なんなん辛いのってみんなあるん？みんな通る道だから何？辛いって言っちゃダメなん？私話聞いてほしかっただけなんやけど？ お母さん？？？？

かわいい子みると自分の体型みて気分悪いし 頭いい子みると自分の学力と向上心なくて萎えるし 運動神経いい子みると羨ましくなる 妬み僻みしてるから自分のこと不幸に導いてんのかな

友達に依存しててるっていう事実がきもい

いいなあ家族に殴られたことなくて。いいなあ私も殴られたくなかった。 生まれた時は好きでいてくれたのかな。もうしにたいもう助けてくれませんか終わりたいです

なんかよくわかんないなあ！！！ 久々だこんなよくわかんないもやもやが腹の中につっかかってるみたいな気分の悪さ むつかしいことわからん 人付き合いきしょいほどきらいいいい

てかほかのひとのとうこうてかほかの人の投稿見て思ったんだけどさ、いじめられてる以外は鬱の可能性ないとかなくね?毒親だから死にたい可能性ないとかなくね?人にはそれぞれの事情があってですね!?

おれの場合ここで自分が被害者ですみたいな被害妄想してる惨めなやつすぎるよね 他の人つらいのに小さいこといつまでも引きずって親に養ってもらってんのに文句しか言えないし親不孝 ごめん生きる公害だ

なんで相手もやりたいって言ってた周年の風船選びとか全部やってんだろ つか、これどう？って提案したのに私的に入らないかなとか何様だよw 頼むからシーイン見るの手伝ってくれ、、、お嬢様よ、、、（相手はクッソお嬢様）

皮肉しかいえない

しにたぁぁぁぁい!

親切心でやってくれていると思うんだけど同情されているようにしか思えない

もう精神科行かないとダメかもしれないしにたい 愛されたいけど愛される価値ないしにたいしにたい誰も私のこと好きじゃないつらいつらい

隔離病棟やだよぉ!三回目!自殺未遂は14回!あ、まだ入院してないからね～、喋れるだけよ～!てかみんな私のこと鬱病に見えないって言われる～!悲しい!見た目とか喋り方とかでそういうの言わんでほしいね～!性格も偽ってるだけっていうか、てか私の本来の性格ってどんなんだったんだろ、?

正直いじめアンケート意味ないと思う

親にめっちゃ頑張ってつらいの話したのに意味わかんないで片付けられてほんとしにたい

自然と自分の投稿にエールとわかる押しちゃうのやめたい。 自己中でわがままな自分がだいっきらい。

自分の辛いって気持ちが周りと比べたらすごく小さいものなんじゃないかと思って落ち込む

毒親って調べたら、たくさん例？が出てくる。 でも私はそこまでじゃない。 なのにつらい。死にたい。 もっともっと苦しい人がいるのに。

つかれたね。 生きる理由もなんもわかんないよ。 つらいのになにがつらいかわからない。 大人になりたくない。 しにたくて消えたくて ただもっと甘えたかった。 愛されたかった。 裏切られたくない。 失望されたくない。 褒められたい。 虚しい。空っぽなんだ全部 抱きしめてほしい。 休みたい。 だれか心を癒してよ。 だれか気づいてよ

自分はアレルギーがあるから、なにかクッキーとかもらっても 「これどんなやつ？」「これなに入ってる？」 って聞いたりしちゃう 聞かなかったら聞かなかったで後悔する これもしかしたらアレルギーのもの入ってるかもって これの逆で アレルギーのものを小6のときトイレで食べてたことあった どうしてもかまってほしかったから 学校に食べ物を持ってきてる時点でアウトなのに わがままって分かるのに