ちゃんとつながってるって思う それが泣けてくる なんで俺はできないんだ なんで俺はこんな時間かけてるのに なんで、なんでって どれだけ時間費やしても どれだけがんばろうとも追いつけない つらい あー俺には才能がないんだ 俺は無才なんだ なんでだ 依存してるのはわかってる でもでもさ 苦しい つらい 死にたくなる 俺、なんも悪い事してないのに なんで辛くなってんだろ

げきねむい

前はアルコール依存だった 飲み会ではじめてアルコール飲んで気分が信じられないくらい良くなってハマっていった それから、大学よりも酒 食事よりも酒 睡眠よりも酒 もう酒最優先でしんどかった やめたかった 二日酔いで周囲に迷惑かけても 周囲が注意してくれても聞かなかった 飲む量もふえて、体にも症状ではじめて でもやめられなくてしんどかった ある日突然倒れちゃってこれはヤバいって思って 自助グループに入ってがんばって断酒がんばった もう今は一切飲んでない でも、今なんかお金とか握りしめてたら今すぐ買いに行きたいけど 自助グループがあったから買いに行ってない でも創作依存は自助グループがない アルコール依存のときは他人に助けられて、立ち上がれたけど 自分ではやめられそうにない って思ってるのがもう駄目なんかな 誰かに助けて欲しい でも誰に 誰に助けを求めればいいんだ わかんなくなってきた でも、ここはなんかおちつく つらいな しんどい 今も創作のキャラ考えてる 無意識に やめたい 助けてほしい