テレビに出てくる家族って全部綺麗なのがうらやましい。 俺が変みたいじゃん。 離れたいって思うのがおかしいみたいじゃん。 そういうさ、汚いところを映してくれるテレビ番組はないの？ 親がギャンブルして俺のことなんて見てなくて、ｸﾋﾞしめられて、勉強を強要して、金をせびって、食いもんを汚されて、そういう家族がいることを映してほしい。 親のせいで、進路潰されるかもしれなくて、高校行けなくて、人生目茶苦茶になるかもしれないのに。そういう俺がいること分かってる？ なんでそういうのは全部綺麗なんだよふざけるな綺麗な生活してるやつら全員憎い。多分その考え方でいったら俺も綺麗な方なのか。生きていかなきゃいけない。

幼なじみが死のうとしてたら止めるのに、なんで自分は死にたいって思うんだろう

友達が僕に何を求めてるのかわかんないよ…

私の学校の屋上からの景色綺麗だからさ，屋上行ったら友達がいて。 柵に乗ってて，がちで死のうとしてた。 自分がどんだけ死にたいって思ってても止められたら嫌かなって思うんだよね。 だから私は声をかけなかった。 そしたらただ構ってもらいたかっただけっぽくてなんで声かけないの?って聞かれて。 普通に声はかけないだろ。 どういうことだよされたら嫌なことはするなって言われるやん。 私はその通りにしただけじゃん。 やっぱ私っておかしいのかな? みんなと標準が違うっぽい。 死にそうな友達に声をかけるのは普通なん?

31日から学校の人です 明日隕石とか落ちて学校休みにならんかなあ

どうせまたなにもできなくてじごくみたいなひびがはじまる

きょうでせかいのすべてがおわればいいのに

性別悩んでる人にとってはさ学校とか辛くね？自分はテストとかである性別選択の場面でも自分はこっちなんだって思い知らされているみたいでしんどいいつになったらその他が追加されるんだろ。

ネットでは性別隠してるんだけどさ、信頼している人には性別言うようにしてるのね。言わないでほしいと入ってないんだけど普段隠してるからみんな言わないようにしてくれてる。でもなぜか勝手に人に性別教えられてなんか傷ついたかも。あ、自分こういうの嫌なんだってなった。やっぱり信頼している人にも教えないほうがいいのかなぁLGBTQ＋で言ったら自分はQだけど、勝手に性別を言いふらされたりすると自分が悩んでたのが馬鹿みたいに思えてくるからやめてほしいな。 やめてって言えないから悩んでるんだけどね。

あしたしのうかまよう

やばい、夏休みの宿題終わってない。無理、絶対おわんない。今年こそはやり切りたかったのにむり死にたい。苦しい、学校も家もやだ死にたい。きつい生きるの

あー幸しにてぇ

報われてるのに幸せじゃない自分が嫌だ

人との付き合い中学生になってから大変

明後日から学校なんて信じられない、学校なんて行きたくない、 夏を乗り越える配信、親にバレずに見る方法考えなきゃな、学タブで行けるのかな、

最近パウチゼリーしか食べれてない ほんとにこれしか食べれない。なんで？食べ物見ただけで吐きそう 匂いしただけで胃がぐちゃってなる。口に入れても飲み込めない。喉が拒否する。水すら飲むの怖くなる時ある お腹空いてる。めちゃくちゃ空いてるはずなのに、食べたいってならない。身体は食べろって言ってるのに 頭が無理って言って、喉も無理って言って、胃も無理って言って。もう何なんだよ 手震える。急に心臓速くなる。胸が苦しい。息が浅い。ちゃんと吸ってるのに足りない。冷や汗出る。手冷たくなる 頭ぼーっとする。耳変になる。目の前ふわってする。立ったら倒れそうになる。身体重い。力入らない。ずっと吐きそう でも吐くものない。何も食べてないから。ゼリーだけ。ゼリーだけでどうしろっていうんだよ これが普通なの？これが俺の生活なの？女性のせい。ほんとにそう思う いや、昔から女性が怖かった。ずっとだった。ずっとずっと怖かった。今回急に嫌いになったとかじゃない 昔から無理だった。ずっと避けたかった。ずっと怖かった。なのに、家特定されて、ピンポンされて、病室勝手に来られて 大学知られて、LINE勝手に知られて。なんで？？？？？なんでそこまで俺のこと知ってるの？？ なんで俺のいるところ分かるの？？なんで来るの？？なんで探すの？？なんで俺の生活まで知る必要があるの？？？ 知らなくていいだろ。俺のことなんか知らなくていいじゃん。ほんとにやめてよ。俺もう怖いんだよ インターホン鳴るだけで心臓飛び出そうになる。通知来るだけで手震える。知らない番号とか見たら息止まる 廊下で足音すると身体固まる。ドア開く音すると吐きそうになる。誰かの声聞こえるだけで「女性？」ってなる 病室に誰か入ってくるだけで怖い。大学でも後ろ歩かれるだけで怖い。家帰っても安心できない 家なのに、自分の家なのに、自分の病室なのに、自分の大学なのに、自分のスマホなのに。全部怖い。全部 全部女性がいるかもしれないってだけで怖い。昔からだよ。本当に昔から だから「今回だけでしょ」とか思わないでほしい。今回で全部限界になっただけ。ずっと耐えてた。 ずっと普通のふりしてた。大丈夫なふりしてた。平気なふりしてた。怖くても何でもない顔してた でももう無理。できない。普通にできない。身体が先に拒否する。 女性って聞くだけで胃が痛くなる。女性がいると思っただけで心臓速くなる。近くにいると手震える 怖い怖い怖い。もうこの言葉しか出てこない。男だからって何？？？男だから耐えろって何？？男だから怖がるなって何 俺の身体見てから言えよ。震えてるじゃん。息できてないじゃん。吐きそうになってるじゃん。眠れてないじゃん 食べれてないじゃん。それでも「男だから」って言うの？？？？？もう無理だよ。ほんとに無理 女性が怖い。女性が嫌い。関わりたくない。近づいてほしくない。話しかけないでほしい。見ないでほしい 覚えないでほしい。探さないでほしい。来ないでほしい。俺の生活に入ってこないでほしい。お願いだから もう俺のこと放っておいて。何も知らないで。何も探さないで。何も見つけないで。家も知らないで。病室も知らないで 大学も知らないで。LINEも知らないで。俺のこと知らないで。それだけでいいから。それだけでいいのに なんでできないの？？なんで俺が逃げる側なの？？？なんで俺が怯える側なの？？ なんで俺が食べられなくなるまで追い詰められるの？？？なんで俺が泣いてるの？？？なんで俺が吐きそうになってるの なんで俺の身体がこんなになってるの？？もう限界だよ。ほんとに限界。何もしたくない。何も食べたくない 何も見たくない。誰にも会いたくない。外出たくない。家にも帰りたくない。病室にもいたくない。大学にも行きたくない スマホも触りたくない。寝るのも怖い。起きるのも嫌。起きたらまた一日あるから。また怖い一日が始まるから また女性がいるかもしれないから。また知られるかもしれないから。また来るかもしれないから。もう嫌だ 明日とかいらない。その先も考えたくない。ずっとこのままなのかって考えたら吐きそう ずっと怖いままなの？？？ずっと食べられないの？？？ずっと震えるの？？？ずっと家怖いの？？？ずっと病院怖いの？ ずっと大学怖いの？？？ずっと女性怖いの？？？？？もう嫌だ。もう本当に嫌だ。死にたい。もう生きるのがしんどい 生きてるだけで怖い。息してるだけで疲れる。朝になるだけで絶望する。目を開けるだけでまた今日が来たって思う なんでまだ続くの。なんで終わらないの。なんで俺だけこんなに苦しいの。もう無理。ほんとに無理 泣きすぎて頭痛い。息苦しい。吐きそう。手震えてる。文字もまともに打てない。でもまだ怖い。まだ怖い。ずっと怖い もう何もしたくない。ただ誰にも知られないでいたい。誰にも来られないでいたい。誰にも追いかけられないでいたい 女性のこと考えなくていいところにいたい。それだけなのに、それすら無理なの？？もう限界 限界とかいうところとっくに越えてる。もう何が普通だったのか分かんない 普通に食べて、普通に寝て、普通に大学行って、普通に家帰って、普通にスマホ見て。それだけだったのに 今は全部怖い。全部壊れた。俺のせいじゃないのに、俺何もしてないのに。なんでなんでなんでなんで もうやめて。本当にやめて。これ以上俺のところに来ないで。もうこれ以上怖くさせないで。 もうこれ以上俺の生活を壊さないで。もうこれ以上無理だから。ほんとに死にたい

惨めだなぁ、何にも頑張れないや。このまま闇に溺れて消えちゃいたい。生まれたくなんてなかったな。生まれてきてごめんなさい。

寝たらそのまま死んでいたい

じぶんきらい

トランスジェンダーのせいで温泉行くってなってもただの性別を証明される地獄でしかない 辛い