前世に戻りたいなぁー。めっちゃ当たる占いサイトで、占ってもらったら、推しと恋人になってたんだってー、それ読んだとき、納得してなぜかハッとして、涙出てきた。　あぁーーーーーーーーー前世にもどりたいーーーーー　戻らせてくれ。 まじで学校地獄なんだよ

病気になったらかまってくれるかなーって思ってた。小学生の頃は。 でも、迷惑をかけてしまうのは悪いかなと思う自分もいる。

こんな感じならもう死にたい。生きなきゃいけないの絶望でしかない。

なんか不整脈？動機？がやばい。 なんかの病気かなぁ。怖い。死にたくない（？

中学生になってから、本格的に自分を変えたいと思い、キャラを変えた 変えたというか、言っちゃえば陽キャになろうとした クラスの劇の脚本や生徒会にチャレンジして、宿題もきちんとやって、テストでは学年一位をとって、 自分のできる限りの努力をした でも、逆に頑張りすぎてしまった 睡眠不足とストレスで病気になってしまった 周りのプレッシャーで押しつぶされそうになる みんなの期待に応えなきゃと焦ってしまう ほんとはオタクなのに、本当の自分を出せなくなってしまった なんで私ってこうなんだろ 親は病気の私を心配してる でもなぜか父親は病気のことを揶揄ってくる 母親は常に心配しすぎてしまっている

なんで私はこんなにも傲慢で我儘なんだろう どうしてクズな欲しがり屋になってしまったんだろう 私が欲しいものは高価なものばっかり だから私の家は貧乏だから欲しいだなんて言えない まあもともと私が何が好きで何がしたいか知らないんだけどさ 私が今一番欲しいものは7、8万円する なんでそんなに高いのかなあ 2000円とかで売ってくれないかなあ 高いもんばっか欲しがって 自分で自分が嫌だよ このこと考えてたらもうなんか落ち込んで(？) 涙滲むし あぁもうため息しかでないよ

なんで私、親に死にたいなんて言ったんだろ。「寄り添ってくれる」なんてなんで信じたんだ

気持ち悪い なんかよくわかんないけど 嫌なことは1日一個までにして欲し 食欲もわかないし、なんか気持ち悪い みんなしねばいいのに

死にたい。せめて今年以内。できんからこそ言いたい。こういうのは。（運営さん!予告ではありませんからね!）

夏休みってある意味地獄の期間だよね。 終わりに近づくたびあの嫌な感じを毎日のように感じないといけないし 日にちが長い分課題が多すぎる。 普通に夏休みとか作るくらいなら、平日のうち二日間休みとかにしてほしい

ご飯食べる気持ちにもならない

キッチン（スマホ見て良い）でスマホでYoutube見てたら「いい加減やめろ中毒だｗ」って言われて背中叩かれた ちょっとしか見てないのに

最近心臓痛くなる

きょ、ずっと見たかった映画見に行ったんだけどさ 見終わった後にお父さんが私の推しの悪口言い始めてさ は?なんやねんこいつしばいたろかぁって思った あと確定じゃないけど浮気してるかもなんよね…

今日、夏休みが終わっていく。 中学最後の夏休みが休めないまま 終わっていく。 結局何も実らないまま、世間の圏外へ。 受験が近づいてくる。 気づいたら窓の外に立っている。 怖いよ、嫌だよ、苦しいよ。 見たくないんだって、そう思うけど。 ちゃんと、向き合わなきゃ。 ちゃんとやらなきゃ。

今日買い物に久々にいったんですよ調理実習だからでそれはなんともなくて調理のときに職員に『なんで言う事聞かないの』という顔されたでも私が決める事だから黙れって思った！しかも二番目に年下の子が食事のマナーなってなくてイライラしたまじ食事のマナー護れ！ちくるぞ！こんにゃろ！

物語の中にいる時だけは何も考えずにいられる そのおかげでまた頑張れる 頑張れないときもあるけど、 その時は守ってくれてる気がする また逃げた、逃げて、逃げて 物語の方が現実だったりしないかな

親が勝手に家庭教師つけるねって言われたんだけど。 だって赤の他人が家上がって勉強教えるだけじゃん部屋入らないのは良いけど普通に嫌 家庭教師以外にも成績上げる方法あるだろ一人で勉強した方が良いわ 親ほんとウザいし始めて親死ねって思った

友だちになってくれる人なんていないよね。こんな石ころみたいな部活でもハブられてボール脛に当てられて自慢されて ぼっちにされて笑われて一人だけスタメンになれなくてニヤニヤ見られてる人なんて誰も必要としないよね

なんでいちいち一言多いんだろう。うざい