姉に殴られた。顔に痕ができた。何個目？ 八つ当たりすんなよカス野郎。 「自分のことくらい自分で管理しろ」なんで親は私にだけそんなこと言うの？ もっと言う人いる。ここに。

ごめんなさいすごいネガティブでごめんなさいだけどほんと自分勝手だけど吐きますここにとりあえず気持ちだけ吐いてるので文法が💦だけど、とっても見苦しいです自己中でキモイです普通じゃないです 私ばっか不幸だから今日の不幸をとりあえず書き出します ・今日映画見に行った時に、最初の予告映像の時にすごく面白いシーンがあったから親と面白いねと喋っていた(予告なのでみんなも喋っていて、声は抑えてました)けど、1個空いてる隣の席のお兄さん？かなその方がめっちゃ迷惑そうにこっち見てきて、席を移動した、私たちの席から離れられた これの嫌だったところはまず自分、もうほんとに、引きずりすぎて映画どころじゃなかったし、ほんとに泣きそうだったずっと心の中でごめんなさいと死にたいがグルグル回ってて辛いごめんなさい喋っててもう予告の時も黙りますイキってましたごめんなさい、映画館行くの大好きだったけどもう行くの怖くなっちゃった ・トイレに、音姫がない！！！！！！←ふつうに聞こえるし、しかもかわいい女の子(彼氏持ち)がちょうどその時近くの個室に入って丸聞こえで死にたい、なんでだよ ・とにかく優しく注意されただけで泣くし昔から直せない。人間の「ふつう」を満たせない。特にずば抜けて得意ってこともないし、中の下の下の下の下の下の下の下の人間。もはや人間すらなれてない。ふつうができないから。みんな私のせいで迷惑かけてて、ずっと頭の中でグルグル回り続けてずっと落ち込んで楽しいがなくなってきた、楽しくなりたいのに世界がThe黒！！みたいな感じにみえる、みんなはすぐに治るよみたいなこと言ってるけど私は違う(もちろん悪い意味で)ずっと引きずるしすぐ泣くしブスだしもうどうしたらいい？わたしみたいなゴミカス糞野郎は外出したくない、もうほんとに辛いよごめんなさい

明日のこと考えたら、辛い。 夏ずっとこの繰り返しなんだけど 寝たいのに寝れない日があって、その時は寝れないせいか泣いちゃって。 今は明日が怖くて寝れなくて、でも寝たくて。明日のことを考えたくないけど、考えないと間に合わなくて え？？？？？？何これ、矛盾すぎて笑える。呆れるわ。呆れすぎて泣きそう 無理 ね〜、無理だよ？ため息してもなんも何もさ〜。出て行かない、、よ？ 無理だわ

どうせ普通に生きれないなら思い切って振り切ってみたけど、才能がなくて折れるなんて悲しい普通な未来しか見えない

男性に生まれたかった。どうせ理想通りの人生にはならないんだろうけど、今よりは絶対にマシになれる。男性に生まれたかったよ。お母さん。ごめんね。気持ち悪いよね。毎日毎日。他に何もせずにただ真顔で座ってて。でも私それしかできない。ごめんね。お母さん。男性に生まれたかった。

明日……がんばらないと ほんとに寝れない…明日サマースクールなのに。寝たい寝たい寝たい寝たい寝たい寝たい寝たい寝たい寝たい寝たい寝たい寝たい寝たい寝たい寝たい寝たい寝たい寝たい寝たい寝たい寝たい寝たい寝たい寝たい寝たい寝たい寝たい寝たい寝たい寝たい寝たい寝たい寝たい寝たい寝たい寝たい寝たい寝たい寝たい

もう耐えてきたけどだめだ....親はいいよねお皿投げて子供にぶつけても誰も怒らないから。私が悪いことしたのはわかってる。でも今だって私は親にストレス持ってるのに怒らせてくれないじゃん。まあ自分が悪いんだけどさ。私だって頑張ってるんだ。まじで言い方とかさ変えれないの。親のゲームの邪魔したら腹たって怒るってマジ何？初めはかるーく無理だよ笑っていってきたからやってたのにすぐやる気無くしたあなたのせいみたいなこと言いやがって。私はそれくらいで怒らせてくれないのに。まあ私が悪いんだけど。もういっそ生まれてこなければよかったかも。もう死にたいなぁ。でも死ぬの怖いなぁ

みんな、明日、頑張らなくてもいいから明日を乗り越えようね、

寝たいわ。 塾のこと、全て忘れて

誇れることないし、あざまみれになったけど。可愛いって言って。

眠れないね

無理。殴られる。助けて。

死にたい 消えてなくなりたい

辛い。誰か助けて

お母さんの機嫌がすごく悪い。連鎖して、お父さんも機嫌悪くなって二人が喧嘩してる…みたいなことが起こらなければいいんだけど…不安だな。明後日は試験だし、全然テスト勉強もしてないし、ずっと家にいて『私何してるんだろう？』家の雰囲気も悪いし、お兄ちゃんは引きこもりだし、どうしたらいいんだろう。受験勉強頑張って、遠くの大学行って一人暮らししたい。家のこと全部忘れて一人になりたい。そんな願いはあるけど、頑張れるかな？今こんな状態なのに。

彼氏に私の嫌なとこ言ってって、教えてくれなくてやっと言ってくれたのに、不機嫌になって私自己中だな。 こんな自分が嫌になる。

知らないおじさんが部屋にいて。お母さんは何も言わずに私が夜どんなことされたのか知ってて見過ごして。それがずっと小学校から続いて。そのくせ私を捨てるんだ。自分だけ好きな人と逃げて。私から青春も初めても奪ったくせに。

彼氏は私じゃなくて他の女友達の方が大切なんだと思う。 付き合う前の方が好きだったなとか、私もだけどお互い思ってるなら別れた方が良くない？って言いたいけど、彼氏が私の事好きじゃないなら、聞くのが怖い。

全部だめな気がしてきた 失敗したと思う 死にたい もうどこにも受からない 発言ミスった 嘘つけばよかったのに はあ、、、、

もう彼氏にも悪口言われたら生きてる意味ない