一度は心から可愛いねって言われたかった

結婚しましょ、そうしましょ。 死ぬまであなたといーっしょ なんてことがあったらいいのに どうせ人生なんて理不尽なんだよ 媚びて何が悪い？ 金持ってるやつについてかないと、世の中生きていけない そうとしか教えられてないんだよ。こっちは。

こんなにつらくなるくらいなら 素敵なあの人たちの事なんて知らないままが良かった。 孤独で、孤独に死ねばよかった。 でもきっとあの人たちの事知らなかったらもう死んでたのかなぁ、なんて。 勇気がなくて死ねない説が濃厚すぎるけれど。 でも私生きてるし。よく生きてるな、おい。 出会えてよかったと思いたい。でも出会ったことが私にとって人生一番の業であり罰。 一生背負って生きてく。生きていけるかなぁ。

自分の家がすごい苦しくても他の人のやつ見てると自分はマシな方なのかも知れないって思っちゃう

好きだから辛い。好きだから言われたら刺さる。 私のこと愛してるのかな？暴力暴言は毎日みたいにするのに

なんで泣いちゃうの？どうしてこんなこと思っちゃうのかなごめんなさい私はどうすれば良かったのかな人前で泣いたらダメかな人前で弱音吐いたらダメかなもう涙流さないよ安心して私だったら我慢できるから大丈夫だよ大丈夫だよ、大丈夫だよ、ねえ、何も考えられないよ。何も考えないまま打ってる。しにたいよ助けて泣きたいよ助けてごめんなさいごめんなさいごめんなさいどうすればいいのどうすればよかったかな相談なんてできたらどれほど楽だったか。ねえ助けてよ見えない傷も癒してよ傷を見せることすらできなくてごめんなさい、ごめんなさいごめんなさいごめんなさい、ごめんなさい、本当に、私ってダメな子、ごめんなさい。どうすればよかったのごめんなさいごめんなさいしか出てこなくてごめんなさいごめんなさいって言っちゃってごめんなさい助けて死にたいよあと何十年もこの辛さに耐えなきゃいけないの？もう嫌だよ誰か助けて涙なんて流したくない、死ねばいいのに私なんか、しね。泣きたい。

結局ルール破るんだ。 毎日風呂入れって言われてるのに、すでに風呂キャン2日目。 毎日勉強やれ。って言われてるのに、もうすでに今日破った。 生きてる意味ってなんでしょうか。 簡単なルール一つ守れず、己で生きていくと決めたのに他者に寄りかかり、己の意思の弱さに絶望して。 気力がわかない？きっと疲れてるから？そんなのみんなだってそうでしょ。そんなんでルール簡単に破ってるようならどこ行ってもやってけないよ。なんて思う日々。けど、簡単に変えれない。 配信も聞けなくなった。小説も書けなくなった。読めなくなった。音楽も聞けない。ただぼーっとショート動画をスライドする。気付けば制限の時間。 ほんとに最低限で生きてる。学校行って、やり過ごして帰ってきて、スマホ見て、制限来たらスマホを置いて自室へ籠もり、寝れるまでひたすら耐える。ほんま価値なんてなんもない。将来この時間に価値を見いだせるとも思えない。 しんでしまいたい。裏を返せば救われたい。でも救ってもらいたい、救われたいなんて受動的では救われないこともわかってる。救われたいなら、能動的にならなきゃ。でもそんな気力もない。だからね、死のうと思うんだ。けどね、そんなことを四六時中思いながらも、結局ずるずる生きてるんだよね。あとね、しにたい。って言葉はいまいちしっくり来ないんだ。よくわかんないけどね、逃げたいのかな。この環境から。けど、逃げれないってわかってるから、最終手段として死を選びたいんだよね。疲れちゃったな。早く死にたい。

恋愛的に好きとか友達的に好きとかよくわかんなくて自分は女でめちゃくちゃ仲良くて、可愛くて、自分とはかけられた存在の子は女の子で恋愛的に好きなのか、友達的に好きなのかよくわかんないです。まじ恋愛的だったら嫌われるかな？

ほんとに思うこと。 ちゃんとそこまで考えが至ってないのに。 ちゃんと子供が幸せになれないなら、子供を生まなくていいと思う。 もちろんそこには、生む側にも生まれる側にも自分は含まれているのけど。

鬱病だったらよかったのに、。それだったらちゃんと心配してもらえたのに。

昔から宇宙の話が大好きなんだけどこの広大な地球の上にちっぽけな自分がいると思うと人間はいつか死んでここまで頑張って積み重ねてきたものも全部消えちゃうってことをすごい感じて不安と吐き気に襲われる

嫌いな男子と席となりになりそうで鬱。最悪

死にたいって言ったらめちゃしんぱぃされたし、止められた。肯定だけしててよ、。それのほうがよっぽどうれしいのに。二度と病院に連絡なんてしてやるものか。

もうレズ嫌だな ボイになりたい 女の子を落とせるほどの顔じゃないから ボイになりたい 欲を言うならレズをやめたい。 どうやってやめたらいいの。 女の子が好きだからって百合とかさ 女の子に告白しただけで他校にまで広められるとかさ、 同性愛者って人権ない？

学校のテスト最悪な点とった、あんだけ勉強した科目がノー勉の科目より点低いの何？しねや

今日いきなり車飛び込んできて死ねそうだったのにあの車急ブレーキかけやがって、。折角死ねると思ったのに。なんて思った自分に驚いた

昨日の夜自分死ぬつもりだったんですでもやってる最中怖くなってしまって最後までできなかった 自分って死ぬこともできないんだなって思った生きるのも怖くて死ぬのも怖くて 学校もものすごく怖くて、この先のこと何にも考えてなかったのですごく絶望してどうやって生きれるんだろう 終わりが見えてたからそれまで学校行けただけあって今行くのすごい怖いです 身体が男の子じゃなかったらこんなに性別のことで身体のことで悩まなかったのかな