あのさ、不快に思う人もいると思うしごめんなんだけど、 まぁその、あれを持ってる人いるじゃん？障〇をさ、それでこないだ学校行くために駅向かってたらそれ持ってそうな人に会ったの、40代ぐらいの男性でさ、なんかまじ申し訳ないけど絶対風呂キャンしてるだろって感じで匂いもえげつないの、5m以内はもうがち激臭って感じでさ、それで改札のところで目合って、なんかニコーって本人は笑顔のつもりなんだろうけど、私から見たらまあ、ごめんなんなんだけどちょっと怖い、まあでも偏見とか無いし、そういう決めつけとか好きじゃないから、気にせずに階段降りて(おじさんは先に降りてて、私が後から反対側の階段降りた)それであと一歩のところで電車のドア閉まっちゃって、あーって思ってベンチ座ってたらさっきのおじさん来て、こっちずっとニヤニヤしながら見つめてて、おじさんが降りた方にもベンチあるし、私と方面一緒ならさっきの電車乗れてたはずなの、なのに来てて、しかも次の電車乗ったらおじさんも乗ってきてて、方面一緒だったのにさっきの電車乗らなかったの？、もう意味わかんなくない？乗り換えの所でおじさんも降りたからまっじでゆっくり歩いておじさんが階段上がりそうってなって安心してベンチ座ったらまたもう1回戻ってきて、こっちみて相変わらずニヤニヤして、目が合ったらよりニヤけるみたいなさ、え流石に怖いって、ごめんだけど、結局その後ちゃんと階段登って行ってなんも無かったけど、偏見とかなんも持ってないのにそういう経験あると流石に警戒しちゃうよ、怖かったわ、普通に、 知らない人から繰り返し見つめられたり、距離を詰められたりしたから怖かったって話で、障◯持ってる人全員とは言わないし、もちろん例外もいることも分かってるし、おじさんがどういう意図でやってたかもわかんないんだけど、やっぱちょっと怖いよね、

４人でいた時に、なんで３対１になるの？私は必要とされてないの？ ３人でいる時も、５人でいる時も同じ、 なんで私が一人にならないといけないの、、

吐き気やばいけど風呂入ってくる 無理にでも入らないと気が済まない⋯

誰かに愛されたい、 誰かに必要とされたい、 誰か、私の事を抱きしめて欲しい、 誰か、、私を救って

過去のミスのせいでいつか誰かに殺されるんじゃないかとか考えちゃう。誰かにひどく恨まれてるんじゃないかな、とか。 考えが行きすぎてるのは分かってるんだけどやっぱり怖くなる。 死にたいって思うときもあるのに、誰かに殺されるのは怖いんだね私。不思議だね。

死ねるなら今すぐ死にたいよ

自主勉だるい。つらい。夏休みって宿題終わらせるだけで良くね

中間ポジってむずいよな、 よく言えばみんなと仲良いけど、悪く言えば誰からの1番になれないもんな、

そろそろ学校はじまるけどほんとに行きたくないはじめてこんなに学校行きたくないの

ぶりっ子とか男垂らしとか言われ慣れたんだよな

溜め込んで溜め込んでもう限界だから話したのに私の辛いのを隠す話し方だから「ふーん」って言われた。 まあね、ヘラヘラしてたらそうなるよね、、、私その前日限界だから友達に「死にたいって泣きながら言ってわかってもらおうかな。」って決めて本心を全部出そうって思ってたのにこの結果。 いや、私涙目涙声で笑って話してたからなぁ、誤魔化しちゃうんだよね。紛らわして。 少し話せてもなんか迷惑かけてるって気付いてすぐ話逸らして無かったことにする。だめだなぁ私

自分が社不すぎて横転笑笑 まじでしっかりした社会人になれるのか不安すぎる ずっと自分だけ変

本当は私も友達とかに愚痴りたいよ。 親は子供を好きなように育てるけど、子供は親を好きなようにチェンジできないんだよ

ここ数年ずっと、上下が激しい 私はこの先やっていけるのだろうか 抱えている問題が多すぎる

また夜更かししちゃったし、、、ダメだ僕。 この世界に適応してないよ。

私家壁薄いから悪口全部聞こえてくるよ 虚言癖とか否定厨だとかそれでも母親なわけ？

自分が言いたいことは言うだけ言って、こっちがちょっと意見しようとしたらすぐにキレてくるのまじわかんない 自己主張強すぎてマジ笑うしかない

空気を読めても息は吸えないよ、息が吸えても吐けないよ、空気読んだら息が詰まるよ。 空気読んで、自分の意思が潰れて、新しい空気が吸えなくて、吸えても自分の気持ちを吐き出せない、嫌われちゃうかなって思っちゃう。

死んで幻想郷に行きたい

自主勉しろって言われたけどまったくしてない。どうしよう。怒られるの怖い