あはは いまあたまがふわふわしてるっ！

最近常に頭がポワポワしてる。 浮いてるみたいで気持ち悪い。 集中もしにくいしなにこれ、 、？

もっとしっかり生きてみたかった気がする。 けれど、そんな生き方ではきっと満たされないだろう。 なぜなら、それはとてもつまらないから そう思うのは、きっと今のほうが楽しいから

かだいもできない じゆうにいきることもできないぼくは 失敗作 よくないこなんだ さくなんかとびこえてよんかいからおちちゃいたいよ

なんか、あれだよね、うちの兄ってさ、 DV彼氏なりそうだよね。 もしくは仕事できない上司とか。 果たして私は誰に共感求めてんだろうか

いきたくなーい

今日はわたしの誕生日だった。だれがおめでとうって言ってほしい。言ってもらったけど、足りない。わたしって承認欲求の塊だよね。

今生きてるならそれでいいじゃん

iPhoneのスマホから離れてくださいみたいなやつまじで嫌い。あれのせいで何回もゲーム負けるし普通にウザイ。離れてるのに反応することあるし、離れたのにOKみたいなとこが押せない時あるのまじ腹立つ

楽器ってさ、奏者の感情を最大に引き出すんだって。 もうさ、笑うのに疲れたな。泣くのにも疲れた。他人と会うことにも疲れた。生きるのに疲れた。「頑張る」ことに疲れた。 前を向くことに疲れた。全部に疲れた。 自分は誰だろう。 自分の皮を被った自分ではない誰かなのかな。

学校行きたくないけど死ねない(´；ω；｀) 無理。人と関わりたくない。でも孤立は無理 つまり学校無理

宿　題　一　つ　も　終　わ　っ　て　な　い　。 詰んだ。病む。

はあ、お腹いたいし寝れないし何なの? ああまたため息ついちゃった

1日中家にうち以外おらん日とかないんかな。自由に過ごしてみたい

元親友 兼 元いじめっ子 が駅ですれ違ったんやけどきもきもきもきもきもきもきもきもきもきもきもきもきもきもきもきもきもきも

一旦人類滅亡したほうがいいかも。隕石で。

推しは大好きだけど、 推しと言う器に自分の好きを詰め込んでるだけな気がしてきて怖い。 私が好きなのは本当に彼なのか、 彼の器をした私好みに改変された誰かではないのか、 ずっとモヤモヤしてる。

めっちゃ死にたい！自殺未遂した！最悪！ 課題終わらない確定した！ 私が言うのもなんだけど、子供に能力を求めすぎていると思う。学歴社会、中学、高校、大学。 いい会社に就職して、、みたいなのをずっと植え付けられてきた。 将来に何も希望を見出せない。今死んだ方が絶対いいきがしてきた。 学校の水やりさぼった。行きたくなさすぎて。死にたいよ〜

髪型の好みのことでお母さんに怒られた　寝るのが嫌だ　なんか、心が締め付けられる　なんだろうこの気持ち

私だけテンション高くない…？ ごめんなさいほんとうにこう言うふうに空気読めないから嫌われるんですほんと… でもうるさい人って嫌ですよね。