学校行けた。偉い 疲れた。どうしよう また喧嘩してる。違う空間にいっても喧嘩してる事実は変わんないんだから辛いのはどうしようもないのかな

自分に優しく、って、優しくしすぎるのも嫌だし…って考えるのが嫌 自分より休みたい人は沢山居るって思って休めない、自分はどうしたいんだ？休みたいのか人の心配をしたいのか

クラゲになりたいです ただ何も考えずに海の中をふよふよしたい

生活戻さないといけないのに全然寝れないここまで寝れないの初めてかも寝たいよ

きもい　嫌な理由なんて死ぬほどあるけど、なんか何にも浮かばない、考えてるうちにみぞおちあたりがチクチクして、すごくやだ

寝たら明日が来ちゃうから、ずっと起きてたいのに、起きてても明日はくる。だから時間止めれたらいいのに、時間止めて、心の余裕が来るまで寝て居たい休みたい別に自分だけ少し老いてもいいから

生まれ変わるなら犬猫がいい 人に飼われたら毎日ゆったり過ごせるだろうし、そりゃ犬猫にだって苦労はあるけど 今よりはマシでしょね… こんな自分はいつ出来上がってしまったんですか、どこで道を踏み外した 今まで順調だったのに

死ぬ勇気があればどれほど楽か。

寝たい

幸せですごくめぐまれてるなって実感するとなんかくるしくなる。こんな幸せなのになんで私はこんな何も努力しなくて、何も頑張ってなくて、何も恩返しとかできてないんだろうって思う。すごくしあわせなのにしにたいとか思っちゃうのも嫌だし、部屋見たら親に買ってもらったものいっぱいあるしなんでこんなに何も頑張ってないんだろ。なんでただだらけてるんだろ。いっぱい迷惑もかけて、いっぱい面倒みてもらって、いっぱいいろいろしてもらってるのに何も恩返しできてないのにしにたいとか言ってごめんなさい

居場所が欲しい。

傷が消えると不安になるからまたつける 無限ループ

けど、必要以上に不幸のフリをする私もキモいので死ね。 来世はADHDではありませんように。強靭なメンタルを持った顔整いでありますように。

学校の子が「辛すぎて死にたいと思っちゃった笑。ネットの診断してみたら鬱病ってでてきたし、ヤバイ笑」みたいなこといってたんだけど、ネットのADHD診断とか鬱病診断とかの結果だけで病気アピールする人はなんなの？あなたの想像以上に、周りも過酷な人生送ってるよー

死にたいって口から出ることが増えた 消えたいって思うことが増えた 私なんて必要ないよ いらないんだきっと

あの時、あのまま逃げて、死んでしまえたらいいのに。 夜闇にのまれて、消えてしまえたらいいのに 誰にも心配されなくて、だれのきおくにものこらなくて いてもいなくてもおなじ きっといなくても 死んじゃいたい もう やだなぁ

せっかくのお休みが終わっちゃう。 やだ またあしたから 行きたくない 行ってもみんなに迷惑かけるだけ 怒られてばっか 文句言われてばっか 迷惑そうな顔なんて見たくない ごめんなさい 前に言われた言葉が消えないの 役たたず 最低 向いてない もうむり もうやだ 朝なんか来なければいいのに

なんかもう消えたい、生きてる価値ないやこれ あーほんとだめ夜になるとどんどん鬱になる何もしたくない。ただただ耐えるだけの毎日なんて意味ないよもう終わりにしたい

いつか希死念慮にころされそうでこわい。最近すこし落ち着いてたのに全部だめ。

麺途中で噛み切るとか噛み切るなとかしょうもない話で喧嘩すんなよ。別にあんたが噛み切っててもそうじゃ無くてもなんも思わないよ。