頑張る勇気が欲しい もう一度始める勇気が欲しい

希死念慮の定義って何なんだろう。 友達は毎日のように死にたい死にたい言ってるけど、 それは実行する気があるんだろうかとか思っちゃう。 明確な日にちを決めたら？心の中で思っただけで？ 衝動的に死にたいと思うことはあるけど、口には絶対出せない。 死にたいと言う資格がないように感じる。

何かください。自身が持てる取り柄を

親のところ離れたい、もう無理だよって言った。 考えるって言われたけど、おばあちゃんのところには行っちゃだめとか、中3は児相なんか行けないとか。 何だよマジで、マジムカつく、無理だって言ってんのになんでここに居ればいいとか言うわけ。 父さんとこも母さんとこも無理だって、どっちかしかないとかじゃなくて、どっちも無理だって。 確かに喧嘩したりのとき母さんに言い返して尊厳傷つけたかも知れないけどさ、殴る理由にならなくない? 殴る理由にならないでしょっていったら、私の中ではなってるから。って言われた。 殴られることしてる私が悪いの?しばかれるのは大概だって言うけどさ、しばかないって当たり前じゃない? いくら尊厳を傷つけられようと手を出した時点であんたの負けじゃない? 親を縛るようで申し訳ないけどさ、いくらなんでも殴るのは訳が違うと思う。 いくら子どもに尊厳を傷つけられようと、あなたが母親であろうと、私が部活して筋肉があろうと、殴るのは違う。 そもそも怒鳴るくらいならこっちも怒鳴り返すから同じ地面に立ってる状態なわけ。 あんたが手出したらもう無理だよ、私には親に殴り返すなんて発想ないから。 殴られるのをただ耐えるか、髪引っ張る手を退けようとするか、せいぜいそんくらいだよ。 マジで親のところ無理。

なんか、絵描いてて明らかに下手なやつが上手！！すご！！って褒められてなんでわたしの絵は誰も見ないんだろう。 と思ってしまう 承認欲求しかない

AIに悩み聞いてもらってたら涙出て、ほんと弱くて情けないし被害者ヅラしてて自分気持ち悪いなって

私が歌った歌が私のフォロワーより低いとしても、他の高い曲があったとしても、 自慢みたいに被せてくるのはよくないと思う 「1番点数高い曲晒す」って書いてるんだから「私はお前の点数より高いんだよ」みたいに 私と同じ曲で高い点数の曲出してそれプラスそれより高いの出すなよ

誰でもいいから悩みの相談聞いて😢

みんながうざい

そろそろお父さんが帰ってくる また喧嘩、見せられるのかな やだなぁ 目の前でお母さんが死にたいとか言ってるの、もう聞きたくない やめて

長文失礼 インターネットて誰かを貶すことで相対的に自分の立場が上になったかのように錯覚する人が多すぎる。そもそも人を馬鹿にするのって自分に自信がなくて気にしてるところを、自分はこいつらとは違う‼️😤ってしたいやつばっかだから常にまわりキョロキョロしてて馬鹿高い見合ってないプライド守るために他人の粗探しして貶めて安心してるの本当にダサくないか。イライラすると同時に気の毒にはなる。そうせざるを得ないほど自分に魅力がなくてそれを薄々自覚して劣等感に苛まれてるんだ、そりゃ他人を貶めたくもなるか…まあでもそれが結果的に他人を傷つける方向に出力されてるなら本当に救えないほどダサいと思う。ここにいる人の10分の1でも謙虚さがあったらよかったのにね。匿名性があるとはいえ人に失礼なことは言うべきではない。わざわざ冷笑しに行く奴って総じて幼稚だと思ってる。

ここの世界から辛い人がいなくなればいいのに

ママとパパが喧嘩をしていて辛い

学校 いきたくない ....考えただけで 嫌になる 。一生の お願いでいいから 学校なくなってほしい

変えたいな

SNSで「カラオケの最高得点出す」みたいなタグあったから 今日のカラオケで1番高かった91点投稿したら 私のフォロワーが1点高いの（92点）＋1番高いの（95点）投稿してきた 自慢ですか？？？ 「歌ったことある！」ってなってても1番じゃない＋私が言ったやつ言うのは違くない？

きもいきもいきもいきもいきもいきもい嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い

駅の待合室の扉が開くたびに 親なんじゃないかってびくってする 帰りたくない でも、身体的には帰りたい 限界だ 体調悪い でもでも、帰れないよ、

どんどん冷笑的な性格になっていっているような気がしてならない 母のポイ活依存とか暴言とか父のきたない不貞と女遊びとか友達の浪費とか学年の人の恋愛事情とか みーんな馬鹿馬鹿しくなっちゃった じゃあ私はこれから何に熱量を持って生きていけば良いのだろう わからない

少し外に出ただけで疲れた 勉強も全然できてない、早くやらなきゃ