姉が🙆‍♀️した気がする。 いつも🙆‍♀️したら私の部屋に入ってきて薬持っていったり、荒らして帰っていくからやめて欲しい。 鍵かけられないしさー🥲🥲🥲 別に🙆‍♀️するのが悪いとかそういう事じゃなくて部屋に入ってくるのは勘弁してーーー😭😭

誰も傷つけたくない。 誰かのクッション，スポンジになりたい。 いつからこう思ったのかな。いつからこう思うようになったのかな。 親不孝って自覚してから？現実を見てから？全部遅すぎるよ。もう私手遅れだから。 周りの人も私がこんなだから離れてく。明るく振る舞おうとして失敗して、笑われて、ネタの的になった。 堪えきれず涙したら噂。それで大事になる始末。もう全部めんどくさい。この文書いててやっと私が悪いって気づいた。 こんなだから人は離れるんだろうね。私は結局なれない。スポンジにも、クッションにも。それを切り裂くハサミにしかなれない。

勉強無理。今までこんなしんどい時なかったのに。。

ねえなんでこんなに世の中って厳しいのでも過去には何もしないけどこれくらい人それぞれだけど、生きている 否定すんな………😭

うーーーーお腹いたいーーー原因不明ー 夜ごはんのせいかなぁ。 おかしいなぁ、今日は比較的ていうか今週で一番楽しかったと思うんだけど 好きな実況者さんの動画見まくって…まぁ生徒会の作業一日中してたケド そんなに苦な作業でもなかったが… 不思議だなぁ。原因不明がいっちゃんつれぇ

優しい人に囲まれてたい。私の趣味とか、好きな人とか、推しとか、その人のリスナーのことを否定しないリスナーとか。もう悪口言われんのも悪口言われた気になんのも疲れた。だれかぎゅってして。

宿題終わってないし、学校行きたくない ずっと夏休みが良かった

あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ死にたいーーーーーーーーーーーーー

全部わすれたけど　頭おかしくて楽しい

人生イージーモード♪ なんて嘘 ハードなんて言葉で片付けるのはイヤ。もっとしんどい._. 「人生イージーモード」なんて言葉が薄っぺらく思えるほど、言葉にできないほど深いしんどさ全部投げ出してしまいたくなる。生きやすい人生なんかない誰にとってもどうでもいいなら最後に誰かのヒーローになりたいな

夏休みも嫌い。家も児童会も苦痛だから。

ねえやっぱり教育員会さ、ゲームやってるんブロックする前に、こうやって何かに頼らないと生きていけないことかいる中何してんの早く動いてくれん？😡

月曜日大っ嫌い！！！！一生夏休みしてたい！！！

地獄の1週間がまた始まるよーしね。

苦しくてこのまま窓から身を投げてしまおうかって何回も考えた。涙で前が見えなくて、体に力も入らなくて、結局はゆかに倒れ込んでしまう。死にたくて苦しい。いつから苦しいって思うようになったっけ？そう思って原因を辿ってみるけど全部自分のせいだった。勉強もできなければ運動もできない。できないではなくやる気もなくて逃げてるの方が正しいのかも。みんなは高校に行きたくて今私がこんなふうに現実から逃げて文章打ってる間にも机に向かって頑張ってるのに。ばかだなぁ私。しにたいけど怖いんだよなぁ。痛いのはやだな。

きょうは、オールかな？ 寝たくないでも疲れは、取りたいでも寝てもスッキリしない。

たまたま出先で私のことハブってきた奴見つけてほんとに鬱。 死にたくなってきた、不安でしょうがない

親は、なんでも言えって言う。でも結局叶えてくれるのは、多くて一回。意味わかんない……

大学受験時に無意識に時緊張して下痢が止まらなくなって、失格になるの嫌だから、お守りとして薬もらっていい？て7月から言ってるのにいまだに親にわかってもらえない。過敏性腸症候群理解してもらえなくて辛い。毎回言ってもストレッチしたりたくさん栄養とって寝れば治るという結論に持ってかれる。話し合いが通じない。受験時の配慮として申請できる期間限られてるから早く行きたいのになんで止めるの？感情的にならないように泣かないように頑張ってお願いし続けてる。病院は自分で探す。これしかない。せめて同じ悩み抱えてる人と話したい。

ほんとに生きてるのが苦痛でしかない 原因がはっきりしないものに悩まされて苦しんで、 死んだほうが楽になるのかな