なんか自分の声嫌い

親が嫌い。でも、そんな自分も嫌い。どうすればいいの。

誰かがこっち見てるだけで 「私のこと見てる」「気持ち悪いって思われてる」って勝手に傷ついてる。 笑い声が聞こえたら私のことだと思うし、 目が合っただけで何日も引きずる、 誰も私なんか見てないって分かってるのに、 頭の中ではずっと私が笑われてる。 自意識過剰なのも分かってる。 でも、怖いものは怖い。

始業式だから学校から帰ってきても時間はあったのに明日に目を背けてずっとスマホいじってる。現実逃避しても変わらないのに。

誰も信じちゃいけないし心の中で拒絶し続けてた。 みんなどれだけいい顔してても優しくてもそれは仮面だから。

暴走族うるさい

夏休み勉強しなさすぎて焦ってる。成績がいいことしか取り柄がないからこれで全部ダメになったらただの無能定期。私が無能になっても変わらず接してくれる人なんているのかな。

明日から普通に朝練あって授業あって放課後練もあるの辛すぎないか？なんで運動部に入ったんだろ。

姉がうちに「お前ずっとスマホしとんなw」って言った てことで、比べてみた 姉 ずーーーーっとスマホで音楽聴いとるorスマホゲーム うち 最近スマホが多くなったのは事実、でも環境の制限多すぎて暇でスマホしてる（自分でも言い訳みたいって思うw） 姉の前ではほぼ確でgedokunしてる（姉がうざすぎて） え？草

周りの人の雰囲気に気づきやすいから、ちょっとでも機嫌悪そうだと自分のせいかもって考えちゃう。 自分の言った言葉とか、行動とか反省しがち。嫌われたくない。今も絶賛大反省会中😭

あー死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

自殺するなするなうるさいんだよ、こっちの気も知らないで綺麗事ばっか言ってでもそう言って死ねない自分が一番大嫌い

私ってなんでこんな人間なんだろう自分を殺したい

どうして人は人をいじめるんだろ、、うちの傷は一生残るのに

悩みを話せる人がいない。友達も親も先生も本音で話せない。私の居場所は結局この小さな液晶の板なんだな。

あぁ夏休み明け初日休んじゃった....

こんなに頑張ったのに休日まであと3日もあるのか…

明日なんか来ないでほしい、、、ただ辛くなるだけ虚しくなるだけだから

罪悪感その他諸々で死にたい

学校に行けばクラスの人にいない人扱いして馬鹿にされ、名前で遊ばれて、友達には学校来なよって言われるし、家に帰れば親にクズだのゴミだの死ねだの言われ、今日は自殺と死ぬことしか考えれなかった。最近何を見てもここで今すぐ死ぬ方法しか考えれなくなる、文字打ってて吐き気さえしてきた 今日は日本人の自殺が多い人らしい なんとなく納得した 死にたい