頭が痛すぎて、死にそう…死にたいけど、消えたいけど…そんな勇気持ってない…

学校行きたくない…(泣)

助け求めたいのに声が出ない。

後もう少し死ねる勇気をください

相談したいことあるけど相談してもどうにもならないことだよなって思う 自分の気持ち次第だから誰にも言わない けど言いたい 聞いてもらいたい けど言わない 自分めんどくさ

鬱｡しにたい

本当にブスすぎて笑えない 可愛い子とか人生楽しそう

最近痩せました？ってパーソナルトレーナーさんに言われた。うん、痩せた。 いや仕方ないじゃん。パウチゼリーしか食べれてないんだから。 人間としての食生活を一旦パウチゼリーに委ねてるんだから、そりゃ肉体も「あ、じゃあ減りますね」ってなるだろ。 別にパーソナルトレーナーさんが原因なわけでもない。全然悪くない。むしろ何も悪くない。 ただ「痩せました？」って言われただけ。事実を確認されただけ。世界で一番無害な質問。 なのに俺は今、「痩せました？」の６文字について宇宙の果てまで考えてる。 痩せた。うん。痩せたよ。 でもそれを言葉にされると、なんか、「あ、やっぱり俺、痩せたんだ」って改めて現実を突きつけられる感じがして。 いや何？パウチゼリー食ってる人間が何をそんな哲学してんの？ そもそも俺は何に傷ついてるんだ。体重か？食生活か？自尊心か？ それとも「最近痩せました？」という日本語に含まれた、俺には到底理解できない宇宙的メッセージなのか？ たぶん全部違う。 ただ俺が勝手に、「痩せた」という一言を抱えて、勝手に転んで、勝手に膝擦りむいて、 勝手に宇宙の暗黒面まで落ちてるだけ。 別に何も起きてない。本当に何も起きてない。 あーもう、こんなしょうもないことでうじうじ言ってるの気色悪いわ俺。 パウチゼリーしか食べれてないことより、 パウチゼリーしか食べれてない自分について延々と思考してることのほうがよっぽど深刻。 何なんだよ俺。地球滅亡の予兆みたいな顔してるけど、実際に起きたこと、「最近痩せました？」だけだからな。 世界は今日も回ってる。人類は滅亡してない。トレーナーさんも悪くない。俺もたぶん悪くない。 ただ俺が、パウチゼリーを握りしめながら、一人で宇宙一深刻になってる。終わりだ。いや、何が終わったんだよ。

友達に依存（？）してる自分がきもい 友達っていうのは害虫なのに、

なんかもう私いろいろ運悪くて鬱

やってこんかったおまえがわるいやっとけばばんど完成してたって

テスト終わった。 初っ端からお先真っ暗すぎる。 また比べられる。 また、追いつけない。

イライラする。 知らないこと知って、言って 逃げて。　 ホントになにがしたいの？

好きな先生の悪口いうあいつムリ

また、依存してる。 配信者さん、仲良くなった。ゲームやるときとかに使われるチャットアプリで連絡先交換して、通話もした。 ばかみたいな話しして、お互い話聞き合って、趣味とかそーゆー話もして、くっそ楽しかった。気付いたら4時間以上話してた。けど、なんか辛いことあると、誰かに話したい。って思うことあると、その配信者さんが頭に浮かぶようになった。平日は仕事あるから返信できないこと多いけど、いつでもなんかあったら連絡してきていいからね。って、俺から誘うことはないけど、ほんとに辛かったらいつでも待ってるからね。会いに来てもいいよ。って言われてて。すげぇ嬉しくて、でも線引してるのもわかる距離感で、そこに甘えて、安心して、入り浸ってる。あの人に話そう。あの人に言ってみよう。あの人に。って。違う、それじゃだめなのに。 慣れすぎた。一緒に居すぎた。知りすぎた。立てなくなりそうで怖い。自分で立たなきゃいけないのに。甘えちゃいけないのに。大切だと言われて、幸せを願われて、浮かれちゃだめなのに。どうせ、裏切られるのに。どうせ、飽きたらぽいなのに。そうやって、どうせって線を引かなきゃいけないのに。期待し始めてる。いやだほんとに。こっちからまた切ろうかな。でも、そんな勇気すらねぇんだよな。だって、すげぇその空間が幸せだから。もう逃げ出せない。でも立たななきゃ。どうすりゃ、良かったんだろ。

ちょっとした愚痴だけど、蕎麦の匂いとか味がどうしても嫌で食べられないって言うのを兄弟とかに言っただけなのにボロクソに言われて最終的には「パスタとかうどんもみんな同じ成分入ってるから今日からお前麺類食うな」っていう意味の分からない謎発言をされたんやが…？じゃあ、逆に聞くけどお前らが嫌いな食べ物があってその分類？というかわかんかいけど、同じ成分入ってるから食わないってことなの？なんで「それとこれとは別」って言うの？ほんっとに家族全員頭おかしい( -᷄ _ -᷅ )💭

勉強やらなきゃいけないのに、もうすぐテストなのに頭に入ってこない、やる気が起きない。結局かれこれ2時間くらいやろうとしては頭に入ってこなくて、またやろうと思ってでもやる気が出なくての繰り返し。自分でもどうしたいのか分からない。

現実は受け止めたくないけど、 今からクラスメートに最後のバイバイしてきます。

勉強することの納得のいく理由がほしい。

おはようです。起きたらこの時間でほんと最悪一時半から予定あるのに、その予定もほんとは行きたくないしお母さんが勝手に押し付けてきた予定のくせに、遅れたらまた怒られる。せめて起こせよ。ほんと最悪