終わらない夏休みにならないかな？

自室のプライバシー無さすぎて家燃やしてえ

感情消したら５年経っても復活しなくなった。 完全完璧自業自得。

死にたいわけじゃない 生きたいわけでもない そんなよくある話。 ＃無気力

ずっとスマホいじってばっかで何してんだろ俺。

シアワセは死とトナリアワセだって

やっと作文終わった どれだけ時間かけてるんだ…？ 自分でも驚き+呆れ 作文に丸一日使ったよ ずっと今日も自分の部屋の中だった

親キモすぎてわろた

ずっと「死にたい」と思っていた。 はずだった。 ある時気づいてしまった。 自分が死を願っていないことに。 死にたいわけじゃなかった。 このクソみたいな環境から逃げ出したいだけだった。 だからtake me outsideなんてタイトルがつく。 だから逃避行なんてタイトルがつく。 逃げたい。 名前なんていらない。 俺は創作者だ。 小説家になろうで小説を出している、無名の物書き。 俺の書く物語は常に『俺自身の理想』だった。 もし死ねたら。 もし死の間際まで愛してくれる人がいたら。 もし性別が違ったら。 もし、消えない苦しみを共に背負い続けてくれる人が現実にいたら。 そんな、理想。 夢物語。 自分の本名が嫌いだ。 自分の性別が嫌いだ。 ありふれた名前。 いまいち心惹かれぬ周囲の同性の趣味。 俺は死にたくはない。 だが生きたくもない。 それはいつまでも続いている。 今の今まで続く感情。 背負い込みすぎで疲れた。 せっかく風邪引いてるなら、あした、熱出るといいな。 熱出たら、どんなにメンタル不調でもサボれる。 嗚呼、明日母親休みで父親帰ってこないんだ。 嫌だな。 生きがいの地へ向かいたい。 歩いてでもいこうかな。 ミスタードーナツ。 頑張れば行けるだろうか。 明後日以降なら、親もいない。 親がいない日なら、行けるだろうか。 こんなことを考えている自分が生きている意味がわからない。 こんなことおもってごめんなさい。 宛先も言わないから、きっと届かないんだろうけどね。 感謝は疑うようになった。 人から向けられる感情が怖い。 かみさまがいるのであれば、ひとりの人間に色々と背負わせすぎだと思う。 もし来世があるのであれば、来世はもっと楽に生きられますように。 これで締めると今にも死にそうなので一応言うが、私に死ぬ気はない。 なので、これを読んだ皆様は安心してください。 ＃無気力　の壁。

親とはいつになったら離れられるのかなもう耐えられない

だっりい死ねよカス

夜寝ないでずっとネットしてる自分何してるんだろっていう虚無時間来るのやめろ

勉強するのだるい。つらい

下を見て、「ああ、私はまだ幸せなんだ」と考える あー、自分って悪いな。 死にたい

学校行きたくない親は動かない精神科医いきたい朝頭痛くて動けないどうしよう私どうしたらいいんですか

過去の自分に何か一つ伝えられるなら。 親に認められなくていいからがむしゃらに頑張ってくれ。

俺が生きてる意味って無いのかな。 親に存在を否定されるのって末期では。

五月蝿い来んな邪魔すんな消えろ死ねくたばれ

がち兄貴うるさい キチガイ

推しの曲を塾で否定された。塾で泣きそうになったから慌てた。トイレで泣いた。確かに私も変なダンスだし、もともとネタ向けのだから～とは思うけど、でもやっぱり私の人生に希望を与えてくれた人の歌ってる曲で、その曲の明るさにも何度も助けられてるからすっごくつらかった。