父親まじ死ね

もう無理。 どうしても動けない。 やろうとしてるのに体が動かない。 やろうとしてる、行動したい、したいって思ってるのに、あと一歩で、面接予約入れる手前で手が止まる 怖くて踏み出せない。 どうしたらやる気が起きるんだ… 普通に家から出れる、遊べる、学校もいける、人間関係も最近はマシ。でも社会経験は積んでない、だからダメ人間になっていって死ぬだけ。… 夏休み中に何かしらバイトするって決めたのに

わらっていきていられたら どれだけしあわせなのかな

自分は、恵まれててお世もみんなより何倍も優しいだけど何かしんどい いつからだろう、心の中からすっごい楽しいと思えなくなったのは、 いつからだろう、消えたいと思いはじめたのは、 いつからだろう、大人を嫌いになったのは、 いつからだろう、自分と真剣に向き合う時間がもっといないとおもったのは いつからだろう、作り笑いがすごく上手になったのは、 もうわからないぼーっとする時間は増え、体調不良は、続き誰にももう頼れない。

しねばよかった

彼女できないし将来も結婚できないと思うから自殺しようかな

お母さん私の事嫌いでしょ？私も嫌い、ずっと、

今、母親に別にお前のことなんか好きじゃないって言われた。 まぁこちらもこちらで好きとは思ってないけどそれ言ったら終わりじゃん。 まぁそうよな、父親との間に私できてなかったら結婚することも離婚することもなく、もっと良い人と出会って私なんかよりも圧倒的に良くできた子供いただろうしね、

社交辞令的な「髪切った?」も答えに疲れるけど、期待を裏切られたという意味での「髪切った？」はかなり疲れる。 価値観や、個人で思い描いていた理想像を押し付けてこないで。 何と答えれば根掘り葉掘り聞かれないんだろう？ 暑いから？伸びたから？ どれも「どーして？」としか返ってこない気がする。

うわぁすっご！空っぽですよ！なぁんにもない！生きてるって言えるのかな？この粗大ゴミは。

昨日推しが亡くなってしまいました 高校2年生という若さで亡くなられました 病気なのかなって最初は思った ○殺って聞いて泣きそうになった 推しの声がもう二度と聞けない 推しの配信がもう見れない 僕生きていけるのかな まだ生きていて欲しかった 貴方の声で僕は救われたんだ 貴方の強さに憧れてた どうしてこうなっちゃうのかな 運がついてない人生なのかな

ランダムで推しが出なかったのはまぁいいとして…おい、私のだけ洗濯しないとかあるんか???一人だけ自分で手洗いしろと???なるほど?まぁ、毎回だから気にしないけどこんな家庭結構レアじゃね?

5時30分に、15分だけ寝ようと思って、タイマーをかけたけど、 案の定気づけなくて、この時間まで寝てしまった。 明日土曜日で部活もないことが不幸中の幸いだけど、弟にすごくムカついた。 弟は1時間半ずっと本を読んでいただけらしい。もちろん起きれなかった自分も悪いんだけど、 今、○○(自分)風呂は入れないから、先入っててね って言ったのに、自分の係の食器も洗わず、ご飯も食わず、のうのうと電気代と時間だけを消費していたことがすごくムカつく。 「なんでしなかったの？」と聞くと、いつも怒られる人がするものじゃない最低な態度を取られるから、「どうせ○○なんでしょ、もういいよ」とヒスった人みたいになってしまった。そんな自分も嫌い、でも弟はその倍以上嫌い。

体育の水泳の授業出席しなくて自分は正解だった。 脂肪がどれだけついているか、丸みがあるか、顔はどんなふうか、そういうのを生徒間で観察される可能性が高いと予測していたとおりだった。 宿泊する行事も行かなくてよかった。 至近距離にいても追い払われないし疑われない、眺め放題匂い嗅ぎ放題になるところだった。 通りすがりに鼻で思いっきり空気吸う音聞こえるだけでストレスだから、学校にいきつつもその人と会わないでいられるのはよかった。 まだ子供だからでごまかせられないときが来る。 それまで我慢なんてまっぴらだ。

部活で「家で練習しといてね、次に復習するねー」って言われたのに教えられたこと忘れた、なんなら部活の途中に全部忘れた、、 タイミング見失って先生に聞けんかったし、調べても出てこん、、次言うの気まづ、、

部活つらい。他人と比較される

お金のこと考えると憂鬱になるし、親に授業料のこと話しにくい。

ルールを使って攻めようとしてくるけど、そのルールを逆手に取って反撃したら何も言えないんだな！