どうせ居なくなるなら最初から要らない。 半端な気持ちで遊んでたんならもう触れないで。

家庭科の調理実習の宿題1品作るだけでいいと思ったら2品作ってレポートとして書かないといけないらしい だっる、こんなの好きでする人居ないよ…。もう最悪、しっかりそう書いてよ…

私はあんたの親だから！とか軽々しく言うけどさ、親として自覚あんの？私にとってはこんな親はただの恥でしかない。いつも私のストレスのもとになってるくせに！都合の良い時に親とか保護者って言葉使って！恥ずかしくないの？迷惑なんだけど。

先生とかがさ、｢迷ったことがあったら1人で抱え込むな｣とかいうけどさ、 お前らまともに相談乗らんくせにいうなよって思う 友達がいじめといやがらせの中間くらいを受けてて、その友達診療内科行くくらいメンタルきてたのに 学年団のうち1人しか 肯定してくれんかったらしい ほかの先生は 苦手な人はこれからいくらでもいるから とか へー とかしか言わんかったらしい それで相談しろとかなめてんの？

学校も嫌だし家も嫌だ 親が厳しいから気軽に外にも出れない 家にいてもため息ばっかり聞こえてくる 家にいたくないのに家以外に行く場所がない

疲れました

とある教科で4枚のプリントが宿題に出てたんだけど 1枚見当たらない やばいかも どうしよ それはしっかりやったのに あー絶対先生に嫌味言われるー

お母さん。お母さん。お母さんって、なに

吐きたい いい方法ないかな

「当たり前のことだ」「普通はこうする」「この程度はできるだろう」 人によって違うでしょ？

何か悩みを発言したくても、下手に言うと相手の全てを否定することになったり、自分のことを棚に上げた発言になりそうになるときがある 自分がどうにかできれば済む話はそれで終わらせたいし、他責思考ばっかりの人間でいたくないから、いろいろ考える でもやっぱり、どうしても「これは納得いかない」って部分が出てくる

私はその友達の全部を知ってる訳じゃないし、その人自身じゃないから、下手なこと言うのは違うんだけど、たまに思う 「ああ、この人って私が悩んでることで悩んだことないんだろうな」とか、それゆえ、 「その発言無神経じゃない？」って

一生帰ってくんな

今日、1日で5回くらい泣くためにお手洗いにこもっちゃった。それ以外にも、ちょっと泣いたことが4回くらい。1日の中でこんなに泣いたの初めてで、もう家にいるの危ないかもしれない。 ストレス測定アプリ使ってるけれど、泣くとほんとにストレスが少し減るんだね。でも泣いてストレス値調整してるの、普通によくない気がする。

明後日から学校だな、ほんとに行きたくない。 生活指導の先生が「夏休み明け学校に来たくないと思ったら早く相談してください、どうやったらこれそうか一緒に考えましょう」って言ってたんだけど。 そもそもが違う。相談してる人は行きたくないって話なのに 先生方はどうやったらこさせることができるかを考えてる。 行きたくないって言ってんじゃん。わかんないのかな。 そういうことが目に見えるから私は相談しないけどね。 唯一の楽しみが夜の夢に出てくる推しと会話することだけど、 学校始まったら寝れなくなっちゃうなぁー、ストレスたまりそう。

お互い嫌いなら結婚すんなよ別れたらいいじゃんかなんなの またこうやって性格悪くなっていくじぶんがきもちわるい 価値観違いすぎなんだよ、お互い、人としてどっちもかすだよね

なんでこんな根性なしの出来損ないなんだ 地頭悪いだから努力くらいしろよ、、

いつも密かに人傷つけてるのかなって思ったら自分に価値ないなって

なにもしたくない痛みなく殺してほしい

あと5年後か、そのくらいには大学受験なんだな。 将来の夢とかないし 中学の3年なんかすぐ終わるし 高校行ったら行ったで、志望校の大学に向けての勉強だし ていうか、高校卒業して大学に行くっていう自分が全く想像できない 暗闇 将来がないし、生きているっていうイメージすら湧かない なんだろうねえ… ボヤーッとした、ふわふわした未来ですら掴めてない なのに、自分に明日はある それだけの確信を持ててるのはなんでだろうか