美容院来てる。また金使ってる。 ブリーチして、カラーして、トリートメントして。たぶん今日も結構かかる。 別に払えないわけじゃない。払えるから払ってる。 でも最近、払えるからって使っていい金でもないよなって思う。 大学生なんだから、もっと他に使い道あっただろって。 旅行行ったり、服買ったり、店長と飯行ったり、何か始めたり。 そういうのに使えばよかったのに、俺が毎月やってるのは髪を元に戻すことだけ。 明るくする。傷む。ケアする。伸びる。気になる。また染める。ずっと同じところ回ってる。 何かを手に入れてるわけでもない。ただ、「汚くなったから直す」を繰り返してるだけ。 しかも自分で始めた。誰かに金髪にしろって言われたわけでもない。誰かに美容院行けって言われたわけでもない。 全部自分で決めた。だから余計にしんどい。 やめればいいだけなのに、やめたら今まで使った金も時間も全部無駄だったみたいになる気がして、やめられない。 ここまで来たら戻るのも怖い。黒髪にしたら楽になる。分かってる。 美容院代も減る。髪も傷まない。朝も楽になる。予約のこと考えなくていい。 分かってるのに、それを選べない。たかが髪なのに。 たかが髪の色ひとつなのに、こんなことでずっと決められない。 こういうの、髪だけじゃないんだろうな。 始めたことをやめられない。損したくないから続ける。今まで使った時間を無駄にしたくないから、 これからも時間を使う。気づいたら、「やりたい」じゃなくて「ここまでやったから」で生きてる。 なんかもう、自分で選んでるつもりなのに、昔の自分が決めたことにずっと引っ張られてる。 今日だってそう。本当は来たくなかった。でも予約してたから来た。 予約してたから来て、来たからには染める。染めたらまた維持しないといけない。 維持したらまた次の予約を取らないといけない。一回始めただけなのに、終わらせるためにも金がかかる。 何なんだろ。自分で作った面倒に、自分で金払って、自分で疲れてる。 それなのに、「でもこの髪好きなんだよな」って思う自分もいる。そこが一番嫌だ。 嫌いになれたら終われるのに。好きでもない。嫌いでもない。ただ、やめるのが怖い。だから続けてる。 そうやって、髪以外のことも全部先延ばしにしてる気がする。別に忙しいわけじゃない。何もない。 何もないから、髪のことばっかり考えてる。美容院の予定だけはちゃんとある。来月の予定もある。 でも、その先どうしたいかは何もない。 髪は一ヶ月後どうするか決まってるのに、自分が一ヶ月後どうしてるかは分からない。なんかおかしいよな。 自分のことより、次のカラーのほうが予定立てやすい。 髪が伸びるのは分かる。色が落ちるのも分かる。だからまたここに来る。 でも自分は、何が変わったのか分からない。毎月ちゃんと時間だけ過ぎてる。 髪だけは伸びて、金だけは減って、写真だけ増えて。あと何が残るんだろ。今日も綺麗にはなるんだと思う。 鏡見たら、たぶん「今日ビジュいいじゃん」って思う。その瞬間だけは。でも数週間したらまた気になる また来る。また金払う。また同じこと考える。そうやって、何も解決しないまま、次の月になってる。 たぶん俺、髪を綺麗にしてるんじゃなくて、何も変わってないことから目を逸らしてるだけなのかな だから美容院出たあと、綺麗になった髪を見るより、「また一ヶ月終わったんだな」って思うほうが、最近は多い。つらい

先輩Bは先輩A(部長)が最後の挨拶とか話をするとき、大号泣してました。みんな泣いてはいたんですが…なんか言っちゃいけないこと言いますが、泣き顔がブ◯すぎて、やばかった。他の2年の先輩も引いてた。これって私悪くないよね？？ひどくあたってくるからこういうの言われるんだよね。あの先輩B

3年の先輩Aが引退したから、多分2年の先輩Bはきっとひどくあたってくるんだろうな。先輩Aがいないなら、部活やめたいけど、1年の友だちもいるし、、、家にあんまり帰りたくない

大好きな先輩が引退しました。悲しいです

わかんないこと多いから先生と話すこと多くて、目を見て話すから顔よく見るわけよ。その先生、メイクほぼしとらへんっぽいのに顔面最強すぎ。え？どない？？？？そんな顔面欲しいわ 話しとる時うちやばかったかも。元々クマ酷いし

お金がないです。誰かプリーズ.ヘルプミー

しんど、。

授業中の「隣の人と喋ってー」ってやつ苦手 1人でゆっくり考えちゃダメなの？ 自分も相手もわかんなかったら、 あはは、わかんないね〜って言うぐらいしかなくて気まずいし わかる？って聞かれても分かんないって返すしかないんだよー

親が過干渉＋支配欲強めで、当たり前のようにスマホを寄越しなさいって言われ、最初は従っていましたが、好きなタイミングで友達からの連絡が取れず、生活が不便であると、反抗的な態度を見せると、怒鳴り、物を投げたり、リビングで暴れ始め、なんか、こんなんが、自分の母なのかと、辛くなりました。

夜空の好きって言ってくやつ（好きバレで知った。）　好きアピがキモくて本当むリンゴ。

幼稚園、小学校低学年の時のほんの少しのやらかしを今でも思い出して死にたくなっている

はーーーーーーマジでムカつくーーーーー黙れやクソガキ世界はお前中心で回ってんじゃねえんだぞアホかーー？？？？いや実際バカだもんねーーーーー 何があったのかは知らねえが幼稚すぎんだよ病気持ちなら何したって許されるなんて都合のいいルール自分で勝手に作ってんじゃねえよ反省の姿勢がねえぞーーーーー授業中にでっかい声でさっして上手くもない歌聞かされるこっちの身にもなれやクソガキTPOわきまえろ黙れ 親がまともでよかったな！！！二世帯住宅で広い家に住んでるんだろうね！！！こっちは父親亡くなってて母親は態度で脅してくるしで家庭環境終わっててどんだけ辛いと思ってんだよ口出ししてくんなーーーーーー

前めっちゃ目腫れて🫩←こんな感じで学校行ったことがあって、みんな「目腫れてるね、大丈夫??」って言ってくれてたのに、ある友達(じゃないけど向こうかは友達だと思われてる)から、「えでもいつもと全然変わんないよ?!笑いつもこんな感じの目じゃん! あ、こんなこと言ったら失礼か!ごめんごめーん!笑」って言ってきてまじムカついたし、みんな気まずい感じになっちゃってまじ許せん。いつも遠回しに嫌味みたいな言ってくる子でさえ、フォローしてくれてバリ気まずかった っていうのを不意に思い出してめっちゃイライラしてる

だからっっっっっ何があっても味方で居てくれて私だけを選んでくれる人が欲しいって言ってるの。 そうじゃないとメンタルが揺らぎまくって私死ぬよ？ねぇーーーーーー

どうせ今じゃ10月くらいまで夏なんだから10月終わりまで夏休みにしろよ💢😡😡

最近母親に「生きるの楽そう」ってしょっちゅう言われるんだけど。何も見えてなくて爆笑爆笑爆笑。

ストレス発散方法ない、見つからない、できない。どうすりゃ良いんだ。

よくわからない 頭にもやがかかったようで、あぁまたパンクしたのかって思う。 とりあえず落ち着きたい 何回も同じことをしてて自分が嫌になる

親が私の前で兄の愚痴言うの世紀末すぎるだろなんのために育ててるん？