トランスジェンダーのせいで温泉行くってなってもただの性別を証明される地獄でしかない 辛い

みんなみたいに何一つ不自由ないのに。 健康体で、親も優しくて、金銭的に余裕もあって、友達もそれなりにいて、勉強もできないわけじゃなくて、不自由ないはずなのに、生きるのがつらい。 わがままだよね、こんなことなら誰かにこの人生あげたい。

過去に仲間外れにしてきた友達とは遊べない。遊ぼうと思っても悲しくなるんだ。 私だって辛いのに、どうして仲良くしないといけないの？元々親友だったから余計辛いよ。 一緒に泣いて、笑って、遊んで、すごく楽しい思い出がたくさんあったのに、なんでいじめるのかな？

女なのに男でいたい 女のはずなのに女が怖い そんな自分がダイキライ 女でいなきゃいけないのに 女って言われるのが嫌すぎて 結局何も言えないまま 情けないな

イライラする自分が本当に嫌い

あとから読みなおすと自分が言ったことが綺麗事にみえる

母はキリストに祈ってる。 「女の子に戻りますように」って。 「神様、あの子を元に戻してください」って。 ……ごめん。 俺、母の願いを叶えてやれない。 母が言ってた。 バァバは、最初の子は男の子がよかったんだって。 それを聞いたから… 二回も汚されたから… それから、もう本当に無理なんだ。 こんなこと言って、 本当に自己中でごめん。

俺を女って呼ぶなッ！ 「あの娘」も 「彼女」も 「ちゃん付け」も 全部やめろ！！ 俺は中性なんだよ！ 女じゃねぇのに！！ ……体を汚されてから、もう無理だ。 何もかも、気持ち悪い。

体育の時間に、マット運動があって、私めっちゃ嫌いというか無理なんですよねマット運動。 なんか過去にトラウマ？かなにかがあったかと思っても思い当たる記憶が一切なくて…でもマット運動やろう！技やるぞ！ってなってマットの前に立った時にとんでもない恐怖心と重圧がでてくるんですよねえ…涙が込み上げてきて吐き気がする感じの。親に言っても理解してもらえないし。…甘え、なのかな…

なんで自分の口からは、 綺麗事しか流れてこないんだろう。 本当は、 生徒会したくないって思ってる。 選挙も出たくない、 不安、嫌、向いてない、劣等感、 全部、放棄したい。 「無責任なことは、したくないからさ。。。」 なーんて、思ってもないことを。 なんで私なんかが副会長やれているんだろう。 もっと真剣に取り組んでいる子がたくさんいたのに、、、 失礼だよ。最低野郎。 部活したい、静かに絵を描きたい。 願いよりも綺麗事のほうが勝っちゃうこの気持ちは、 しまっておこう。 でも、やらなくちゃ。やらなきゃいけない。 私は、やらなくちゃ。。。

さっき親といろいろあって、私も悪かったけど勝手に部屋入ってきたりあざ笑ってくるのやめてって思った。 親に馬鹿にされるの本当嫌だ...。

こわぃ、こわい、こわい、こわい、こわい、

辛いよ、誰か助けて、だれか早くここの地獄から逃げたいよ、誰か助けて、中学生になったら家出したい、スマホもらえて、そしたら出てく、それまで、 我慢？家にいても学校にいても孤独だし辛いよ、なんでこんな弱いんだろ、なんで普通じゃないんだろ、なんで、愛してもらえないの、？トランスジェンダーってそんないけないことなのかな、

勉強したくない 周り遊んでるの見ると油断しそうになって、でも私はそんな立場じゃないんだ

帰りたくないけど他に居場所が無い 此処に居ても良い事は無いけど何処にも行きたくない 結局何がしたいのか。

死にたいとかじゃなく、 『死ぬかもしれない』 ってなってきた

よく、自己紹介で特技を書くところがあるけど、 人並みに何かできるかと言われたら、自分には何もないなって思った 自分よりも絵が上手い人はたくさんいる 自分は勉強もできない 音楽もできない 運動もできない 友達関係もうまくいかない 手先が器用なわけでもない 努力もできない なにもない もう居る意味ないよ

「頑張ったね」 その一言が、 そんな些細な言葉が、、、 こんなにも身に染みるんだな。。。 欲を言うならば、 もっと早くに言ってほしかった、な。 今言うの？ もう、遅いよ。泣

明日から学校。。。 いじめられてはないけど疲れた。 冬休みまだかな。 もうなにもしたくない

孤独に潰されそう