怖い怖い

夏休みが終わったら周りが学校に行ってる中自分だけ行ってないダメ人間だと再認識させられるのがつらい、だからといって行ける訳でもなく…😭

学タブの制限22時なうえに21時就寝なので配信に行けないことが確定した マジで、夜更かししたい　夜更かし不足(夏休み散々夜更かししたけど) 無理、学校に拒否反応出てる

夜の海に行ってただ波の音を聞いてぼーっとしていたい。生まれも育ちも海無し県だからか海に対する憧れが人一倍強いんだよね。 そしてあわよくば静かに死にたいな。

最近昼夜逆転。 昨日昼11時に寝て、20時に起きて、昼12時まで起きて、今起きた。 ほんとに、私何してんだろ、受験生なのにさ。

何で子どもって全部、親の指示に従わないといけないの？？ ホントに何で？？こっちにも自由にさせてよ！！もう中学生なんだからさ、、

宿題が後ちょっとだけ残ってる、てかお茶飲もうとしただけでめっちゃ睨まれた。そんな邪魔ですか、

来週月曜にすごい緊張することがあるって明日から9月だって気づいてから思い出して 意外と近い予定すぎてとても辛い 怖いよ 嫌だよ 意外となんとかなると信じてるよ はあ、、

親が私に精神的虐待してくるのはなぁぜなぁぜ？NAZE？？？こっちはお前のストレス発散道具じゃねえんだよ。何言っても傷つける、何しても否定する、都合悪くなったら「親なんだから」で押し切るのマジでクソ。家族って一番安心できる場所じゃねえの？なんで家にいるだけでこんなくそ疲れんだよ。

もしかしたら幸せを見逃してるだけかもしれないけど 私が求めてる幸せじゃない気がする

学校爆破したい

親に明日の準備しろって言われて準備してたら風呂入れって言われたんだが？ いや、両立とか無理だからね？風呂入りながら準備ができると思ってるのかな親は そこら辺考えてほしいんだけど　てかマジで勝手に部屋のドアを開けないでくれ もう20時…もう寝たら地獄の始まり(という名の朝)がやってくる…(イタいな) マジで無理地獄すぎる学校行きたくないいいいいいいいいいい

たくさん努力してたくさん我慢してきたけど ほんのちょっぴりの幸せもないや 努力と我慢をした意味はなんですか？

親　「そんな部活さっさとやめろ」 　　「まじであの部活嫌やねんけどー」 私　部活辞める 親「は？部活やめたん？サボる気満々やんまじでどんだけお金かけたと思ってんのなんたらかんたら」 これって私が悪いのかなぁ

リアルでもネットでも友達関係上手くいかない 結局友達作ってもズレとか喧嘩で切れる 難しいね。

悩みに小さいとか大きいとかねえんだよ。本人が死ぬほど苦しんでんなら、それはもう十分しんどいことだろ。お前にとってくだらねえことでも、こっちにとっては毎日しんどいんだよ。いちいち「そんなことで悩むな」とか「もっと辛い人いる」とか言ってくんな。人の苦しさ勝手に比べてんじゃねえよ。

気づいたときには心は黒で塗りつぶされてもう何も考えたくない、誰にも見られたくない、世界から隠れてしまいたいと思うのは、「異常」でしょうか。 意外とみんなそうだったりしないのかなあ。 なんかしらの闇はみんなあるんじゃないかなあ。 その頻度が私は他人より少し多いってだけで。 違うのかな。？

私は明日から学校始まることをまだ信じてないぜ

父親がさ、きらい。何かあったら暴言吐くし、自分本位でものの扱いが荒い。こんな場所で生きてる意味ってあるのかな…？

まじでみんな偉い。生きてるだけで偉いって言うけど生きてる　だけ　てなに、こっちは生きんので精一杯なんだよね