おとんの料理はなんでそんな味濃くて量多いん？アメリカ人かて 太らせにきてるやんデブだから痩せたいのにいいいい

やりたいことはあるのにやる気はない なんなんこれ？

学校も家も、もう何もかもがうっとうしい。毎日ただ教室に行って席に座っているだけで、なんでこんなに削られなきゃいけないのか分からない。周りの視線とか、誰が誰と固まってるとか、そんなことどうでもいいはずなのに、いざその場に放り込まれると嫌でも意識させられて本当に吐き気がする。ひとりになりたくないからって、大して面白くもない話に合わせてへらへら笑っている自分が一番くだらないし、心の底から嫌悪感がわく。スマホに通知が来るたびに心臓が変な跳ね方をして、ＬＩＮＥの文字の裏にある他人の本音を勝手に勘ぐっては勝手に疲れて、画面を見るのすら億劫になる。部活だって、周りの要領がいいやつらは上手くやってるのに、自分だけが取り残されていくような焦りばかりが募って、行く前から足が重くて仕方がなくなる。そうやって一日中、誰にも本音を言えずにすり減って、やっとの思いで家に帰ってきても、そこにはまた別のストレスが待っている。玄関を開けた瞬間のあの重苦しい空気や、親の「おかえり」の一言にすらトゲを感じて身構えてしまう。テストの点数がどうだとか、次の進路はどうするんだとか、自分の将来を心配しているような口振りで、結局は親の理想を押し付けてコントロールしたいだけじゃないのか。スマホの画面を少し長く見ているだけでサボっていると決めつけられ、部屋にこもれば何をしているのかと探るようにドアを開けられる。私の何を知っているんだと叫びたくなるけれど、どうせ口を開けば言い訳するなと怒鳴られるか、正論でねじ伏せられるのが分かっているから、結局何も言えずに黙り込むしかない。学校でも家でも、どこにいても自分の居場所なんてない。外では他人の顔色をうかがって、家では親の過干渉にイライラを通り越して絶望して、どこに行けばまともに息ができるのか本当に分からない。何がそんなに不満なのかと聞かれても、この胸の奥にあるドロドロした怒りや、今すぐ全部を投げ出して消えてしまいたいような虚しさを、言葉にして説明することなんてできっこない。ぐちゃぐちゃになった感情をぶつける場所もなくて、ただ自分の部屋でひとりになって、天井を睨みつけながら早く今日が終わればいいと願うことしかできない。こんな毎日がこれからもずっと続くのかと思うと、ただただ息が詰まる。

昨日は本気でへこんだけど 闘志しかわかねぇよざまぁ。私を苦しめたかったのかなぁ 残念でしたー！！！！ てめぇが悲しくなるぐらいいいもん作ってやんよ だから覚悟しとけ。私は泣いてもわめいても創り続けてやる

友達にゲーム上手くてすごいねって言ったら全然上手くないよ雑魚だよーって言われた 自分は友達よりゲーム下手なのにそんなこと言われたら正直ムカつく 謙遜ってことは分かるんだけど自分の方が下手なのにそんなの言われたら 自分は雑魚以下の存在なの？って思っちゃう 水泳の授業の時だって全く泳げないのに泳ぐの上手いよね教えてって言われる なんであなたの方が上手いのに教えなくちゃいけないの？ 泳げないって言ってんじゃん 誰か絵上手い人描いてーってなった時も面倒だからって押し付けやすい人に あなた絵上手いよねって言って押し付けるの本当に嫌い

明日学校休みでちゃんと勉強するつもりなんに集中するためにっていう意味でスマホ使えんくなりそう。なんで？周りの子はそんなことされてない。妹だってすんごい長い時間YouTube見とるからめっちゃストレス。どうせ成績悪くても自分自身が悪いからほっといてほしい。制限解除してほしい。たぶんしたことあるの1回。高校生なんやから取ってほしい。てかケンカたまに売ってきてそのあとにふざけて仲直りしようとするのも嫌い。あと名前だけ言われても何かはわからんて。そりゃあ「なによ？」しか言えないでしょ。

死にたいんじゃなくて、消えたいなんだよね。

無理をしないようにって自分でも思ってはいるけど難しい 頑張りすぎないように頑張るのも意外と難しい それを乗り越えると明るい未来が待ってるかもって思える

明日もまた学校 なんかもう何もかもがどうでもいい

学校やだな。 土日も部活あって、 休むの1日だけだったよ。 夏休みの宿題、 まだ終わってない。 提出期限過ぎてるのに。

親の過干渉と理不尽な説教が本当に無理。家にいるだけで息が詰まる。ドアを開けた瞬間から「テスト返ってきたの？」「塾の宿題やったの？」って、それしか言うことないわけ？こっちは学校で一日中すり減って、やっと帰ってきてるのに、ちょっとテレビ見たりマンガ読んだりしてるだけで「またダラダラして」「やる気がない」って決めつけられてキレられる。進路のことだって、まだ自分のやりたいことなんか見つかるわけないのに「どこの高校行くの」「この成績じゃどこも受からない」って不安ばっかり煽ってくる。結局は自分の見栄のために言ってるだけじゃんって冷めた目で見てしまうし、家に自分の居場所なんてどこにもない。それに、周りのみんなはスマホを持ってて楽しそうなのがマジでしんどい。うちの親は「中学生にスマホは早い」とか「成績が上がったら」とか言って頑なに買ってくれない。クラスの奴らはみんなLINEとかSNSで放課後も繋がってて、次の日学校に行くと、こっちの知らないネットのネタや動画の話で盛り上がってる。その輪に入れなくて愛想笑いしてる時間がガチで惨めだし、完全に置いていかれてる感が半端ない。「スマホがないと友達失う」って親に必死で訴えても、「本当の友達ならそんなことで離れない」とか綺麗事ばっかり。現場のリアルを何もわかってないくせに、上から目線で説教されるのが一番イライラする。あと、自分の容姿とか才能のコンプレックスが渋滞してて病む。鏡を見るたびに、ニキビは治らないし、体型も顔も周りの垢抜けてる子たちと比べて絶望的にブサイクに見える。自分にはこれといった特技もないし、勉強も塾に無理やり行かされてるだけで全然伸びない。周りの奴らは親からスマホ買ってもらって、お洒落な服着て、要領よく楽しそうに生きてるように見えるのに、自分だけが何一つ上手くいかなくて、毎日ただ縛ら

睡眠欲はあるし、眠くなるのに寝れない。

明後日から学校だよおー。

親に存在とか言葉を無視されて「俺生きてる？」って怖くなる

自分らしく生きたいけど、自分らしさがなんだったか忘れちゃった。

受験生だから勉強しなくちゃいけないのは分かるけど 親に毎日勉強しなさいと言われるのは辛い 親にYouTuberなりたいって言ったら頭良い学校にいけたらいいよって言われた 頭悪い自分ができるはずないじゃん

毎週その日しかやってない番組見てるだけで 毎回テレビ奪いやがって と言われる気持ち分かるか？ 再放送あるならとっくにみてるわ！ お前らの方がテレビばかり見てるだろ！ ふざけんな！

やらないといけないこと多すぎて、一つのことやってたら これもやらなきゃ、あれもだって思い出して、 どれからやればいいか分からない 頭の中が騒がしい 常に焦ってる なんで自分こんなに計画性ないのかなー

学校行かなくたって勉強はできるのになんで行かなきゃいけないんだろ。わざわざ辛くなりに。

自分がされてることが虐待だって言われたほうが楽だよ~~~~ 早く家から逃げたいんだよ~~~~~