まじで無理かも。3月までは耐えようと思ったのに。気力も何もどうでも良くなっちゃって生き地獄

辛い時ってほんとに心臓らへんがきゅうっとなるから心って本当にあるんかなと思う 明日から学校か嫌だな行きたくないな なんで心とかあるんだろうって感じ

考えてから動けって言われても、人間は感情があるからそんなことできない！考えたら…わかるよね？

夏休み明けいなくならないで配信あるの初めて知った やばい泣きそ 絶対配信いく

みんなすごいよね…悩み吐き出せてえらい…あ、ごめん。こういう事言われると腹立つよね…まあでも、ムカつくって結構いいのかも…解放された気分になるくない？

最近友達みんな嫌いになってきた 話すことが面倒になってきた だからって1人でいるのは嫌だ どうしよ

親が怖い 別になんも悪いことしてないけど 部屋に監視カメラあるし 定期的に部屋入ってくるし ノックしてって言っても ノックと同時に入ってくるし 過保護すぎるだろ、

クソすぎるぅううううう

中耳炎じゃないけど耳痛い

二十四時間テレビなんて綺麗事ばっか、それ一ったら親に死ねって言われるし、じゃあ死にたいよなんて言えるわけもなくもう限界です。死にたいです。明日から学校です。

自分が病気なのかただの弱虫なのかわからなくなってきた

学校とか親とか、そういう理由があるわけじゃない。ただただ理由もなく、心が猛烈にしんどくて、つらくて、どうしようもない。朝起きた瞬間から胸の奥が重くて、生きてるだけでエネルギーを全部吸い取られてるみたいに体が動かない。何を見ても何も感じないし、前は楽しいと思えていたことですら今はただただ面倒くさい。周りのやつらが普通に笑って、普通に毎日を過ごしているのを見るだけで、自分だけが何もない暗い穴の底に置いていかれているような気がして、惨めで、孤独で、頭がおかしくなりそうになる。何がそんなにつらいのって聞かれても、説明できるような理由なんてない。理由がないからこそ、誰にも言えないし、相談したところで甘えだとか考えすぎだとか言われるのがオチだから、最初から口を閉ざすしかない。自分で自分の機嫌を取ることもできないし、この先どうすれば楽になれるのかも全く見えない。ただ毎日、理由のない不安としんどさに押しつぶされそうになりながら、息をしてるだけで精一杯だ。こんなぐちゃぐちゃな状態で、まともに生きろとか頑張れとか言われるのが一番きつい。誰も私のこの、理由のない本当の苦しみに気づいてくれない。ただ静かに、誰にも何も言われずに、このしんどさから解放されて眠りたいだけなのに、それすら許されないような気がして、毎日ただ耐えるだけの日々に心がボロボロになっていく。もう何も考えたくないし、何もしたくない。ただこのつらさから、今すぐ逃げ出したい。

最近ちょっとしたことで泣いてたり、気づいたら涙が出てたりする。 なにか悲しいこととか辛いことがあったわけでもない。 どんどん俺がおかしくなっている気がする

相談のってーって言える人ってなんで言えるんだろう

学校いきたくないよ… 細かい理由とか、 そうゆうのじゃなくて。 行きたくない… て言うか、 誰も気持ち分かってないの 分かってくれないの なんで？

もう、つかれたな。

先生と夏休みの登校日に喧嘩。しかも3人で私を怒ってきて新学期行きたくないよ。

毎日死ぬっていうことを考えてて本当に死にたいと思ってるだけど迷惑はかけたくないし後悔もしたくないだけどもう生きていることがつらい

お前に私の何が分かるわけ？分かったような顔して綺麗事ばっかり並べて、親の義務果たしてますみたいな自己満足に付き合わされるのまじでだるいんだけど。学校の奴らも、そしてお前ら親も、結局は自分の都合のいい枠に私をはめ込みたいだけでしょ。私の胸の奥にあるこのドロドロした怒りも絶望も、お前たちの浅い言葉で片付けられるほど安っぽくないから。ていうか、何が不満なのか言ってみなさい、とか聞いてくるその態度自体がまじで終わってる。具体的に説明できるくらいなら最初からイライラしてないし、こっちだってどうしようもないから狂いそうになってる。正論とか綺麗事とか、誰にでも言えるアドバイスとか、本当に虫唾が走る。そんなので私が救われると思ってるとしたら、子供のこと舐めすぎ。私のこのむかつく気持ちは、お前らの用意した理想の子供の枠のどれにも当てはまらないし、絶対に理解できるわけない。学校も家も、お前らのその的外れな説教も、全部まとめて「ちがう」って言ってんの。誰も頼んでないのに上から目線で慰めたり怒鳴ったりしてくるな。私のイライラも苦しみも、お前たちみたいな偽善者には絶対に触らせないし、誰の思い通りにもならないから。

楽しくない。