部活どうやったら休める？発表会近いから休んじゃいけないのは分かるけど。 行きたいのに行きたくないってなんだろう…

私って本当によわい

本当はずっと怖いだけ あの子たちの笑い声が。本当に怖い。 私を笑っている訳じゃないことはわかってる。 でもあの子たちは人を嘲笑するの だから、だから怖いの こっちを見ないで

6年前にここに書いた、現在中学生です。6年前から不登校です。 わたしは小学3年生のときに母親に中学受験を強いられ、厳しい塾に入れられ習い事も辞めさせられ、宿題や試験勉強ができないと殴られ蹴られていました。 それがあったからか勉強が大嫌いになり、お父さんと遠いところに越しました。(小さいころはお父さんにも殴られ蹴られていましたが、助けてくれました) ここに書ききれないくらい色々なこと(転校先でのいじめなど)があり、中学校は近くの普通の中学校です。 わたしはいま受験勉強を頑張っています。今まででいちばん頑張っています。朝起きて塾に行っています。たしかに挫ける夜もあります。死にたい夜もあります。居場所が無いと感じることもあります。だけど頑張る。努力は報われると言える日が来て欲しい。 家庭環境や学校環境が悪くてもこんだけ前向きになれます。生きるのを諦めないで。なにをしてもいいので生きてください。

男の体になりたい。この前夜道に危ない目に遭いました。女としてみられるのが気持ち悪い。女の人が好きじゃないから、女の自分は好きじゃない。体や声とか、生体的に男がよかったな。 何年も前から、いい夢見る時の自分は男。 完全に性別を変えられる医学が進みますように。

育ててやってんだから感謝しろ？　生まれたいなんて願ってもないことをしたのはどっちだよ！

なんか気づいたらため息ついてる でも幸せはにげないからね、たくさん息吐いてこ

もうすぐテスト 勉強しなきゃだけどめんどくさい 自分だって遊びに行きたい

私も虐待サバイバーでいいのかな

私の命よりも大事な大好きな大好きなりり（猫）がじじいによって怪我をするかもしれないって思ったら余計じじいのこと嫌いになった。 じじいりりの尻尾踏んだもんね。 許さないよ。

いつからだろ、お母さんが怖くなったのは、 いつからだろ、自分が嫌いになったのは、 いつからだろ、誰も信じなくなったのは、 いつからだろ、未来に怯えて動けなくなったのは、 いつからだろ、生きてる意味が分からなくなったのは、 いつからだろ、助けて欲しいと願っていたのは、

付き合ってるはずなのに片思いみたい

は？ふざけんなよ9月は遊び禁止？死ねよくそばばあ クソみたいなこと言われて産んだのお前だろって言ったら、だから責任持って児相に連れてくだって。頭おかしいんじゃない？ ご飯も作らない、食器洗いもたまに父がやるってまともに家政婦すらやってない奴が注意してくんなしね

彼女と別れた。振ったのこっちだし未練はないけどなんかつらい。

俺の夏休み返して

自己嫌悪で夜一人で泣いてる。自業自得なのに、勇気もない努力もしない自分で自分のくびをしめたのに。 夏休みの宿題は終わってないし、テスト勉強はしてないし、自分って馬鹿だなって思う。

選ばれたことなどない。 選ばれたい、言葉が欲しい。 賞賛が欲しい。認められたい。 自分を見てほしい。自分を知ってほしい。 批判されてもいい、確かに賞賛も欲しいけれど。 私を見てほしい。真っ向から嫌いだと言ってほしい。 誰にも見られていない真っ白な自分な人間でいたくない。 何か言ってほしかった。下手くそでも、なんでも。 傷がつくことは分かってる。でも。でもそれでも 私を見てほしい。言葉を吐いて消えてほしい。

自殺したら面倒なことになるから事故とかで死なないかなぁ

ルサンチマン、格好いい言葉だと思っていたらかなりの内容。 でもその通り。私はルサンチマンに吞まれた。 どうして？何時からみんなに嫉妬をするようになったの 誰の一番にもなれないぐらいわかってたのに。 何で、自分が好きなものが自分より上手の人間に嫉妬しちゃうんだろう。 誉められたこともない、私より、あの子の方ばっかこんなのいやだね。 最悪だ、ルサンチマン、格好いいこの言葉だけで片付く気持ちだったらよかったのに

なんかつかれたぁ