今の学校って男がカーディガン着てるだけで男らしくないって思われて髪の毛引っ張られたり揶揄われるもの なのかなぁ…あはは、つら。夏休み明けたせいかまた親友以外の友達が0になってる、話しかけてくれない 親友までいなくなったら僕はどうすればいいんだろう、本当に今泣きながら書いてる、どうすればいい？ 何を心の拠り所にすればいい？ 親友に依存してるのはわかるし、早く離れても大丈夫にしないといけない でも少し離れただけで心が痛いし、親友が優しいせいで余計どんどん依存してしまう 親友は「いまさら⚪︎⚪︎から離れると思ってるとか馬鹿じゃねーの」って言ってくれるけどでも怖い お願いだから離れないで、お願いだから僕以外の心の拠り所にならないで、って言っても親友はかっこいいし 容姿もいいから好きな子がたくさんいるのも知ってる、クラスでも人気者だし こんな男か女どっちで生きたいかもぐちゃぐちゃになってる僕とは大違い 可愛いものが好きだけどそれは否定されるし辛い かと言って男として生きようとしたら身長と顔のせいか揶揄われて肩まで伸ばした髪を引っ張られ揶揄われる あーほんとどうすればいい、親友が家族だったらいいのに 唯一の味方が一番近い存在だったらいいのに、もう嫌だ、親友が隣に“立ってくれる”んじゃなくて“隣に立ってもいい” って思われる様になりたい

自分のために頑張って生きているんじゃなくて、寿命が尽きるまで頑張って生きているだけ。

部活行くの不安

🖕( ˊ̱˂˃ˋ̱ )🖕　(“0-0”)🖕

なんかさー 私じゃないのにあんたでしょ？ってずっと言われて後で話し合いだからって何も知らないしやってないのになんで私が､､､。早く話終わらせたいけど自分じゃないのに自分ですって言えないじゃん。どうしよ みんなも頑張ってね。

コロナ陽性でしぬ 宿題結構残ってんのに…（泣） だいぶ治ってきたけど… 夏休みもっとあればいいのに

親は娘よりお金が大事なの？体調悪いのになんで習い事いかなきゃいけないの？親は「あなたのためにこうゆうこと言うの」こうやって言い訳ばっかり。私のことわかってないくせに・・。わかってよって言っても無視じゃん!!そんな態度をなんで取るの？全部私が悪いの?ご飯も食べれるし虐待もされてないけど！私の心のこともう少し考えてよ・・スマホもゲームもいつ使わせてくれるの？こっちはずっと反省してるのに！！制限のせいでイライラするし楽しいって思うことなくなった・・。私なんでこんな世にいるんだろう。相談しても意味ないよ!!どうせ・・。もうタヒぬしかないよ・・・。生きてる意味ない。勉強もできないし、なんの才能もない。私これからどうしたらいいんだ・・。

もーさ、ほんとの居場所なんてないじゃん。 やったあの子（ネ友）、私にめっちゃ「好き」とか「ずっと一緒」とか言ってくれるようになった！って思ってたけど、 多分ペア画相手の子に🅱️されたからその代わり。 もう一人の本気で信用してた子は多分親御さんとなんかあってネット辞めた。 LINEはつながってるから私の受験が終わったら会おうねとは言ってるけど、今までより関わりが薄くなっちゃいそうだし。 リア友には私より優先する人も仲良い人もいる。 学校とか論外だし。学校にいる大人は全員クソだと思ってる。 家もここ数日は仲良いけど、大抵の日は姉と母やばいほど険悪だし。 推し活してたって、あぁ、私がいなくてもこの人は活動続けられるんだって思うと存在意義わかんなくなるし 私が自分で捨てた居場所なはずなのに、今になって居場所探してる。 なにがしたいんだろ、ほんとに。 昔の価値観とか考え方とかだったらとっくに満杯だっただろう幸せの箱が一生たまらない。 ずっと足りないって突き放してまた探してって繰り返してる。

漫画みたいな人生を送りたかったな

早く一人暮らしして自分の好きなことやりたい.....

推し　っていう　いま　の　じんせい　の　軸？　になってて　わたし　を安定　させてくれる　存在　は　いるけど やっぱ　ちがう　学校　は　いやだし　体育祭も　いやだし　じゅけんは　いやだし　うんどうが　できる　体に　うまれたかった　な

自分が理解できる話 ・声が小さくない ・声が大きくない ・話す速さが速くない ・話す速さが遅くない ・知らない単語がない ・わかりやすい ・2つ以上の内容を言わない ・話す相手が不機嫌じゃない 多すぎてつら

今までより親がうざいって思ったり一緒にいたくなくなります。家から出たい。できるんだった一人暮らししたい。そしてスマホの制限とゲームの制限がなくなってほしい。めっちゃイライラするから

学校に行きたくない理由増えた 「勉強のことについて話されるとちょっと泣く（こらえとるけど）」

早く大人になって、1人自由になりたい。 誰の目も気にせずに、夢中になれることをやりまくりたい。 でも大人の人間関係は今よりも辛いかもしれない。 そう思うともう生きる意味がなくなってくる気がする。

早く1人暮らししてみたい、ネッ友ともっと話したいし人目につかずダンスしたいし親に色々言われたくないし他にもしたい理由めっちゃある

未読魔すぎてやばい。メンタル壊してるわけじゃないのに

マジでポジティブになりたいのにどうしても考えネガティブになる。 それに高校生なのにスマホになんで制限つけるん？しかも県外の友達とLINEでしゃべってたら怒られて制限かけたのなに？ガチで腹立つ。 中2のときよりマシやけど全然今でも死にたいって思うときある。 嫌すぎて自分のこと傷つけるときもある。 最近はマシやけど自分のこともたまに大っ嫌いになる。誰か助けてほしいくらい。

夏休み明けは⚪︎殺が増えるっていうけど、その理由にちゃんと寄り添おうとしない癖に ⚪︎殺はやめろ、夏休み明け防止しようってそればっか

もうぜぇーんぶいや 虐待でなければ、病名もつかない。 グレー極めすぎ。 誰にも助けてって言えへん。言えたところでネットの人だから、助けが来るわけでもない。 あーあ。ほんま、なんでこうも簡単に積み上げたもん崩れんのかな。 死んじゃいたい。