自分の居場所なくなってきてる気がする 自分が自分じゃないよう

もう何かもしたくないけど必ず何かをしなくちゃいけないからもう死にたい

久しぶりに帰ってきた、先生に行ける高校ないよって言われちゃった。親は通信だめだっていうし、普通の子になってって言うし。高校行かないと風俗で働くことになるよって言われてもう良くわからない。高校私も行きたいよ、だけど本当に、本当にテスト本番だめだし、提出物を出すの何故か本当に苦手だし遅刻しちゃうし話されたことすぐ忘れるしやらなきゃいけないことあるのに他のことしちゃうし、本当に自分でも分からない。なんならもう病気とか持ってるんじゃないかなって思い始めてる。

心の病気を患っている→心配される 健常者→心配されない ギリギリ健常者→1番理解されにくい(今これ) しんどいな。

自分は自分男も女もないそんなの生物上の１つ名に過ぎない なのにどうして区別するんだ 自分らしく、学校ではそういうけど結局は分けるじゃん 髪切りたいし服だってかっこいいの着たい 逆に伸ばしたいし可愛いのを着たい子も居る ⚪︎⚪︎には似合わないよ、そんな一言で片付けられてしまう世界が疎ましい 英語にはmeとかusとかあるのに日本にはない 文化が出るよね どうしようもないんだけど 今後世界が優しくなるように信じて、 次は自分たちが変える番だ！

なんでなのだ…めっちゃ今やばい。 メンタル崩壊しそう、てかしてる。 いつもそう、突然来るんだよ。ほんの数時間前までテンション高かったのに。 テンション高いのが5日間ぐらい続いてあぁようやくメンタル戻ったんだって思ってもまたメンタル崩壊する。 なんかいこれを繰り返せばいいの？もうお願いだから苦しみから解放してよ。

始業式が近づいてきて、つぎにあの人たちが目をつけると予測できる場所をつぶそうと、必死になってる。 偶然なのか、男子や男性の先生がみんなスクエア型の白いマスクを使っていて、女子や女性の先生は３Dマスクを使っているという状態ができてしまったから、それに目をつける前に壊さないといけないと思ってる。 性別で型をはめさせたくない。 「女子はみんな顎より髪が長い」を言わせないようにすることも必要だし、体育に参加しないも言わせないようにしておかないといけない。 なぜ、あの人たちは常に“女子”に焦点を当てようとするんだろう。 叩きやすいところを叩いておいて、自分の方向に視点がいかないようにするためか？ それとも、あとから来る反発を楽しみにしてるだけ？

くるしい生きるのくるしい早く死にたい死んでも犯罪ではないけど、自分の罪償えないどうしたらいいの存在しなきゃよかったはやくしにたい死ぬのは怖い

今日女の子の日でイライラしてんの隠してんのにこっちがテンション下がったらイライラするからやめてって、自分勝手がすぎるんだよ、私がお前を嫌いな理由わかる？考えた事もないかw明日から旅行とか無理、旅行とか行けるだけで幸せだとか言われても旅行が1番地獄、親が24時間ずっと近くにいるの、マジ無理、イライラするのも性格のせいだからしょうがない、これでも頑張ってるとか馬鹿な事ほざいてる親が1番無理、頑張れてねぇんだよクソが脳みそ腐ってんの？わざわざ海外行くくらいなら安心できる家にいた方がマシじゃん、旅行とか何が楽しいんだよ、

寝れない もうみんな寝たのかな

自分に自信がないせいで ボクが悪いから あ、ボクって言っちゃだめだっけ 先生の顔が思い出せない、、、 どうしよう 自信がないから、いろんなことにつながってる 「先生に教室いたくないですって言いたいのに、喉に言葉がくっついて言えない」 「本当は施設で、生活したいって言いたいのに　なんで言えないの？」 「ほんとは陰口を目の前で言ってほしくないのに」 お母さんにまた、「保健室登校すんな」って言われちゃった 家では無理に明るくふるまってんの　　別にいいじゃん　勉強は頑張ってるのに　少しくらい休憩させてよ 疲れたよ　そっちだって疲れてるのはわかるよ　ずっと見てきたもん　それとこれは違うと思うんだけどな、、 あなただって病んでるのは同じで、個性持ちなのは同じなのに　「お前と私は違う」　とか言ってさ 少し違うけど、すっごく似てると思うよ　　ストレスで頭が痛い　眠れない　ご飯が食べれない　味がしない 心配かけてくれるけど、嘘だよね？　思い込みなのかもしれないけど、絶対どこかで思ってるよね　ねぇねぇねぇねぇ 少しくらい、自分から話でも聞いてくださいよ　辛いの　ここでしか本音は吐けない やっぱり、大人の前だと気遣うっていうか、、、、やめた方がいいなって思っちゃう 「全然言っていいからね」って言ってくれたよ　嬉しかったよ　でも、なかなか言えないな　 誰か助けてよ　かみさま　私を見放したの？　ねぇ、、、お願い　　休憩できる居場所でもいいから、、、作ってよ

生きていくのが大変すぎて辛い。辛くて苦しくて仕方ない時に相談に乗ってくれる人も場所もない。みんな自分が生きていくのに必死だから。誰か一緒に話を聞いてくれて、考えてくれるとても優しい人に出会いたい

友達に依存してる気がする…。 返信とかインスタのストーリーの閲覧とかないと何にも集中できなくなるし、嫌われたかなって思っちゃう。 これで友情壊したことあるのにそれでも依存しちゃう自分がいる。

一周まわってオールしたいけど絶対許されない

自分だけ自由にも幸せにもなっちゃいけないの？ それともそんな呪いでもかけられた？ 家族でうちだけ我慢して過ごして、、もう限界 自己中すぎてうざいんだけどお父さん 世界はなんでもかんでも自分中心に回ってるわけじゃないんだっての 回したい時も回る時もあるけどだからといって周りのことも考えずに自暴自棄になったら我慢してる人だけが損しちゃうじゃん そんな世の中嫌だそれなら死んだ方がましな気さえする

不安で眠れない

元気ない

何なの？wみんな何考えてるかわかんないし、私のことどう思ってるかもわかんない…人ってめんどくさいな、こう思ってたらどうしようとか考えすぎちゃって、勉強も手につかない。 親に言ったら考えすぎ、勉強やりたくないだけでしょ、言い訳でしょっていうし。 なんかもう、ははっ、めんどくさ。 テストでいい点取らなきゃなのに深夜勉強したら怒られる。起きてたら邪魔なだけでしょ？w自分の都合押し付けないでほしい、てか子供の健康考えてあげてる自分かっけぇ！みたいな父が1番嫌い。何なのかな…みんな自己中？w私もだけどさ…

友フレネミー過ぎて辛いし最近不幸自慢しか聞いてないや。自分の気持ちを最大限態度と動きで表現して叫んだりどんって足踏みしたりして。自分でも抑えられないのかな。ある意味可哀想って思えるくらい大人になれたらいいのに。でもちょっとうらやましく感じちゃう、結局感情表したもん勝ちだし、それにつけあがって親友はあんなわがままモンスターになってるわけだし。親がちょっとやばい人だと思う。うちと同じタイプ。怒鳴って制圧することしか知らない駄目親。気分によって人を振り回す親の子はもっと目立ちたいくせに自己アピールできなくて感情抑える私みたいな子になる、強く怒ったら駄目な子になるって皮肉。長文すみません。

何か考えてないといやだったことぜんぶ思い出しちゃう 消化できない 何考えても意味ないのに いつか消化できるようになれますように