信頼して裏切られて苦しくなるくらいなら、信頼なんてしないほうがいいのに。そう学んだのに。どうしても無意識に人を信頼してしまう。そのたびに苦しい。本当に意味わかんない性格してると思うけど、誰かに依存しないと生きていけない。一人が怖い。 あんなに会いたかったのに、話したかったのに、全部苦しくなってしまった。好きなのに、そっちも好きでいてくれるのか分からない。勘ぐってしまう。 信頼はしなくてもいいから信用はしてほしい。ずっと疑われてるって言われて苦しくなる。 今日だって話して寝ようと思ったのに、逆に寝れなくなってしまった。 不安が多い、不安障害でも愛着障害でもないはずなのに。 受験期の唯一の癒しだったけどなんか、それも違うように思え始めてきちゃった。話してるのが楽しかったのに話すのが怖くなってきた。休憩は取ってるはずなのに取れた感じがしない。 ずっと胸が痛くて、泣きたくて、泣けなくて。 なんでこの世界って生きづらいんだろう

今日はみんな悩んでないんだね。投稿数が少なくて、こんなに必死に悩んでいる自分が馬鹿らしく感じるよ。 人生辛いときぃー！辛いときぃー！どうすればいいねえええええん！！！ もぉ、。。。。。。。 必死に文字にして自分の気持ちを文字にして表そうとする自分が嫌になる 言葉遣いとか文脈で辛さは、この私が吐き出した文から、第三者目線で測れるのに、それ以上に辛くて堪えているのに、 これを読んでいる人に伝わんないのが、辛い もぉ、逃げたい

今日も疲れたっ。明日が来ないことを祈って眠ります。おやすみっっっ

明日なんて来なきゃいい

明日なんてこなきゃいい

漫画読んでたら、物語に伴って、悲しくなってきた。なんて、窮屈でつまらない人生なんだろうなって。 明日学校だから、寝ないといけない。でも、たぶん明日は寝不足だろうな、、、 学校とか宿題、塾のスケジュールはミチミチだし、休憩を結構取らないと、本当にメンタルがすごくなりそうで、もし休憩を取らなかったら、不安障害とか、、、、に、、、、なりそうで。怖い 何言いたいか分かんなくなっちゃった 人生つら。実際に学校に行ってみたり、宿題してみたりすることは苦ではないのに、その行動に移すまでが本当に辛い。 甘えとかじゃなくて、なんだろう。きつい、、、、？

今日は早めに寝れそう　なんか眠い

「みんないいね、楽しそうで」 自分が真っ当に生きる努力できないのが悪いのに、こんなこと思ってる自分が嫌い

気をつけて帰れだってさ 本当に気持ち悪い ふざけんなよ 今さらいい親ぶんな 私の今までってなんだったの？？ 許さなきゃいけないの？？ ふざけんな

リビングで寝る時にうちの服布団代わりにして寝るの本当にやめて。何回使ってんの、自分の服取りに行ってそれでやってよ 近いからってなんでいっつもうちのカーディガンとかパジャマ使うわけ。今日に関しては下半身のやつ二つも使ってるよね？？下のを腕に通して着るのとかどういうことまじで。良い加減にしてよ😢

最近ずっと考えてる。 死ねばいいのに。って。家族に対して。 今日の行いとか日頃の行いじゃない。過去なの。いつまで引きずるんだって言われたらそれまでだけど、いまだに覚えてる。その一個一個が現在の不信感につながってる。だから死ねばいいのに。って考えてる。 でもさ、良く考えれば僕が死ねばいいんだよね。四人家族のうち三人が殺されるか、一人が死ぬかだったら、断然一人のほうがコスパがいい。でもどうも死ぬのが下手くそみたいだから、殺して欲しい。最近そればっか。 死ねよ、それは僕か、誰か殺してくれないかな。このループ。 嫌んなっちゃうわ。疲れたな。救われたい。

終いにしたい

怖い夢を見た。怖い。

しんどい 疲れた 死にたい

誰でもいいから助けて。もういやだ。もうむりだよ。 明日が来るのが怖くて仕方ない。明日を迎えることすら面倒だと感じる。 自分の制御が上手くいかない。いつもなら出来る音の仕分けができない。いつもなら出来る感情の仕分けができない。 うわーってなって、頭の中がそわそわしだすと、どうしていいのかわからなくなる。いつもなら、深呼吸すれば落ち着くのに、落ち着かない。破壊衝動が頭を支配する。とにかく、頭の中がぐちゃーってうわーってなるんだ。こんな説明じゃ伝わらないけど、これ以上的確な表現が見つからない。 物を壊すわけにもいかないから、とにかく自分に向ける。いつもならそれなりに力加減を考えて出来るのに、制御するより先に体が動く。そら力いっぱいやるんだから苦しいし痛い。それで我に返る。なにやってんだろう。って。 最近ずっとこう。もういやだ。なんで。せっかく頑張ってここまで自分を抑える術を、制御する術を身に染み込ませてきたのに。なんでこうも唐突にできなくなる？ 助けて。もうほんとに無理だ。毎日、ほんとに明日なんて迎えられないのかもしれない。ってくらい苦しい。 なにがこんなにしんどいのかわからない。理由が見つからない。ただ唐突に全部ができなくなった。我慢ができなくなった。いつもなら出来てたことがとことんだめになった。自制が効かない。ほんとにまずいと思う。でもどうすればいいのかわからない。たぶんここに書き込むんじゃなくて、適切なところへなにかしらのアクションを取るべきなんだと思う。でも、それすらめんどくさい。でも、不思議と学校だけはいつもより楽に通えるようになった。 わかんねぇよ。もう。いきててごめんなさい。

バ先(飲食)ブラックだなと思ってはいたんだけど 私が入ってから8か月ぐらいの間で新しく入った社員さん4人で辞めたの3人 えやばくない？ 1人は入ってすぐ飛んだ。グループLINEも入った次の日に抜けてた。 2人目も入って1ヶ月未満で辞めてた。 3人目は若いけど社会人3年目の人。ずっと同じ系列の他店舗で働いてたみたいだけどこの前無断欠勤してそのまま来なくなった。 残ってるの1人だけ えやばくない？ 怖いんだけど まじでブラックじゃん バイトにまでなんか言わないだろうけど でも他店舗でやっていけた人がうちで辞めるってさやばいんじゃないの？ こわい 正直辞めたい だけど親に働く練習だからやめない方がいいんじゃないって言われる それも自分もちょっと思うから辞められないしお金ないから辞めづらい 本当にこわい

30↑のビルとか近くにあったらいいのに

ねえなんで、明日から学校再開なの、心の準備はできてないし課題テストはきっと欠点だよ？ 高校入ってから学校行きたくないって思うことが増えた

初めまして、ご相談をさせていただきたく登録させていただきました。よろしくお願いします。早速なのですが、私には小四からずっと仲良しの大親友と小三からずっと仲良しの親友がいます。小学校の頃は基本的に私含めこの三人でずっと行動したり、遊んだりしていました。ですが中一になって、親友は引っ越し、大親友は私達三人が当時ハマっていた｢プロセカ｣というゲームを色々あって禁止されてしまいました。大親友はプロセカを禁止されて以来、段々話が合わなくなるようになっていきました。私がプロセカの話を持ちかけても｢私もうやめたから｣と冷たく言われ、私が驚き沈黙していると、大親友は自分が新たにハマった事を永遠と話してくるのです。私のように本気でプロセカをしている人は引っ越してしまった親友くらいしかおらず、結局私はその大親友の話を永遠にずっと聞いていました。私だって話したかったです。ですが、冷たく言われて以来プロセカの話をする事が怖くなり、何も言えなくなりました。そして私は段々大親友と距離を置くようになりました。たまに話したり、たまに遊ぶくらいの距離感でしたが、中二になってから次第にその距離感からもっと離れていくようになりました。小四からずっと同じクラスだったのに、中二でついにクラスが離れたということもあったと思いますが、一番として私が大親友が昔のままの精神だと言うことに気づいてしまったのです。小四の頃、私達は人の容姿を馬鹿にして笑っているようなクズ集団でした。ですが今は大親友は盛りに盛りまくった偽りの話を私に作ったり、私が話している時に会話を遮って結論や要旨を他の人にネタバレしたりする。他にも私と別の友達が大親友や他の友達達を待っていたのにも関わらず、先々と行き｢早く来てー｣とか、言ってくるのです。一方私は奇跡や友達に起きた出来事等で笑うようになり、人の容姿等は馬鹿にせず、出来るだけ相手を優先して……というような性格になっていました。そのため、その大親友と居る事が苦しい苦痛な物になっていきました。これが今の現状なのですが、今の大親友はとても苦手です。自分が一番で、皆にとって面白い話をする人気者の大親友。それに比べ、黙々と絵を描いたり、友達も大人しい子達ばかりの私。大親友が本人のいない所でその人の悪口を言っている所、授業なども真面目に受けていない所、人をバカにするネタしか持っていない所、下ネタばかり言う所等々が気に入らない私。でもずっと仲が良いし、今更離れられない。私はどうするのが正解なのでしょうか？

うち、今日母親が機嫌悪くて ミニ本（パンのメニュー表みたいなやつ） を作ってたら母親が「宿題やりなさい」って いっぱいいうんです､ スマホを見てミニ本を自由研究とかに使おうかな なんて思ってたら寝ていた母親が起きて 「何やってるの宿題は？」みたいにいうの 私が『本の作り方を自由研究みたいに…』 って言ったら母親は私が終わってない漢字ドリル の方が優先らしい､夜なのに暴力的な声出してきた 終わってない私､そもそもやりたくない私､夜にずーっと起きてる私も悪いけど､ 殴るのもダメだよね､私が夜に熱中してたミニ本を もっとやってたかったな 前の夏休みも病みかけた､母親のせいで それに最近の話でサンシャインに行ってて夜ご飯 を食べようって話になって､父親に しゃぶしゃぶ食べたい！って言ったら 父親は言うの「家の近くにもあるでしょ､違うやつにしなさい」って 結局その日は違うところ行った､でもそこね グラタンもあったんだ… 私がローソンとかで好きなグラタン､ それに比べてしゃぶしゃぶは家の近くにあるけど あまり行かないの､しかも家の近くにある しゃぶしゃぶのところはそこにあるしゃぶしゃぶ のお店は違うところなの､ 本当はしゃぶしゃぶ行きたかったな…