TOEIC終わったぁぁぁぁぁぁぁぁぁ いや、マジで終わった。とりあえず今までの俺、お疲れ。 今回、前回より結構手応えあったんだよな。だからこそ余計に怖い。 900点以上……いけたかな。いっててほしい。 いや、いってるだろ。……でも、こういう「いけたと思う」って時ほど実際どうなのか分かんないんだよな。 リスニングも「あれ今のなんだった？」って問題あったし、 リーディングも最後までちゃんと自信持って答えられたわけじゃない。 終わった直後は「これ900あるんじゃね？」って思ったのに、 時間経つにつれて「あれ、でもあの問題……」ってどんどん不安になってきてる。 やばい。 もう考えれば考えるほど分かんなくなる。 しかも結果出るの9月10日だからな。 今日から9月10日まで、長すぎるだろ。 その間ずっと「900いったかな」「いや、無理だったかも」「でも今回結構できたよな」「いやでもあの問題……」って考え続けることになりそう。 マジで嫌だ。 900超えてたらめちゃくちゃ嬉しい。 たぶん普通に叫ぶ。 でも、もし899とかだったらどうする？ いや、そもそも900に全然届いてなかったら？ ……考えたくねぇ。 だって俺、今回ほんとにやったもん。 1日12時間くらい毎日勉強してたし、 何時間やっても頭に入らなくて、途中で何も考えられなくなった日もあった。 机に突っ伏してそのまま寝てたこともあった。 「もう今日は無理だろ」って思いながら、それでもまた起きて勉強してた。 正直、しんどかった。何回も「こんなんやって何になるんだろ」って思ったし、 点数伸びなかったらどうしようって不安になったし、 勉強してるのに全然できるようになってる気がしなくて、普通に病みそうな時もあった。 でもやったんだよなぁ。 だから900、ほんとに欲しい。 ここまでやったんだから、お願いだから超えててくれって思う。 そういえば今日、gedokun使ってる人と仲良くなってLINE交換した。 ニックネームは聞かなかったけど、こういうところから仲良くなることもあるんだなぁって、なんかちょっと不思議だった。今日TOEIC受けに行って、まさかそんな出会いがあるとは思わなかった。 900点以上いってたら、店長になんかたかろ。 「俺めっちゃ頑張ったんで、なんか奢ってください」って言おうかな笑 ……いや、ほんとに900いってたら何でもいいくらい嬉しいと思う。 逆にいってなかったら、どういう顔して結果見るんだろ。 怖いな。 9月10日まで、まだ時間あるんだよな。 長ぇよ……。 もう結果出してくれよ。 今すぐ知りたい。 でも知るのも怖い。 900超えてる自分を想像したらめちゃくちゃ嬉しいし、 900届いてない自分を想像すると普通にしんどい。 ずっとその間を行ったり来たりしてる。 「いけただろ」 「いや無理かも」 「でも今回結構できた」 「いや、でもあの問題……」 これの繰り返し。 もう自分でも何を信じればいいのか分からん。 ……ただ、これだけは言える。 俺、頑張った。 ほんとに頑張った。 だから、頼む。 900点以上、いっててくれ。 マジで。 お願いだから。 俺の12時間勉強した日々、 机に突っ伏して寝た日々、 頭入らなくても無理やり続けた日々、 全部ちゃんと結果になっててくれ。 9月10日まで、たぶんずっとドキドキしてる。 うわ、マジで怖ぇ。 でも……ほんとに頑張ったぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁ。

自分が恋愛をするとメンヘラっぽくなってしまって恋愛すると自分の全てが悪くなる。今付き合ってる人がいるんですけど、毎回付き合う度に連絡頻度が遅かったり、電話できないとかになるとメンヘラになる。最初の方は我慢できてもその我慢が収まらなくなってしまって相手に少し暴言を吐いてしまったり鬼電とか追いLINEをしてしまって相手に強い口調でぶつかってしまう。その度に自分を傷つけたくなってほんとに消えたくなって自殺を考えてしまう。その死にたい欲とかも相手に伝えて。死にたい、死ぬねばいばいみたいな感じで脅しっぽくしてしまって、自分が恋愛してない時には孤独感？孤立感？疎外感？を感じて居なくなってしまいたいと思う。色々調べる中で境界性パーソナリティ障害ぽいのに当てはまってて、それが分かったからと言って死にたい欲とか相手を傷つけてしまって自分の心も病んでしまって、それで今の彼女にちゃんと相談してと言われ相談してます。どうしたらいいですか、もう死にたい、なにもかも上手くいかないです

まだ小6で年下のネッ友が コスメ買ったりVlog作ったり 人生エンジョイしとって めっちゃ複雑な気持ち、

今１階に行ったらなに言われるかわからんからトイレ行きたいけど行けない 昼ごはんも食べれない 国よこれが私の日常だ

え、もういじめでいいよね！？？これいじめだよね！？！？ 私いじめられてます本当に助けてください本当に本当に本当に本当に あと二日で登校日だよ。え、もういや。殺して

親がウザイなんでいちいち口を挟むのわざわざ遠回しに言ってイラつかせるの本当にうざい気持ちが悪い

子どもの声は騒音じゃないって言うけど騒音だと思うよ 四六時中やられてみ うるせえよ 自分の家でぐらい静かに落ち着いて過ごさせろよ 親も頭おかしいんだと思う 自分の子どもしか見えてないんだろうね 想像力の欠如 １回うるさすぎて紙入れたもん静かにしましょうって 子どもの声が癒しなら子育て中の親もあんなノイローゼになってないし虐待なんか起きないよ 綺麗事ばっか言うな みんな疲れてんだよ 静かに過ごしたいことのなにが悪いんだよ 遊びたいなら公園行け 庭で騒ぐなばか親子

夏休みあと一週間しかない.....

自分はただ安定した 穏やかな暮らしを望んでる だけなのに…

どこにも居場所ない

もう行きたくない(行くけど)

友達と遊ぶの正直めんどい

末っ子じゃなければよかった こんな奴甘やかされるべきじゃない 生まれてこなきゃよかった、育てさせてごめんね こんなことわがままでしかないけど

自分で食うから飯とか作らんでいいわ ならもっと子どもが小さい時にやれよ ほんとに死んで いらんて きもいて お前が触ったもの全部きもいから

親ウザイ もう放っておいて 自分の部屋が欲しかった

平日頑張って休日全部やる気なくなって部屋に籠る生活に戻るの嫌すぎる。夏休み終わるの早いよ 人の目が凄い気になるから外歩くのきついのに 悲しい

私は子どもの声が苦手 言っちゃえば嫌い 心臓がバクバクするの また父親がキレるわって思うから 家に父親がいなくても近所の子どもが遊び始めたらあいつがキレるから止めてくれよって思う 世間的に言えば子どもの声嫌いってだめみたいな風潮じゃん？ 子どもは国の宝だ！みたいな でも18歳未満って子どもだよね？ 中高生の時の子どもである私の家での安心はなんで無視されるの？ 私は宝じゃないの？ 誰かの楽しさは誰かの犠牲の元に成り立ってるんだよ

明らか期待から呆れに変わっててわろす、もうずっと寝てたい