なんかさー 私じゃないのにあんたでしょ？ってずっと言われて後で話し合いだからって何も知らないしやってないのになんで私が､､､。早く話終わらせたいけど自分じゃないのに自分ですって言えないじゃん。どうしよ みんなも頑張ってね。

コロナ陽性でしぬ 宿題結構残ってんのに…（泣） だいぶ治ってきたけど… 夏休みもっとあればいいのに

親は娘よりお金が大事なの？体調悪いのになんで習い事いかなきゃいけないの？親は「あなたのためにこうゆうこと言うの」こうやって言い訳ばっかり。私のことわかってないくせに・・。わかってよって言っても無視じゃん!!そんな態度をなんで取るの？全部私が悪いの?ご飯も食べれるし虐待もされてないけど！私の心のこともう少し考えてよ・・スマホもゲームもいつ使わせてくれるの？こっちはずっと反省してるのに！！制限のせいでイライラするし楽しいって思うことなくなった・・。私なんでこんな世にいるんだろう。相談しても意味ないよ!!どうせ・・。もうタヒぬしかないよ・・・。生きてる意味ない。勉強もできないし、なんの才能もない。私これからどうしたらいいんだ・・。

もーさ、ほんとの居場所なんてないじゃん。 やったあの子（ネ友）、私にめっちゃ「好き」とか「ずっと一緒」とか言ってくれるようになった！って思ってたけど、 多分ペア画相手の子に🅱️されたからその代わり。 もう一人の本気で信用してた子は多分親御さんとなんかあってネット辞めた。 LINEはつながってるから私の受験が終わったら会おうねとは言ってるけど、今までより関わりが薄くなっちゃいそうだし。 リア友には私より優先する人も仲良い人もいる。 学校とか論外だし。学校にいる大人は全員クソだと思ってる。 家もここ数日は仲良いけど、大抵の日は姉と母やばいほど険悪だし。 推し活してたって、あぁ、私がいなくてもこの人は活動続けられるんだって思うと存在意義わかんなくなるし 私が自分で捨てた居場所なはずなのに、今になって居場所探してる。 なにがしたいんだろ、ほんとに。 昔の価値観とか考え方とかだったらとっくに満杯だっただろう幸せの箱が一生たまらない。 ずっと足りないって突き放してまた探してって繰り返してる。

漫画みたいな人生を送りたかったな

早く一人暮らしして自分の好きなことやりたい.....

推し　っていう　いま　の　じんせい　の　軸？　になってて　わたし　を安定　させてくれる　存在　は　いるけど やっぱ　ちがう　学校　は　いやだし　体育祭も　いやだし　じゅけんは　いやだし　うんどうが　できる　体に　うまれたかった　な

自分が理解できる話 ・声が小さくない ・声が大きくない ・話す速さが速くない ・話す速さが遅くない ・知らない単語がない ・わかりやすい ・2つ以上の内容を言わない ・話す相手が不機嫌じゃない 多すぎてつら

今までより親がうざいって思ったり一緒にいたくなくなります。家から出たい。できるんだった一人暮らししたい。そしてスマホの制限とゲームの制限がなくなってほしい。めっちゃイライラするから

学校に行きたくない理由増えた 「勉強のことについて話されるとちょっと泣く（こらえとるけど）」

早く大人になって、1人自由になりたい。 誰の目も気にせずに、夢中になれることをやりまくりたい。 でも大人の人間関係は今よりも辛いかもしれない。 そう思うともう生きる意味がなくなってくる気がする。

早く1人暮らししてみたい、ネッ友ともっと話したいし人目につかずダンスしたいし親に色々言われたくないし他にもしたい理由めっちゃある

未読魔すぎてやばい。メンタル壊してるわけじゃないのに

マジでポジティブになりたいのにどうしても考えネガティブになる。 それに高校生なのにスマホになんで制限つけるん？しかも県外の友達とLINEでしゃべってたら怒られて制限かけたのなに？ガチで腹立つ。 中2のときよりマシやけど全然今でも死にたいって思うときある。 嫌すぎて自分のこと傷つけるときもある。 最近はマシやけど自分のこともたまに大っ嫌いになる。誰か助けてほしいくらい。

夏休み明けは⚪︎殺が増えるっていうけど、その理由にちゃんと寄り添おうとしない癖に ⚪︎殺はやめろ、夏休み明け防止しようってそればっか

もうぜぇーんぶいや 虐待でなければ、病名もつかない。 グレー極めすぎ。 誰にも助けてって言えへん。言えたところでネットの人だから、助けが来るわけでもない。 あーあ。ほんま、なんでこうも簡単に積み上げたもん崩れんのかな。 死んじゃいたい。

宿題ぜんぜん終わらない いつ終わるんだよ

明日学校だ 学校は嫌いじゃないけどクラスが嫌いだからしんどいんだよな 大好きな友達も学校あんまり来れないみたいだし 最近ずっと部活にも行けてないし陸上部なのに全然走ってないし体力ガタ落ちだ 朝起きれないし嫌だな 明日ちゃんと6時に起きれるかな、今日は9時に起きたよ、12時間寝ても起きれないよ 病気かな、目覚ましにも気付けないんだよな、どうしたらいいんだろ、嫌だな、しんどいな。

ストレスなくなる薬か、嫌いな人いない世界ほしい

せっかくちょっとはまだ生きようかなって思えるようになってきてたのにさ、雨と曇りの低気圧が全てをぐちゃぐちゃに台無しにしていく。すごく頑張ったのに、なんでまた壊すの。