リビングで寝る時にうちの服布団代わりにして寝るの本当にやめて。何回使ってんの、自分の服取りに行ってそれでやってよ 近いからってなんでいっつもうちのカーディガンとかパジャマ使うわけ。今日に関しては下半身のやつ二つも使ってるよね？？下のを腕に通して着るのとかどういうことまじで。良い加減にしてよ😢

最近ずっと考えてる。 死ねばいいのに。って。家族に対して。 今日の行いとか日頃の行いじゃない。過去なの。いつまで引きずるんだって言われたらそれまでだけど、いまだに覚えてる。その一個一個が現在の不信感につながってる。だから死ねばいいのに。って考えてる。 でもさ、良く考えれば僕が死ねばいいんだよね。四人家族のうち三人が殺されるか、一人が死ぬかだったら、断然一人のほうがコスパがいい。でもどうも死ぬのが下手くそみたいだから、殺して欲しい。最近そればっか。 死ねよ、それは僕か、誰か殺してくれないかな。このループ。 嫌んなっちゃうわ。疲れたな。救われたい。

終いにしたい

怖い夢を見た。怖い。

しんどい 疲れた 死にたい

誰でもいいから助けて。もういやだ。もうむりだよ。 明日が来るのが怖くて仕方ない。明日を迎えることすら面倒だと感じる。 自分の制御が上手くいかない。いつもなら出来る音の仕分けができない。いつもなら出来る感情の仕分けができない。 うわーってなって、頭の中がそわそわしだすと、どうしていいのかわからなくなる。いつもなら、深呼吸すれば落ち着くのに、落ち着かない。破壊衝動が頭を支配する。とにかく、頭の中がぐちゃーってうわーってなるんだ。こんな説明じゃ伝わらないけど、これ以上的確な表現が見つからない。 物を壊すわけにもいかないから、とにかく自分に向ける。いつもならそれなりに力加減を考えて出来るのに、制御するより先に体が動く。そら力いっぱいやるんだから苦しいし痛い。それで我に返る。なにやってんだろう。って。 最近ずっとこう。もういやだ。なんで。せっかく頑張ってここまで自分を抑える術を、制御する術を身に染み込ませてきたのに。なんでこうも唐突にできなくなる？ 助けて。もうほんとに無理だ。毎日、ほんとに明日なんて迎えられないのかもしれない。ってくらい苦しい。 なにがこんなにしんどいのかわからない。理由が見つからない。ただ唐突に全部ができなくなった。我慢ができなくなった。いつもなら出来てたことがとことんだめになった。自制が効かない。ほんとにまずいと思う。でもどうすればいいのかわからない。たぶんここに書き込むんじゃなくて、適切なところへなにかしらのアクションを取るべきなんだと思う。でも、それすらめんどくさい。でも、不思議と学校だけはいつもより楽に通えるようになった。 わかんねぇよ。もう。いきててごめんなさい。

バ先(飲食)ブラックだなと思ってはいたんだけど 私が入ってから8か月ぐらいの間で新しく入った社員さん4人で辞めたの3人 えやばくない？ 1人は入ってすぐ飛んだ。グループLINEも入った次の日に抜けてた。 2人目も入って1ヶ月未満で辞めてた。 3人目は若いけど社会人3年目の人。ずっと同じ系列の他店舗で働いてたみたいだけどこの前無断欠勤してそのまま来なくなった。 残ってるの1人だけ えやばくない？ 怖いんだけど まじでブラックじゃん バイトにまでなんか言わないだろうけど でも他店舗でやっていけた人がうちで辞めるってさやばいんじゃないの？ こわい 正直辞めたい だけど親に働く練習だからやめない方がいいんじゃないって言われる それも自分もちょっと思うから辞められないしお金ないから辞めづらい 本当にこわい

30↑のビルとか近くにあったらいいのに

ねえなんで、明日から学校再開なの、心の準備はできてないし課題テストはきっと欠点だよ？ 高校入ってから学校行きたくないって思うことが増えた

初めまして、ご相談をさせていただきたく登録させていただきました。よろしくお願いします。早速なのですが、私には小四からずっと仲良しの大親友と小三からずっと仲良しの親友がいます。小学校の頃は基本的に私含めこの三人でずっと行動したり、遊んだりしていました。ですが中一になって、親友は引っ越し、大親友は私達三人が当時ハマっていた｢プロセカ｣というゲームを色々あって禁止されてしまいました。大親友はプロセカを禁止されて以来、段々話が合わなくなるようになっていきました。私がプロセカの話を持ちかけても｢私もうやめたから｣と冷たく言われ、私が驚き沈黙していると、大親友は自分が新たにハマった事を永遠と話してくるのです。私のように本気でプロセカをしている人は引っ越してしまった親友くらいしかおらず、結局私はその大親友の話を永遠にずっと聞いていました。私だって話したかったです。ですが、冷たく言われて以来プロセカの話をする事が怖くなり、何も言えなくなりました。そして私は段々大親友と距離を置くようになりました。たまに話したり、たまに遊ぶくらいの距離感でしたが、中二になってから次第にその距離感からもっと離れていくようになりました。小四からずっと同じクラスだったのに、中二でついにクラスが離れたということもあったと思いますが、一番として私が大親友が昔のままの精神だと言うことに気づいてしまったのです。小四の頃、私達は人の容姿を馬鹿にして笑っているようなクズ集団でした。ですが今は大親友は盛りに盛りまくった偽りの話を私に作ったり、私が話している時に会話を遮って結論や要旨を他の人にネタバレしたりする。他にも私と別の友達が大親友や他の友達達を待っていたのにも関わらず、先々と行き｢早く来てー｣とか、言ってくるのです。一方私は奇跡や友達に起きた出来事等で笑うようになり、人の容姿等は馬鹿にせず、出来るだけ相手を優先して……というような性格になっていました。そのため、その大親友と居る事が苦しい苦痛な物になっていきました。これが今の現状なのですが、今の大親友はとても苦手です。自分が一番で、皆にとって面白い話をする人気者の大親友。それに比べ、黙々と絵を描いたり、友達も大人しい子達ばかりの私。大親友が本人のいない所でその人の悪口を言っている所、授業なども真面目に受けていない所、人をバカにするネタしか持っていない所、下ネタばかり言う所等々が気に入らない私。でもずっと仲が良いし、今更離れられない。私はどうするのが正解なのでしょうか？

うち、今日母親が機嫌悪くて ミニ本（パンのメニュー表みたいなやつ） を作ってたら母親が「宿題やりなさい」って いっぱいいうんです､ スマホを見てミニ本を自由研究とかに使おうかな なんて思ってたら寝ていた母親が起きて 「何やってるの宿題は？」みたいにいうの 私が『本の作り方を自由研究みたいに…』 って言ったら母親は私が終わってない漢字ドリル の方が優先らしい､夜なのに暴力的な声出してきた 終わってない私､そもそもやりたくない私､夜にずーっと起きてる私も悪いけど､ 殴るのもダメだよね､私が夜に熱中してたミニ本を もっとやってたかったな 前の夏休みも病みかけた､母親のせいで それに最近の話でサンシャインに行ってて夜ご飯 を食べようって話になって､父親に しゃぶしゃぶ食べたい！って言ったら 父親は言うの「家の近くにもあるでしょ､違うやつにしなさい」って 結局その日は違うところ行った､でもそこね グラタンもあったんだ… 私がローソンとかで好きなグラタン､ それに比べてしゃぶしゃぶは家の近くにあるけど あまり行かないの､しかも家の近くにある しゃぶしゃぶのところはそこにあるしゃぶしゃぶ のお店は違うところなの､ 本当はしゃぶしゃぶ行きたかったな…

あーあ、。 しんど

死にたいけど痛いから死ねない でも死にたいけど、痛いという感情があるならまだ耐えられるということにしておく

過去に同性の女友達に告白されたことがあって、当時はその子のことが大嫌いだったから嫌悪しか抱かなかったし丁重にお断りしたんだけど、今になって嫌われたくないーってこわくなってる。私に依存してたのはあの子のはずなのに、あの子は私しか見てなかったはずなのに、いつのまにか他の子とつるんでるし依存してるのも私の方だ。どうしたらいいの。

なんで親ってあんなことを言ってくるんだろう

死にたいけど死にたくない。死んだ後どこに行くかが怖い。ど～せ地獄だろ～なぁ、。あとは、単純に私が死んだ後の世界が見てみたい。あとは、痛いのが嫌だ。

神に願うならば、『自殺できる残機が1つ、欲を言えば2つ3つ欲しい』ってとこかな

厭世家の様に悲観に生きたかぁないが、楽天家のようにそこまで明るく生きたくもない。

さっき好きな歌を歌ってたらお母さんに 「その歌詞なんかキモくない？（笑）」 って言われて…その歌私の推しグループの歌だったから凄くショックで… そのあと悲しくて頭が真っ白になっちゃって…棒立ちしてたら近くにいた妹が「顔真っ青だよ」って心配してくれて… あのとき泣けなかったけど今思い出すと涙が出てくる… 私自身馬鹿にされてるわけじゃないけど、本当に好きなグループだったし、メンバー全員も活動頑張ってくれているからそれを考えるとほんとに苦しい。 普段優しいお母さんだけど、今日だけ許せなかった。

九月一日に星になる予定の友達がいてさ、一緒に逝こうかめっちゃ迷い中