明日の学校怖い、やだ行きたくない 始まらないで こわい

自 傷 関係のことを話したら投稿出来なかった。グロいの苦手な人も居るよね。周りのこと考えられなくてごめんなさい。だから友達がいないんだよね。

「何も無駄なことなんてない」なんて綺麗事にしか聞こえない。今年の担任は綺麗事ばっか並べて、絶対成功するよ、なんて言うし。じゃあそれでできなかったら僕はどうすればいいの？責任なんてどうせ取れないんだから放っておいてよ

夏休み1日1食してたら痩せた😆 先生に痩せすぎって言われて最高 もっともっと💕

辛いし明日が来ないでほしい

お母さんがヒステリックすぎてワロタ

しんどい。 受験やめたい。 頑張れない自分が辛い。 未来のこと考えるだけでしんどくなる。 勉強するだけで変わるって分かってるのに。

家族みんな嫌い 気持ちわりいんだよ

親から電話がかかってきた。 母 ｢部活の土日の練習試合行けるよね？｣ 私｢うん｣（行きたくない） 母｢何？行かないの？Ａちゃんと同じになっていいの？｣ 私｢嫌だ。｣ 母｢じゃあ行くのね？｣ 私｢うん。｣ どうせここで行きたくないって言ってもグチグチグチグチ言ってくるくせに。なんでＡちゃんの名前が出てくるんだよ。本当に母親も学校も嫌い。

ぎりぎりの状態で生きてる またしばらく病院通いだね

さっき料理しとる&不機嫌な姉に包丁向けられたのはちょっと死感じたわ その時も心の中で笑っとったけどちょっと怖かった

ご飯食べたくない

今日部活でみんなの足引っ張ってしまった。完全に自分が悪いのに、自分のやらかしなのに、でも、みんな優しくフォローしてくれる。ナイス！って言って駆け寄ってきてくれる後輩。やさしすぎる。自分は仲間に恵まれてる。でも迷惑かけて周りに慰められるしかできないなんて副キャプテン失格だね。こんな弱い副キャプテンでごめん。でも、今度こそちゃんとやってみせる。

私って必要ないのかな．

生きろ！なんて言われても生きたくなんかないし死ねって言われても死にたくない結局どっちなんだろうね

家でもなんか落ち着かないし、僕が休む場所どこ？

ここが唯一の救いで居場所と感じられる

保健室の先生に障害者ガイジ呼ばわりされてること話した。 スキッリした顔してなかったから。って見抜かれた。普段しんどいとき助けてくれねぇのに、家族より顔で見抜けんのなんなんだよ。 それで、学年主任（担任）呼ばれた。どんな理由があっても言っちゃいけない言葉だから。って。 んで、学年主任に話聞かれた。注意しとく。って言われて、グループは変わんないだろう。って。他にも嫌だなと思ったことがあったら言っていいんだからな。こーゆーのは我慢するべきじゃないから。とも言われれた。嫌だなと思ったときに話せない環境作ったのお前らなのに。言葉だけ優しいのだいっきらい。 泣いたらグループ変えてくれたかなぁ。結局ヘラヘラ笑ったまま堂々と答えられちゃった。泣けなかった。学校から出てくっそ泣いたけど。はーあ。いやだいやだ。死にたい。本気で道路に行きかけて、必死に黄色（信号前の点字ブロック）は止まる。いかない。って言い聞かせてた。そろそろ笑うの限界かな。無に行きたい。

今日、学校で体育祭の種目決めがあって、自分は余ったのになって、担任は「それでもいい？」とか余った人の意見を聞かずに、 その競技にしてきたんだよ！！おかしくない？？私だって、やりたい競技があったけど、みんなのためを考えたり、人数が多くて 入れなかった。こっちはみんなのことを考えて、やったのにどうして？？初めての体育祭、楽しみにしていたのに、何か楽しみ じゃなくなってきた、、担任も私たちの意見もちょっとは聞いても良くない？？もうだからホントに担任は嫌なんだよな1 明日、学校行きたくない。担任にも会わなきゃだし、音楽の歌のテストもあるし、地理の小テストもあるから…音楽の歌のテスト って前で２人で歌って見ずに１番〜２番まで歌うんだよ！！私、まだ覚えれてないし、地理の勉強も一つもしてないよ、、 終わった。だけど、明日カウンセリングもあるから行かなきゃだしな、、自分でもどうしたらいいか分からない！！もう嫌だ！

夜中ちょっと外出てコンビニでも行こうかな、仲間がそばにいたらいいんだけど、そんなことできないから、ここに来て、誰かにエールもらえたら絶対頑張るぞってなる、生きてんの辛いし地獄だけど、俺の嫌いな奴らのせいで死ぬのは、嫌だ。みんな頑張って生きてんのに、俺より辛い中で生きてんのに、死ぬのも違う気がする。ここ田舎だから明るくないから、俺みたいなやつがいっぱいいるわけじゃないから、怪しまれるかもだけど、地獄から逃げるためなら、何でもしたい、だから今日は頑張る。