今日　も　べんきょう　できない　最悪 できない　という　よりかは　集中できない

こんな時間まで起きて何やってんだろ 学校もあるのに 死にたい 全部嫌だ いくら頑張っても一人なのは変わらないのに 全部捨ててしまいたい

勉強せずにずっと起きてて 本当に死にたい 今なら死ねる気がするのに なんで行動できないなんだろう 早く、日曜日までに死んだほうが楽なのに 九月一日までに死ねばテストは受けないといけないけど結果はまだ出ないし、学校も始まらない なんで怖がりなの？ もう死んでしまおうよ そしたら、逃げれるのに なんで、動けないのかな

今日もこんな時間まで起きてた。学校も行かないで何やってんだろ。

なんかもう全部どうでもいいかも

もうやだ、

我慢強くはないから、 苦しくなったら 少しさらけ出してみるけど やっぱり居場所はない。 敵地で弱みをさらしてる アホにしかなれない。 賢くなりたいんじゃない、 アホでも生きられる場所に行きたい。 だって居場所がある人ってみんなそう。 どんなに間抜けでもみっともなくても 許されて分かち合えて 認められる場所がある。 だから妬み嫉みが湧くんだよ。 揃いも揃ってアホ面しやがってって思う。 その生ぬるい安心安全がなくなれば アイツらは私よりも弱いはずなのに なんでアイツらが強者側なんだって。 そんなのも疲れたから、 もうどんな現状だって 楽観できたらいいのにな。

明日のテストいい点取れる気がしない絶対怒られる

承認欲求とプライドいらない。ブスで怠惰なくせに、周りの評価がほしくて完璧を求めようとするんだよな。

週に一回でも予定あったらその1週間は憂鬱になり予定が終わったあと1週間休まないと元に戻らないコスパが悪すぎる自分の身体

これをしたい！！絶対やるぞ！という思いだけあって行動に移さないあほ人間です。

ついに学校をまともに通おうと思う気持ちもなくなってしにてー 逃げてばかりの人生

なんで、、、？なんで、、どうしていつも友達だけ愛されてばっかなの？あいつらが何をしても周りは笑ってるのに私が何かをやらかした途端にいじるみたいな雰囲気で罵倒されたり攻めるような雰囲気になるの何故？私がいつもヘラヘラしててチョロそうだからみんなに舐められてるの？どうして私が本音を少し言っただけで、、面倒な女だと思われるの？いつだってそう。私の努力はずっと空回り。誰も私のことなんか見てくれない。私はずっと私なりに友達を大切にしてきたつもりなのに。私が密かに大切にしてきた気遣い。私が、、、昔それがなくて悲しんだことがあるからこそ、私のせいで私と同じ悲しみを味わわないように、私が大切にしてきたことなのに。私が気遣っても、あいつらは何も感じない。当たり前だと思ってる。でもその当たり前のこと、きみたちが、私にしてないんだよ。私がどんなに気を遣っても、きみたちは私のこと何とも思ってない。大げさだって分かってる。どうせ私はめんどくさい女だからね。でももう嫌なんだ。もう3年目だよ。私の接し方が悪かったから、今みたいになったんだ。どうせ、全部私が悪いんだから。もう、いいや。疲れたよ。こんな世の中。頑張った人が損をする世の中なんだ。こんなこと言ったって何にもならないしただ私がモンスタークレーマーみたいになってるみたいじゃない、、ｗ私はこんなことすら思ってはいけないんだ。語彙力なさすぎて意味わかんない文章になっちゃった。もうやだ病んでてイタすぎる。早く、、戻らないと。いつもの脳内お花畑のような人に。

しんど

あーー、虚無、誰が殺してくんねぇかな

社不過ぎて全然学校爆発してほしいものですね

障がい者だからって生きてちゃダメなのかな。 クラスの人も障がい者をネタにして笑ってる。 福祉の授業でも「助けてあげる」とか上から目線な意見ばかり。 結局本当の私なんて見ていない。全部障がい者というフィルターが邪魔してくる。 障がい者になりたくてなった訳じゃない。 持ってない人に生まれたかったな。

何で馬鹿なの？何でゴミなの？何で生きてるの？自分を責めてばかりで、自分で自分を傷つける。推しが画面の向こうで「愛してる」とか「好き」とか嘘でもいいから、愛されるならDVでもクズでも何でもいい。だから、誰か愛してほしい。これが、依存って言うのかな？

生きてもいいのかな

死んだら全部解決するのかな