ずっとここにいたい

死にたい。消えたい。そんな気持ちは日に日に膨大化していく。寝れない夜も多すぎて寝不足で頭が回らないせいで塾で落ちこぼれだった。やっぱり私はダメみたい。頭が悪いなんて元々だし、私に頭脳明晰っていう才能もない。ただただ邪魔な人間。それだけ。私なんて生きる価値ないよね……今日から登校日。学校行きたくない。辛い。学校行ったら陰口ばっかり。周りの内緒話が全部陰口に聞こえる。学校は運動もできないしテストはいつもクラスの最低点数だしもう無理……行きたくないし、生きたくない。もう辛い。誰か私を殺してほしい。クラスの可愛くて頭も良くて運動もできてモテて友達も多くて家族みんな仲がいいMちゃん。私とは大違い。全部真反対。私もあんな子だったらお母さんとかお父さんにも殴られないし友達もいて可愛くて頭も良くて運動もできるのに……夢見てないで現実見るしかないよね……酷い格差を感じる。あの子が人生大優勝組なら私人生大敗北組かな。

最近どんどん友達が嫌いになってくる 嫌いなところばっかり目についてくる 自分が1人になったときにグループに入れてくれたのに 申し訳ないけど今は嫌いなとこしかない 自分は今まで友達の何が好きだったんだろう

疲れた　他人が怖い

自分の名前が嫌い

明日ほんと学校やだ なんか涙出てきた でもなんで学校が嫌なのかわからない 今日担任から「明日学校これそうですか」って電話きた 行けるかな…

中学入ってから明らかに病む頻度も高くなったし、幸せ度に比例して不幸度も上がっていく それでも推しを見てなんとか寝て起きて学校乗り切って、なんとかしてたのに 夏休み明けてから最悪だよ 無理やりに引き上げたものが崩れたら戻すのって難しいよ 長期休みなんて来るなよ

申し訳ないけど友達と話すのクソめんどい どうでもいい話ばっか なんで暑いのに廊下に出て話さなきゃいけない？ あと給食当番の時一方通行なのを守ってない人を見て友達が みんなあっちから行ってるし自分らも向こうから行こうよって言われた 自分はルールを守らずにいつか先生に怒られるのが嫌だからそれなら1人で給食当番行ってって言った 何回も自分は嫌だって言ってるのに話してくる 話聞いて欲しい 1人で行けばいいだけなのになんで行かない？ そんなに楽したいなら1人でしろよ

親が勝手に生んだのにこっちは産んでなんて頼んでないのに「あんたなんか生まれてこなければよかった」とか言われてじゃあうちが死んだら親はきっとこう言うだろう「気づいてあげられなくてごめんね、、○○が一番苦しかったはずなのに、」と

きもいよ

本当はもっと抱きしめてほしいそして「頑張ったね泣いてもいいよ」そういってほしい、、

誰も助けてくれないのに、自分で助けるしかないのに何してんだろ私。

どうしようも無い頭をどうにかして欲しいって思うけど他人に願っている時点でもうダメたんだろうな

なにが「○○のため」「○○が大切だから言ってる」だよ、、こっちの気持ちは何一つ理解しようとしてないくせに勝手に理解したみたいに言われてもこっちはただただ息苦しいだけ辛いだけみんな綺麗事とばかり言っといて飽きたらなにもなかったように振る舞う、もうやめてほしい

家族の愚痴聞いてる時「それはお前も悪くね」って思っても 「それな？この前もさ……」って当たり前に高めの声色で言えるようになっててきもすぎる 大人になってる？ほんとにやだ 大人になっていくのはほんとに嫌い どうせ曖昧な大人になるだけなのに

男の人見ると自分も男になりたいなって数え切れないほど考える マジで男であることが羨ましい 女として見られるのがキツすぎて自分は女なのかって思うと自分のこと呪いたくなる

自称「繊細さん」アピールするやつが遣う言葉が全く繊細ではない現象に、そろそろ名前を付けた方がいい。 「自分は繊細だから、こんな世の中で生きるの辛くて～ でも【死ぬ勇気】がなくて～ピエン」 【死ぬ勇気】とか言ってる時点で、あんた繊細じゃないから。 勘違いも大概にしな。 十分、図太くて、共感力ゼロのガサツ人間だから。 自信もってね。 看板に偽りアリだから 「繊細さん」の看板を下ろしていただけるとありがたい。

この夜をどう過ごしたらいいんのだろうか？

相談しても一番最初に否定されると相談した意味があるのかなと思う

強制じゃないとか説得じゃないとか嘘じゃん 説得する気満々じゃん。てか説得しない人は電話なんてかけてこないんだよ