別に男として生きたいわけじゃない 中間っていうか、不定的っていうか、そんな感じではあるけど 性別に縛られたくないだけ

視界なんかザラザラしてて怖い。目変って親に言ったら絶対ネットやめさせられる。それは絶対嫌すぎる。検索したら色々怖いの出てきて無理怖い現実逃避やめたくない

辛い死にたい ずっと部屋にいたい 誰にも会いたくない

もうどうしたらいいんだろう 必死に自分で自分を褒めてるけどそれ以上に嫌なことが多すぎる それを一瞬だけ誤魔化すために親友を頼って、こんな時間なのに電話して、話して、相談乗ってもらって ずっと謝りながら泣いてたし変な声になってたと思う だけど親友は迷惑なんて言わずにただ話を聞いてくれる そんな優しい親友が大好き、だけどだけどさいつかは離れないといけないのかな 嫌だな、離れたくない あーーー僕が女の子だったら親友と結婚できたのかな、いや無理だろうな、親友はかっこいいし モテるし僕みたいな不安定なやつに好意は持てないだろうな 多分親友としてしか見てないんだろうな 心が痛いや 幼稚園からずっと一緒で帰りたくないってわがまま言った時も親がいないのにこっそり匿ってくれたり、本当 ずっと隣にいたいぐらい好きなんだけぢ隣には立てないんだよな この前もスカート履いて、メイクして、髪も三つ編みにして、カーディガン着ておしゃれして そうして出かけた、けど出先で男子トイレしかなくて仕方なく入った瞬間無理矢理追い出されそうになって 説明したら変な目で見られて やっぱりこんな僕が隣にいて辛くないのかな 親友は幻滅しないのかな、呆れたりしないのかな、僕を突き放そうとしないのは親友が優しいからなのかな もうわかんないぐちゃぐちゃだよ このすきは

何から言えば良いんだろう 生きててよかった？寂しかった？ 非難するのは違うと思うけど、何も言わないのも違う気がする やっぱり、信じられずに切っちゃってごめんなさい、なのかな そんな事考えちゃって勉強が全く身に入らない

親に仮面ライダーで好きなシーン馬鹿にされた😭

夜寝てる時間が1番幸せ何も考えなくていいし寝っ転がってるだけでいいし誰とも会わなくていいし

ねえ一回だけでもいい私に冬眠をください。

もう無理。生きたくないのに死ぬのも怖い。本当は死にたいのに⋯。まだ学生だけどもう嫌。笑いたいのに笑えない。もう疲れた。何もしたくない。もう少しで学校なのに。体が拒否してる。でも親に相談したくない。怒鳴られるから。死にたいよ⋯ｗもう無理だよ⋯。

死んでしまったあの人の事が忘れられない あまり絡めなかったし古参でもないけど、ずっと追ってたしフォローもしてた 投稿ずっと楽しみにしてた けど投稿途切れて何ヶ月も経って、自殺してた事がわかって、生きてて欲しかった 私は他人の未来とか保証できないしエゴでしかないけど 嘘って言ってほしい

何もかも上手くいかない1個ずれたら全部ダメになってく

自分がどうしたいのか分からない 頭の中がごちゃごちゃしてまとまらない もうやだ、苦しい

なんでよ 推しが夏休み中なのにSTATIONやってくれてるのに、それ見ないと学校始まる日まで落ち着けないのに、 パソコン💻無制限でみちゃダメって、

疲れた 死にたい

この1秒を幸せって思う日が私に来るのだろうか？ 空をぼんやり見れる日が来るのだろうか？ 大人を信頼できる日は、来るのだろうか？

父親まじ死ね

もう無理。 どうしても動けない。 やろうとしてるのに体が動かない。 やろうとしてる、行動したい、したいって思ってるのに、あと一歩で、面接予約入れる手前で手が止まる 怖くて踏み出せない。 どうしたらやる気が起きるんだ… 普通に家から出れる、遊べる、学校もいける、人間関係も最近はマシ。でも社会経験は積んでない、だからダメ人間になっていって死ぬだけ。… 夏休み中に何かしらバイトするって決めたのに

わらっていきていられたら どれだけしあわせなのかな

自分は、恵まれててお世もみんなより何倍も優しいだけど何かしんどい いつからだろう、心の中からすっごい楽しいと思えなくなったのは、 いつからだろう、消えたいと思いはじめたのは、 いつからだろう、大人を嫌いになったのは、 いつからだろう、自分と真剣に向き合う時間がもっといないとおもったのは いつからだろう、作り笑いがすごく上手になったのは、 もうわからないぼーっとする時間は増え、体調不良は、続き誰にももう頼れない。

しねばよかった