しねしねしねしねしね みんなしねよ邪魔なんだよ 生まれてくんないっそ殺してくれよなんで俺産んだんだよ頼んでねえよ 死んでくれ進路うるさいねんはよ消えろかす

寝たくない。寝たらまた朝がくる。けど寝なかったら朝起きるのしんどい。 どっちにしろ最悪.....

なぜ親子関係は悪化していく一方なのか。 もう親の料理が食べれなくなりそう。 医療費なんて知らね。 お小遣いでなんとかなれよ。 完全栄養食が欲しいな。

眼鏡かけてたら悪口言われるのなんで？？

学校やだなぁ、暴言言われるの嫌だな、休みたい

なんで私の腕こんなにぼこぼこなの もう二度と普通になれないね 自分のせいだけど 生きようとしただけなのに 見る度に自己嫌悪 おかしいやつ もうどうにもならない 自分がやったことには変わらない じゃあ死ねばよかったのかな どうしたらよかったの この腕と一緒に生きるしかないのかな

学校のトイレで悩みごとしてたら休み時間終わってた

学校の給食の時間って本当に好きじゃない,,,,見られながら食べるのできないし、顔見られたくないし、（見られてなくてもそう感じちゃうし ）食べるなら 一人で食べたいなぁ,,,

殺したいほど弟が嫌い 弟よりも兄が欲しかった 周りの友達は優しい兄が多いから憧れる

まじでなんであの時宿題やっておかなかったんだろ そのせいでこんなに溜まってる 寝たいのに宿題終わらせないといけないから起きなきゃ、 私っていつもこうやって後悔を重ねてる。ほんとばか、

一時期、嫌な気持ちになるのをやめたくて、感情的になって暴走するのをやめたくて客観視っていうか、達観して物事を考えるようになったんだけど 最初の方は良くて、嫌なことがあっても前向きに考えて、自分に危害を加えてくる人がいたら、嫌な気持ちになるんじゃなくて、じゃあその人はいいや、自分には他にあるって、割りきれるようになってたんだけど 段々何も感じなくなって、自分が自分じゃないみたいになって 隣人症？みたいな。自分が自分から離れてく感覚がして 悲しくもない、怒りもない、嬉しくもない、ただ何も感じない そしたらなんかもう、おかしくなっちゃって 生きてる感覚が分からなくなって止まらなくて、 痛みで生を実感しようとして 包丁で手を七刀ろうとしだして ギリギリ止まれたんだけど その後立て続けに嫌なことがありすぎて、結局戻れたんだけど 本当に怖かった、気持ち悪い感覚

学校やだな.....。本当は学校行きたくないけどその事誰にも言えない子だっていっぱいいるじゃん、、、？ まじで子供の気持ち考えてほしい......。もうちょっと考えてれば いじめ、不登校、悩みとかそんなになかったのに.... 何が義務教育ですか.....自由にさせてください、

今どんな感情なのかわからない

夢の国に逃げ込みたい

可愛い同担流れてきて無理 ほんとになんなの 病むぞ

まじでうざい独り言ぶつぶつキモイねんいちいちこえでかいし自分が一番辛いみたいな感じがクソ腹立つ消えろカス

しにたい

誰かにぎゅーってされたい。否定されたくない。私の全部を受け入れてほしい。たとえ、どんな犯罪を犯したとしても。

まだ宿題終わってないし推しの動画見ながら朝まで起きとこうかな 終わらないと友達にもなんでやらないの？って言われるしね

姉が🙆‍♀️した気がする。 いつも🙆‍♀️したら私の部屋に入ってきて薬持っていったり、荒らして帰っていくからやめて欲しい。 鍵かけられないしさー🥲🥲🥲 別に🙆‍♀️するのが悪いとかそういう事じゃなくて部屋に入ってくるのは勘弁してーーー😭😭