昨日遊びに行ったところでもらったのか風邪ひいた。微熱だけど。喉痛いし、口開くだけでも痛い。この時間になってくるとあくびするだけでいたくなる。ただあくび出てるのに眠たくはないので対処法ないのが最悪……。というか、今日は久々に早起き（と言っても8時か9時）したのに、体温計で測ってみたら微熱発覚したせいで親に寝ろって言われて結局昼まで寝た。夜寝れなくなるのにどうして承諾してしまったんだ過去の私……

日本史担当の教師さ、俺の頭容量ないの知ってんだったらもっとわかりやすく教えろよ

もういいや絵世界一うまくなって褒められまくってそして死のう今はもういいや乙

明日からまた学校。正直友達と話したくないし、部活の顧問も嫌だ。 でも また何かあったり、なくてもここでなにか話せたりするし、明日からまた頑張ろうかな。 gedokun、俺の居場所をありがとう　唯一、気楽に話せる場所だよ。

結局絵の上手さだけをちゃんと見てくれる人ってすくないんだな 普段目立つような人が一番みんなにすごいすごいってなんだよ今までの私の努力 圧倒的に私より下手なのになんでだろう ね

こちとらもっと痩せたいし！！！！！もっと可愛くなりたい！！！じゃあ、あんた(苦手な友達のこと)の身長から10cm分けろよ！！

親のことが嫌いな理由　：　本性を知ってるから　。 友達とか担任の先生が「成瀬の親優しそう」っていうのは俺の親のことを知らないからでしょ？？ 一回話しただけで判断するとかアホすぎるだろ。

友達？に「低身長のくせに36kgは太りすぎだろｗｗ」って言われた。うっざぁ。人のこと煽んなよ

初めてこんな気持ちになった、はず、なので、初めて書きます。 親を、見返してやりたい。 夏休みは自分を変えようって思ってたけど、全く無理だった。 親から直接毒を吐かれたことはないけど、アメとムチを気持ち悪いほど使いこなす親はもう、 心の奥では信じられない。 絶対、絶対、見返してやる。 ここで決めたから、絶対。

ふとした瞬間に、思うことがある。消えてしまいたい消えてしまいたいなって。 このまま眠りについて二度と目を覚まさなければいいのになって。 できれば、痛い思いは、したくないからさ。 学校に行けば、不安で家にいれば勝手な親私の居場所なんてどこにもないんだね。 だから私は、死にたい。 ここじゃないとこへ行きたい。 どこか遠い遠い誰もいない私だけの世界へ 何もいらない命さへ惜しくない 腐り切ったこんな世の中じゃ、 息をすることも難しくて 朝焼けに滲む瞼の奥で想うんだ また今日が逃げ場のない現実が始まる カーテンの隙間から漏れた光が ただ痛くて眩しくて また涙が一筋私の方を伝う 友達のふりしてる何かも 見て見ぬ振りの大人たちも全部 もういいよ、みんないなくなっちゃえ 助けてほしいだけでそれ以上何もいらない 脈打つ鼓動の音だけが狭い響きわたる 誰にも気づかれぬ場所で あわのようにきえてしまいたいだけなのにね そんな願いも届かない だから私は、死にたい。 ここじゃないとこへ行きたい。 どこか遠い遠い誰もいない私だけの世界へ 何もいらない命さへ惜しくない 腐り切ったこんな世の中じゃ、 息をすることも難しくて こうおもってるひとこうおもってるひとにおすすめの曲があります 「だから僕は、死にたい」 長文すみません

もうキャパオーバーなんだってば 自分のできる量としなきゃいけない量が釣り合ってない でもやらなきゃ行けない事はどんどん増えてく 助けて

親からの暴力や暴言のせいで、幻聴や聞こえにくさが悪化した。手が震えたり、友達と喧嘩したらすぐ手を上げてしまう。こういうところが親に似てきていて辛い。急に涙が出たりして自分を制御できなくなってきた。体のことをいじられたりして、泣いてしまう。　　もうどうすればいいのか分からない。誰かに助けてほしいのに怖くて言えない。 話せてよかった。

これまでずっと1番の仲良しっていう人は1人もいない 今もいない 自分が仲良いって思っていても

高校生になって勉強頑張ったんだけど 別に変わったことといえば成績だけであとは中学と全然変わんなくて友達一人もいなくて、先生からも平均が65点だからか特別扱いや褒めてくれることもなくて親もいつも通りで でも私より馬鹿な子は友達5人と弁当食べてて先生と喋ってて先生も楽しそうにしてて これなら別に中学のままでもよかったんじゃないかなって

一日は自殺者がいちばん多いそうです。 即効性はなんとも言いません。 否定も賞賛もしません なぜなら他人だからです

絶対にないって分かってても視線を感じる 周囲の笑い声が全部自分への嘲笑に聞こえる 相手はそのつもりじゃないんだろうけど避けられたように感じる 気にしすぎって分かってても過剰に反応してしまう 後ろから刺されるかもって思うと後ろに人がいるのが怖い 陰口言われるかもって思うと人と関わりたくない 考えすぎって分かってるけど考えるのを止められない 生身の人間がすごく怖い

過去に戻りたいよー。 辛いに即効性のあるお薬がほしい という意味で私は即効性はないけれどというお名前です 私は苦手なことが多くてよく辛くなります。 大事にされてると思い込めるのに、言葉にされないと分からないのです。 自堕落に生きている人間だなぁとつくづく思います。 人一倍良くしてもらっています。 お勉強に惜しみなくお金を出してくれるおうちです。 それでも私は時々辛くてたまりません。 偉い人は早く辛いに即効性のあるお薬を作ってください。 大人はいい加減サインに気づいてください。

ネットで私の年齢の女子の身長平均調べてみた…私、147cmで平均まで全然足りてなかった… 身長大きい人憧れるな…

自分もみんなみたいに、幸せな人で居たかったな。 幸せな家族でありたかったな。 こんな辛い思いをした人生にしたくないよ！

自分は兄と比べたらできる方なんだけど、そのせいで兄ばっか叱られてて、それを夜喧嘩するから寝れない。どうすればいいの？自分は努力しても解決しない、悪化するだけだし。 比較対象ができて喧嘩するくらいなら俺を生まなきゃよかったのに。