姉がうちに「お前ずっとスマホしとんなw」って言った てことで、比べてみた 姉 ずーーーーっとスマホで音楽聴いとるorスマホゲーム うち 最近スマホが多くなったのは事実、でも環境の制限多すぎて暇でスマホしてる（自分でも言い訳みたいって思うw） 姉の前ではほぼ確でgedokunしてる（姉がうざすぎて） え？草

周りの人の雰囲気に気づきやすいから、ちょっとでも機嫌悪そうだと自分のせいかもって考えちゃう。 自分の言った言葉とか、行動とか反省しがち。嫌われたくない。今も絶賛大反省会中😭

あー死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

自殺するなするなうるさいんだよ、こっちの気も知らないで綺麗事ばっか言ってでもそう言って死ねない自分が一番大嫌い

私ってなんでこんな人間なんだろう自分を殺したい

どうして人は人をいじめるんだろ、、うちの傷は一生残るのに

悩みを話せる人がいない。友達も親も先生も本音で話せない。私の居場所は結局この小さな液晶の板なんだな。

あぁ夏休み明け初日休んじゃった....

こんなに頑張ったのに休日まであと3日もあるのか…

明日なんか来ないでほしい、、、ただ辛くなるだけ虚しくなるだけだから

罪悪感その他諸々で死にたい

学校に行けばクラスの人にいない人扱いして馬鹿にされ、名前で遊ばれて、友達には学校来なよって言われるし、家に帰れば親にクズだのゴミだの死ねだの言われ、今日は自殺と死ぬことしか考えれなかった。最近何を見てもここで今すぐ死ぬ方法しか考えれなくなる、文字打ってて吐き気さえしてきた 今日は日本人の自殺が多い人らしい なんとなく納得した 死にたい

私は本当に困ってるのに病みアピで済まされるのなんで

病院に行きたいけど親が行かせてくれない、、親は自分を普通の子と思ってるから

親がとにかくうざい、反抗したいと思ってしまう、これが反抗期？違う気がするな、ただ自分の意見を持つようになっただけな気がするよ。

自分の投稿に自分で分かるとエールつける瞬間がいちばん虚しい。

次の体育ダンスって言われた。まじでやだ。こわい。まあ社交ダンスじゃないだけマシか。(社交ダンスはマジでやばいよ。地獄。一応同性同士でやるけど嫌いな相手と手を繋がされたり男役・女役とかあるから最悪だった。身体的な性別はしゃあないとして受け入れてるが自分はこういう要所要所で男，女って枠にハマるのがいやなタイプの人間だからしんどかった)バレーとかバドとかバスケは楽しいのに。ダンスはもうね、公開処刑。 体育って楽しいけど何かとしんどくない？プール終わりに男子がある女子を見て割と聞こえるで「濡れ髪良いわあ」みたいなこと言っててマジでオエってなった，ああいう連中からそういう目で見られてることが可哀想で仕方がない。あと先生が前に授業の時「彼氏作るなら肩幅大きいやつにしなよ？包容力すごいよ〜」って言ってた。世間一般との壁を突きつけられたみたいでしんどかった。逃げたかった， でも普通のフリをしないと。 どれだけ世間に否定されようと 普通のフリをしないと。 もうやだな なんで、 他の人たちは偶然異性愛者に生まれただけじゃん，異性愛者として育ったってだけじゃん，ただただそういう価値観持ってるってだけじゃん。それなのに、どうして同性愛者をわらうの？ゲイって単語で笑わないで。レズって単語でいじらないで。 自分だって偶然同性が好きで異性に恋愛感情を抱けなかったってだけだよ。異性をほんのちょっと怖いって思っちゃってるだけだよ。なのになんで。 今日も相変わらずクラスは息苦しかったよ。

自 傷のことをここに書きたい書きまくりたいそうしたら少しは眠れるようになるのかな

病院行ったら極度の疲労って言われた まだ高１だけど？？高３はどうなるんですか

なーんにもしたくない