サボり癖はあるし物忘れひどいし自己中だし気分屋だしこんなクズでごめんなさい。消えた方がいいって自覚してるけど我が身かわいさに今日ものうのうと生きてるほんとに救えない。なんでその時気づかずに後から自己嫌悪するんだよ気色悪い。人望も特技も生産性も夢も希望もないのでもう終わりにしたい。自分の痕跡すべてをこの世から抹消したい。なんかのバグで最初からいなかったことにならんかな。

嫌なことがあるとお腹痛くなってきて薬飲んでも治らない。

がっこうに行きたくない...頭がうっせい！大嫌い！勉強、テスト、人間関係、先生の失望...やめてください！やめろ

ほんとに嫌だなんで学校1日目からテストで2日目からスピーチで3日目からプールなんだよ、、、、 なんのために生きてるのかわからない、、、

なんか嫌だもう

自分の名前が嫌だ。 親にもらったってだけで吐き気がする。

内輪ノリまじでやめてくれ。ついていけないしなんか言ったら無視するのもやめてくれ。 知らないことに興味を持つのが普通だろ？

明日テストで寝ないといけないのに寝たくなさ過ぎてもうこんな時間 がちでテスト無理

永遠に寝れなーい朝遅く起きすぎたああああ ほんと死にそう、最近食生活も終わってるし最悪。 朝昼晩食わないのに今お腹が空きまくるとかいう最悪。 好きなこのメールぶっ壊れてて（まあそもそもスマホ三十分だし無理だけど）最悪。 暇すぎるのに家の宿題も、塾の宿題も終わっとらんし最悪。 もう語彙力も全てが消え去りそうで最悪。 はよ寝ないと明日五時起きなのにこれはもう寝ないほうがいいのかな？ あーもう頭おかしくなりそう、最悪

勉強しなかったのは悪いけど、だからって壁叩いて大声出す必要ないだろ。泣きたくないのに涙出るし。大きな音無理なのもこういう家庭のせいだよね。小さい頃はげんこつ食らったりしてたからまだましだけど。将来に希望なんてないしやりたいことも仕事にできるくらいの大義でもないんだから行きたい高校なんてねえよ。だからちょうどいいくらいのところ候補にして、塾が多くても文句言わずに従ってんのになんで怒るん？だって別にどうでもいいんだよ。はいはい全部自分が悪いです自主的に動けなくてごめんなさい。そもそも生まれたこと自体間違ってました口答えしてごめんなさい。お前は今のままじゃダメだ正直にどうしたいか言えって言われたからと、現状維持でいいって正直に言ってごめんなさい。 あーだる寝たまま楽に死にたい。

もう宿題全部終わらせて学校休みたい

今年受験生で でもまともに勉強出来なくて、早く寝なきゃなのにこんな時間まで起きてるし 全部嫌だ

今の時間が一番人が多くて話多く見れるし一番好き 明日なんて来ないでほしい

明日テストだるい、5教科1日に受けた後6時間目総合受けろとか頭おかしいんじゃないの

どこまで苦しめば、そりゃ死にたくもなるよねって許してくれるかな。

ここで苦しいって叫んでも誰も気づいてくれやしない。でも今はそれがいいや。だってもう誰にも助けられたくない。もっと限界まで追い込まれて死んでしまいたい

演じて嘘ついて 悪い子なんでしょうねー 死にたいけど痛そうだし怖いし 楽になれる方法とかなんでないの

24時間テレビって甘ったるくて嫌い。

昨日までできてたことが今日できなくなる。今日までできてたこともきっと明日にはできなくなる。体は重くなって思考は全部死に吸い取られて上手な機嫌取りすらできなくて朝起き上がることすらできなくて目を見て話すこともできなくて涙が勝手に流れてきて。もうつかれた

ばっかみたい。何もできやしない。好きなことには希死念慮がついてきて、もうなんもできないよ。もうさっさと死なせてよ。今日生き延びるなんてそんなの望んでないよ