やることが多すぎて潰れる寸前！

今日夜、駅まで車で行かされてそこから歩いて帰らされるらしい。は？ マジなんなの。意味わかんない。 ごめんマジで意味分かんない、理解不能

国調べ新聞とかほんとクソだな、 今の生活でいっぱいいっぱいなのに 他の国に興味持てるわけないじゃん、 きっかけ？んなもんねーよ

母に無視(なんか冷たいくて、話しかけんなオーラヤバい)してくるから、土曜日の話しできないだけど、、、せめて土曜日は明るく楽しくやりたいのに、、、

この自分を誰かに支えてほしい。 誰かに理解してほしい。

誰でもいいから、ぎゅってしてほしい気持ち悪いかな。

何もかも忘れたい。 一からやり直したい。 でもどうせ同じことの繰り返し

お前がやれって言ったのに、何でやったら怒られるの？ 自分ってやっぱ要らない存在なんだな。

父親の投資について言い合いになった。 だってさ、私だって 投資の勉強さえしてくれればなーんにも言わないよ？ そりゃあ大黒柱ですから。 母親は専業主婦だしね、感謝してますよ？ でもだからって言って 家族のお金を無断で使うのは違うくない？ 父親は昔っから何でもできるから、 中学受験してたっていうし、 部活だって国体に出れるほど優秀なのはわかってる。 でも何でもできるって勘違いすんな。 過去に何でもできたのは、過去の父親の努力だろ？ じゃあ今も努力しろよ。 投資だって一歩間違えればギャンブルなんだよ。 ７５万円使ってたなんて知らなかった。 母親にすら言ってないのかよ。 それで「母親には言いよ」って言ったらさ なぜか逆切れ。は、？ まあなんやかんやあって「口出しするな」って言われて、 思春期かよ。アラフォーのくせに。 そのくせ自分が儲けだすと自慢してくる。 めんどくさがって「はいはい」って言ったら逆切れ。 、、、、、は？ まあ、私も月３万する塾に行かせてもらっているからね。。。 そこだけはありがとよ、おやじ。 でもいっつもAmazonポチってるやつに 家計厳しいとか言われたくねえんだが。 そして投資の勉強はしろ。 家族経費だぞ。 テスト勉強してねえことをカッコいいと思うイキりやろうかよ。 過去の栄光にすがってても、何にもなんねえよ。 そろそろ現実見ろよ。

私レズビアンじゃないはずなのに、女の子とキスしたいし年上のお姉さんによしよしされたい。 母性を求めているだけ？？？バイなのかな…思春期だからそう思い込んでるだけかもしれないし… ほんとに私どうなってるの

殺したい

お母さんはいつも厳しかった､、けどお母さんがケガをしたから入院することになった、お母さんが嫌だったのになぜか涙がでてくる、やっぱお母さんのこと好きなのかなぁ

信じてた子にも愛されないなら お願い、早く殺して

はぁ

祖母が入院するので、飼い猫を預かった。夏休み中は祖母の家に泊まっていた。それで猫のトイレを分解するととても汚れていて、「お前夏休み中なんもしてなかった。動物虐待」となってしまった。自分はトイレのシートや砂は交換していたことは言えてない。あと、その後が問題で、ずっと説教を受けていたのに何も話せなかったのから、どんどんエスカレートして、夜まで続いた。その日、朝ごはんに玉子焼き一切れ食べたっきり何も食べていなくて、仕方無くご飯を食べたら、余計怒られた。食べたあとに寝てしまい、それでお母さんに叩き起こされてまた夜の1時ぐらいまで説教を受けた。そして反省文を書けと言われて書いたけど、時間がかかりすぎて、お父さんがもう寝ろと言い、寝た。次の日（昨日）部活へ行き帰ってきたからすが、お母さんは寝ていたので起こしてはいけないと思って、自分の部屋にこもってた。そしたらまた説教を受けた。その時は物を投げつけたり、叩かれたり、髪の毛を引っ張られたり、投げ飛ばされたりした。だけどその日は朝から何も食べていなくて、やっと夜ご飯を食べさせてくれた。今日は午前中はそうでもなかったのに、午後ご飯を食べるのを忘れていて、それでお母さんにまた怒られた。それで別の猫ちゃんがご飯頂戴と鳴いていたのでご飯を上げて、預かった猫ちゃんにもご飯をあげに行こうとしたときに、洗濯物は？と聞かれて洗濯物を取り込んだ。そしたらせっかく髪の毛切ってやったのに何なのその有り様は！？って言われた。それでまた叩かれた。髪の毛引っ張られた。お前なんか死ねばいい。お前のせいで精神崩壊したって言われた。 そうですよね。。。自分が悪いんだよね。。。

人選ミスった。 ノリいいだけで信用したら普通に詰むし、 口だけの人って最後にはちゃんとボロ出る。 こっちはちゃんと向き合ってたのに、雑に扱われると一気に冷める。 「見る目なかった」で済ませたいけど、使った時間も気持ちも返ってこないの普通にしんどい。 もう人選ミスでメンタル削られるの懲りた。 結局、誰と関わるかで毎日変わる。

人権作文書いてたら親におこられた、 お母さんのことかいてうったえる気なんでしょって、 ただ書いてただけなのに、、つら、

強くなりたいわけじゃない。 ただ、誰かに寄りかかってもいいって思える場所がほしい。

「大丈夫」って言い続けてきたけど、正直もうきつい。 やることは減らないし、休んでも頭の中はずっと何か考えてる。 周りと比べて勝手に焦って、自分を責めて、気づいたら何もしてない時間まで罪悪感で埋まってる。 頑張ってるつもりなのに結果がついてこないと、「まだ足りないのかな」って思う。 このまま笑ってれば何とかなると思ってたけど、さすがにストレスえぐい。 たまには何も考えずに心から「大丈夫」って思える日がほしい、。

ネットの恋なんて辛いだけ、、なのにまだ大好きなのは私がおかしいのかも、、