心の部屋に暖房つけてあたためて誰でもいいからずっとウチの心にいてあたためて

いやです。1人は寂しいんです。だからずっと居場所を求めてネットを彷徨ってるんですよね…

友達に「話聞くよ」って言われたから思ってること言っただけなのに「お前病み期？ｗ」って笑われるのしね

アニメみたいな主人公だったら、楽に過ごせたのかなってたまに思ってしまう。 そろそろ寝る時間が近いけど、夜中まで起きてようかなw 夜更かしってやつ？w 不眠症だから仕方ないよね〜w

さびしい

歴史担当の先生に「もう少しは勉強できないと高校入れないよ」って言われた。 「今は多様性の時代だからね」って教えたの誰だよ。 「勉強苦手な人もいる」って言ったの誰だよ。 「一人一人の個性を受け入れろ」ってかっこよさそうにイキってたの誰だよ。 「人間関係は尊重し合わないと」って話し合いの時毎回言ってんの誰だよ。 「誰かができないことを協力してカバーしていこう」って偉そうにしたの誰だよ。 俺が勉強できないの知ってるなら助けろよ。 なんのために教師やってんだよ。

唯一の気軽に話せる親友がめっちゃ冷たい。私より、転校先の子とめっちゃ仲良くしてる。結局わたしだけを頼ってくれる人は居ないのかって悲しいわ。絶対みんな私より他の子優先だもん。これは嫉妬なのか、、自分やだな

友達の家にお泊りした。 楽しかった。 リビングもキッチンもお風呂も私の家の２倍の広さはあった。 美味しそうなご飯が並んでて、「好きなだけ食べてね〜」って。机も２つあった。ソファも、おっきいクッションも。 プールも大きくて、お庭にはメダカを飼ってた。 こんなきれいなお家に住んでて、いいなって思った。 お母さんに「広いお家に住みたい」って言った。 お母さんは、「私は子供の頃シャワーが欲しかったな〜。でも、シャワーがあるお家に住めた時間のほうが長かった。 広いお家には、絶対住めるから。」そうだった。お母さんの実家は、シャワーもないし、リビングみたいな場所もない。携帯を買ってもらったのは高校の時で、ゲームはおとなになるまでやったことがなかった。 おとなになったら良いお家に住もう。きれいな、虫とかいないお家に。

てか夏休みどこも行ってないし怒鳴られて怒られて後悔して泣いて夏休み前のトラウマ思い出してばっかり。ほぼ毎日マジで色々辛くて泣いてた。これからの学校、友達は私のことを苦手な人(私の泣き虫のある情けない事件があって)とめちゃ仲良くしてるから間に入りずらいしつらい、しんどい、、、

今日。大好きなネッ友にさ相談したくて、でもなんて送ればいいかわかんなくてさちょっと相談乗ってほしいーって送って秒で送信取り消しして、そしたら通知見てたのかどうした？って送ってくれてでも取り消してたからかあ、間違えただけ？ってきた、そこでさ結局うん、そうごめんねって送ってんの馬鹿かよ俺、意味わかんない

友達に「話聞くよ？」って言われてもお前のこと信頼してないし 他の人に相談したくても相談できるぐらい信頼してる人がいないから悩んでるんだよ

塾行きたくない 何で塾に入ったんだろ 中三から入れば良かったのに 後悔すぎる

過去に言われた言葉が脳内変換でお前じゃ無理だ、になってるんだけど？？？？終わったああああああああああ自己肯定感がねえとやってけねえよおおおおおおおおおお

この前テレビに第三の家族が出てて辛いのは自分だけじゃないって思えて、一人じゃないって思えて、少しだけほっとした

みんなの投稿みてたら自分のことなんか全然大したことないなって思ってしまう

まだ終わってない宿題の存在を夏休み終わりの2日前(きのう)に知るこの焦燥感。

なんかここの人たちの出来事見たら私の悩み事小さくね？って思った だけどなんか自分も辛いなんでなのかは知らんけど

塾の先生嫌だよ、 うちの考えてることなんてわかるわけないのに、さ 勉強してる時にうちが、推しのこと考えてるだろうと考えてないだろうと集中できればいいじゃん それで先生に「〇〇（推し）はいらない」って言われるし どういうこと

誰もいない、知り合いがいない、静かな場所で時間も気にせずぼーっとしたい。

学校行きたくないのになぜか毎日気づいたら学校に足を運んでんのなんだろ