殺したいほど弟が嫌い 弟よりも兄が欲しかった 周りの友達は優しい兄が多いから憧れる

まじでなんであの時宿題やっておかなかったんだろ そのせいでこんなに溜まってる 寝たいのに宿題終わらせないといけないから起きなきゃ、 私っていつもこうやって後悔を重ねてる。ほんとばか、

一時期、嫌な気持ちになるのをやめたくて、感情的になって暴走するのをやめたくて客観視っていうか、達観して物事を考えるようになったんだけど 最初の方は良くて、嫌なことがあっても前向きに考えて、自分に危害を加えてくる人がいたら、嫌な気持ちになるんじゃなくて、じゃあその人はいいや、自分には他にあるって、割りきれるようになってたんだけど 段々何も感じなくなって、自分が自分じゃないみたいになって 隣人症？みたいな。自分が自分から離れてく感覚がして 悲しくもない、怒りもない、嬉しくもない、ただ何も感じない そしたらなんかもう、おかしくなっちゃって 生きてる感覚が分からなくなって止まらなくて、 痛みで生を実感しようとして 包丁で手を七刀ろうとしだして ギリギリ止まれたんだけど その後立て続けに嫌なことがありすぎて、結局戻れたんだけど 本当に怖かった、気持ち悪い感覚

学校やだな.....。本当は学校行きたくないけどその事誰にも言えない子だっていっぱいいるじゃん、、、？ まじで子供の気持ち考えてほしい......。もうちょっと考えてれば いじめ、不登校、悩みとかそんなになかったのに.... 何が義務教育ですか.....自由にさせてください、

今どんな感情なのかわからない

夢の国に逃げ込みたい

可愛い同担流れてきて無理 ほんとになんなの 病むぞ

まじでうざい独り言ぶつぶつキモイねんいちいちこえでかいし自分が一番辛いみたいな感じがクソ腹立つ消えろカス

しにたい

誰かにぎゅーってされたい。否定されたくない。私の全部を受け入れてほしい。たとえ、どんな犯罪を犯したとしても。

まだ宿題終わってないし推しの動画見ながら朝まで起きとこうかな 終わらないと友達にもなんでやらないの？って言われるしね

姉が🙆‍♀️した気がする。 いつも🙆‍♀️したら私の部屋に入ってきて薬持っていったり、荒らして帰っていくからやめて欲しい。 鍵かけられないしさー🥲🥲🥲 別に🙆‍♀️するのが悪いとかそういう事じゃなくて部屋に入ってくるのは勘弁してーーー😭😭

誰も傷つけたくない。 誰かのクッション，スポンジになりたい。 いつからこう思ったのかな。いつからこう思うようになったのかな。 親不孝って自覚してから？現実を見てから？全部遅すぎるよ。もう私手遅れだから。 周りの人も私がこんなだから離れてく。明るく振る舞おうとして失敗して、笑われて、ネタの的になった。 堪えきれず涙したら噂。それで大事になる始末。もう全部めんどくさい。この文書いててやっと私が悪いって気づいた。 こんなだから人は離れるんだろうね。私は結局なれない。スポンジにも、クッションにも。それを切り裂くハサミにしかなれない。

勉強無理。今までこんなしんどい時なかったのに。。

ねえなんでこんなに世の中って厳しいのでも過去には何もしないけどこれくらい人それぞれだけど、生きている 否定すんな………😭

うーーーーお腹いたいーーー原因不明ー 夜ごはんのせいかなぁ。 おかしいなぁ、今日は比較的ていうか今週で一番楽しかったと思うんだけど 好きな実況者さんの動画見まくって…まぁ生徒会の作業一日中してたケド そんなに苦な作業でもなかったが… 不思議だなぁ。原因不明がいっちゃんつれぇ

優しい人に囲まれてたい。私の趣味とか、好きな人とか、推しとか、その人のリスナーのことを否定しないリスナーとか。もう悪口言われんのも悪口言われた気になんのも疲れた。だれかぎゅってして。

宿題終わってないし、学校行きたくない ずっと夏休みが良かった

あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ死にたいーーーーーーーーーーーーー

全部わすれたけど　頭おかしくて楽しい