どうしていじめた側は被害者に深い傷を負っといて自分は関係ない顔して呑気に生きていられるんだろう、どうしてあんなことができるんだろう、嫌になってしまう

一人暮らしするって言っただけでそんな怒る？ 都合のいい家政婦がいなくなるのが 嫌なだけでしょ。自分がしたくないからって ふざけんなお前の所有物じゃねーんだよ そんなことするくらいなら産むなよ

なんでか、 あっいまきえちゃいたい それが今の一番の願い

明日が怖い・・・

家ではたくさんたべれるのに学校で給食食べる時絶対に食欲なくなってお腹が痛くなるのなんで？部活で強くなりたいからいっぱい食べた方がいいのにたべれない。 結局量減らしても食べきれないし。勿体無いことしたくないけど時間がギリギリだし、お腹の不快感も強くなっていくから。中学校は給食の時間短いからイヤだ。周りうるさくて不快だし時間制限があるのもいやだ。前、給食時間終わっても食べさせられて休み時間まで残されて給食の時間がこわかった。 食育は大事だって言うのはわかる。でも、その食育のやり方のせいでみんなで給食を食べるって言う日常的な行為がいやになっちゃった人、自分以外にも絶対いるよね。

推しの過去の話を聞いたら自分と重なって勝手に涙が出て消えたくなってしまう

みんな学校行きたくないって思ってる中自分は不登校で、逃げてるのかなって惨めになる ちゃんと学校に行けてるみんなが凄すぎる、自分にはできない 学校行けなくてごめんなさい

何を言っても信じて貰えないならどうすれば良かったの？明日は9/1。自ら〝死〃を選んだ人達が来世、いや死後の世界でのご冥福をお祈りします。いつかその方々に絶対に笑って心から幸せだよって言ってもらいたい。 死ぬという事で自分の事を全て忘れ、記憶も消されるだなんて恐ろしいけどすごいと思うな

部活辞めたいのに親は「辞めれば？（笑）」って言ってくんのに辞めたいと言い出せば「何年バスケやってきたと思ってるんだ」といってくるこっちの気も知らないくせに気軽にそういうこといわないでほしい

ずっとここにいたい

死にたい。消えたい。そんな気持ちは日に日に膨大化していく。寝れない夜も多すぎて寝不足で頭が回らないせいで塾で落ちこぼれだった。やっぱり私はダメみたい。頭が悪いなんて元々だし、私に頭脳明晰っていう才能もない。ただただ邪魔な人間。それだけ。私なんて生きる価値ないよね……今日から登校日。学校行きたくない。辛い。学校行ったら陰口ばっかり。周りの内緒話が全部陰口に聞こえる。学校は運動もできないしテストはいつもクラスの最低点数だしもう無理……行きたくないし、生きたくない。もう辛い。誰か私を殺してほしい。クラスの可愛くて頭も良くて運動もできてモテて友達も多くて家族みんな仲がいいMちゃん。私とは大違い。全部真反対。私もあんな子だったらお母さんとかお父さんにも殴られないし友達もいて可愛くて頭も良くて運動もできるのに……夢見てないで現実見るしかないよね……酷い格差を感じる。あの子が人生大優勝組なら私人生大敗北組かな。

最近どんどん友達が嫌いになってくる 嫌いなところばっかり目についてくる 自分が1人になったときにグループに入れてくれたのに 申し訳ないけど今は嫌いなとこしかない 自分は今まで友達の何が好きだったんだろう

疲れた　他人が怖い

自分の名前が嫌い

明日ほんと学校やだ なんか涙出てきた でもなんで学校が嫌なのかわからない 今日担任から「明日学校これそうですか」って電話きた 行けるかな…

中学入ってから明らかに病む頻度も高くなったし、幸せ度に比例して不幸度も上がっていく それでも推しを見てなんとか寝て起きて学校乗り切って、なんとかしてたのに 夏休み明けてから最悪だよ 無理やりに引き上げたものが崩れたら戻すのって難しいよ 長期休みなんて来るなよ

申し訳ないけど友達と話すのクソめんどい どうでもいい話ばっか なんで暑いのに廊下に出て話さなきゃいけない？ あと給食当番の時一方通行なのを守ってない人を見て友達が みんなあっちから行ってるし自分らも向こうから行こうよって言われた 自分はルールを守らずにいつか先生に怒られるのが嫌だからそれなら1人で給食当番行ってって言った 何回も自分は嫌だって言ってるのに話してくる 話聞いて欲しい 1人で行けばいいだけなのになんで行かない？ そんなに楽したいなら1人でしろよ

親が勝手に生んだのにこっちは産んでなんて頼んでないのに「あんたなんか生まれてこなければよかった」とか言われてじゃあうちが死んだら親はきっとこう言うだろう「気づいてあげられなくてごめんね、、○○が一番苦しかったはずなのに、」と

きもいよ

本当はもっと抱きしめてほしいそして「頑張ったね泣いてもいいよ」そういってほしい、、