過去に戻りたいよー。 辛いに即効性のあるお薬がほしい という意味で私は即効性はないけれどというお名前です 私は苦手なことが多くてよく辛くなります。 大事にされてると思い込めるのに、言葉にされないと分からないのです。 自堕落に生きている人間だなぁとつくづく思います。 人一倍良くしてもらっています。 お勉強に惜しみなくお金を出してくれるおうちです。 それでも私は時々辛くてたまりません。 偉い人は早く辛いに即効性のあるお薬を作ってください。 大人はいい加減サインに気づいてください。

ネットで私の年齢の女子の身長平均調べてみた…私、147cmで平均まで全然足りてなかった… 身長大きい人憧れるな…

自分もみんなみたいに、幸せな人で居たかったな。 幸せな家族でありたかったな。 こんな辛い思いをした人生にしたくないよ！

自分は兄と比べたらできる方なんだけど、そのせいで兄ばっか叱られてて、それを夜喧嘩するから寝れない。どうすればいいの？自分は努力しても解決しない、悪化するだけだし。 比較対象ができて喧嘩するくらいなら俺を生まなきゃよかったのに。

優秀な奴らと一緒にすんな

起きてるの怖いし、寝てみる。

好かれたくて、嫌われたくなくてぶりっこする。んで、嫌われる。私何やってんだろ。

もう無理です

目瞑っても耳塞いでも責められてるように感じる。

ありがとう、吐いたら少しだけ楽になった

どうやったら自分のこと好きになれるんだろうね 無理な気がする、まず努力ができないから

いつも クラスの人見て 努力してもないのに勝手に羨ましがってる自分がいる 自分が1番嫌い 自分が気持ち悪い

私が悪かった。知ってる。そんなことわかってる。それなのに怒られて全部被虐的に考えちゃうのまじでやめたい。終わってるよね、ほんと　自分にわらけちゃう

自分以外全員幸せそうに見えちゃう。

吐きそう。

ぶりっ子って、自己中ってなんであんなに私たちより人生が楽しそうなんだろう

「頑張ってね」が「我慢してね」に聴こえてくる。 勉強も仕事も、我慢した人のほうが評価が高くなるのはどうして。自分の人生だから自分で決めなよって無限の選択肢を提示しておいて、夢を抱かせて。でも結局我慢して勉強・仕事しないといい給料もらえないんでしょ？ なんで自分の気持ちに素直に生きた人が虐げられなきゃいけないの？

拒食症じゃないよ、違う。単にお腹が空いてないだけ。不登校だし運動しないから食べ過ぎたら太るからってだけ。別に1日２食〜１食ちゃんと食べてるじゃん。。それにその食事でちゃんと1000カロリーはとってる。食べろ食べろってうるさいな、こっちはそんなこと知ってるんだっての。妹はお菓子ばっか食べてご飯も食べてるのに私より背があって体重も軽くて顔もスタイルも全ていいじゃん。そんなこと思ってるって気づけないお花畑の頭の親が言わないで来んない？

もう無理！ほんと！小6のガキ寝ない！昨日なんかYouTube見てて電気つけたり消したりほんとにさぁ！迷惑！イライラした早く男の子寮にいけ!

私、気づいた。みんなにはよくわかんないかもしんないけど、勉強やりたくない=やる気が出ない。　死にたいというより消えたい。　辛い=自分の周りに味方がいないってことなんだ