いつも密かに人傷つけてるのかなって思ったら自分に価値ないなって

なにもしたくない痛みなく殺してほしい

あと5年後か、そのくらいには大学受験なんだな。 将来の夢とかないし 中学の3年なんかすぐ終わるし 高校行ったら行ったで、志望校の大学に向けての勉強だし ていうか、高校卒業して大学に行くっていう自分が全く想像できない 暗闇 将来がないし、生きているっていうイメージすら湧かない なんだろうねえ… ボヤーッとした、ふわふわした未来ですら掴めてない なのに、自分に明日はある それだけの確信を持ててるのはなんでだろうか

推しが他のオタクに優しくしてるの、正直めちゃくちゃ見たくない。 同担拒否じゃないけど、認知もされてないし会えもしない自分が悲しくなる。自分勝手だなー😑

とにかく早く死にたい

死ねなんて容易く言うなよっ！殺してもくれない癖に。

指に絆創膏つけてたら、 「怪我してるんだったら、無理しなくていいよ」 「しみたら痛いだろうし」 「手袋もあるよ」 と声を掛けてくれた人がいた でも怪我をしたというより、自分で傷つけちゃったものだから すごく申し訳なくなった 気をつかわせてしまった

男子が男子好きなのが何でキモいの？ あなたたちが想像しているような性的なこと考えてないし。 別に誰が誰好きでもいいでしょ。 あなたたちが人の恋愛に指示する権利なんてないよ。

痩せれないのなに 痩せれても2日後にはまた戻ってる

疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた

疲れたよママ

周りのコミュニケーション能力についていけなくなった。前までは「コミュ力高いよね」って言われてたけど、それも私からしたら、『ただ思いついた言葉を並べてるだけ』でしかなかった。言葉の量が多いだけ、無駄が多いだけ。私は結局うるさいだけの猿。死にたいのに死ねない、つらい、死にたい。今は「借りたお金を返さないと」ってだけで生きてる。

今日は大学に行って、学生さんや先生方から教えてもらいながらものづくりをする企画に参加した 楽しかった、けど、 ずっとどう話せばいいのか、どう返事したらいいのか、わからなくて ずっと同じ「あはは」「たしかに」「そうですね」を繰り返してた ずっと小さい声になってた いつのまにか、楽しくて笑顔というより自動で笑顔、 って感じに近づいていた気がする 楽しかったのはほんと けど、すごく疲れてしまった ほんと、ごめんなさい 長文失礼しました

知ってる大人が、今は頼り。 一人じゃどうにもできないこともあるし、今は信頼できる大人に頼ろうと思う。 無理して抱え込むのは、もうやめる。 思春期よ、一旦黙れ。

死にたい気持ちはわかるよけどね、死んだらいけないよ そう言われた 同感されても死にたい気持ちは変わらないよ

生きててごめん

誰のことも気にせず自由に生きれたら。 悪口なんて気にしない性格なら。 一人でもリアルで頼れる人がいたら。 悪口なんて言われない人だったら。 そこまで嫌うなら、そんなに死んでほしいなら、殺してくれよ。

依存されて知ったこと。 依存されるのって、正直、迷惑なんだな。 だからこれからは、何事も程々にしようかな。 俺さ、怖いんだ。 いつも隣にいた人が、少しずつ狂っていくのを見てるのが。 周りからも「避けろ！逃げろ！」って言われるし。 ……もう、遊ぶのやめようかな。 ちょっと引いてみます!!!

この恋をいつか忘れてしまうのが怖い🥹

クラスの子からの追いLINEやばい。返信もしてるのに毎回長文で疲れた。他に言う人いないにしても、学校で嫌いって言ってたの知ってるからな👈️　😭