今日好きな人と先輩二人と男友達二人で一緒に話してたら帰ってきたとき6時40分くらいだった。 なんか親が昨日ブチギレてたから目を合わせるのが気まずいと思ってわざと遅く帰ったら、ちょうど姉を塾に送る前だったらしくて、普通に目あって気まずかった。 しかも昨日ブチギレただけじゃなくて「私、今週末家出するので。」って宣言してきたし。 じゃあ勝手にしとけよ。キモいんだけど。 「今日、部活5時に終わったよね。」いやなに？お前は部活に行きたいんか？どうしてそんなスケジュール確認してくんの？ 「何かあっても知らないよ」いや私もあなたが家出して外で何かあったら知りませんけど。関係ないんで。 「全部責任負える？」家出したら父親のありがたみが"さぞかし"わかることでしょうね。 「じゃあもう全部自己責任で行動してよ」え、すいませんしてます。だから遅い時間に帰ってくるんですよ。 てか中1で思春期真っ最中の娘やぞ？青春を謳歌させればいいだろ。お前これで早く帰ってこいとか言われてるからとか言って早く帰ったら「ノリ悪い」とか言われるの私だからね？なんで自分の娘束縛してんの？こっちはこっちで辛いんですけど。 こっちだってさっさと成人して家出したいんですけど。イライラしてるのお前だけだと思うなよ。 もっかい言うけど青春謳歌させろよ。思春期絶賛恋愛中の娘に言う事か、それ。ふざけてる？ お前思春期なかったんですか？思春期の時間が更年期にうつったんですか？それはそれはかわいそう。更年期だからイライラしてるんですよねぇ？うわ〜思春期なかったんですかねぇうちの親は〜

なんかすごい良い話聞いたら気分も良くなってきた　将来何しようかな　そもそもおれはなにしたいんだろう 推しのグッズ集めて　かわいい女の子と結婚して　金持ちになって　幸せになって　おいしいご飯食べて 一日の中身を満たして　なにしよう　おれ社会不適合者だからなぁ　仕事とか向いてないんだけど おれとしてはカウンセラーとかしたいな　まあ軽い気持ちだから多分やっても相手の精神状態を悪化させるだけだろうけど まぁ人を救いたいなぁ　できるなら良いカウンセラーになりたいね　アニメイトの店員とか？コミュ障だけど まぁできるなら人とあまり対面したくないなぁ　コミュ障だし人と目合わせられないし声小さいし変だし 全部未来のおれに任せよ

生きている意味がわからない時がある　こう思うとなんで人間なんかが生まれたんだろう　生まれなかったら学校なんて無いし勉強なんてものもないし　楽なんだろうな

児相に相談したら、親にバラされて怒られた。負の連鎖ってやつか笑

いつも思う死んだら楽になれるのかな、天国と地獄って存在するのかな、そういって死のうとするけど死ねないんだよな

私はもう諦めた…あの人に片思いするのを… 学校にいけば落ち着かないずっとそうだ…今日も周りをキョロキョロしては落ち着かなかったなんなんだろうか？

なんかもうルッキズム感じて鬱

がちでブスすぎて笑えない

なんかよく自分でもわからないんだけど。 私は女(体)で、でも、心は男子と女子の間？みたいな？ 女子のままがいいけど、女子トークとかにはついていけないし、そういうの嫌い。 でも、性転換手術とかを受けるほどでもない。 どっちなんだろ

夕飯の頃テレビを観てた(ここまでは何もなかった) そして俺が「〇〇にしか聞こえんw」って言ったらばあちゃんが正論ぶちまけてきて、俺が「は？ボケで言ってんの。それを知ってる上で言ってんのわかんない？」って言ったら「じゃあ飯食うな！誰のおかげで生きてんだ？」って怒鳴った。 その時俺は思った「は？誰のおかげ？別にお前いなくても飯は食えるし、おかげ？おかげっていうくらいなら俺の事産まなければ良かったじゃん。」 その時ちょうど食べ終わったから良かったけど、食べ終わってなかったらどうなってたことか、、 そして別の部屋行って野球中継観てたら親が帰ってきて、「何？どしたん？」って言ってきた。 だから俺は「関係ない事だからいい。話したくない事話せって言われて話したい？」って言ったら。 「は？じゃあもういい。」だって。 これでもう信頼できる人いなくなった(元から信頼してないけど)

自分（のぶひこ）が女子と話すたびに冷やかしてくる男子二人組の気持ちが知りたい　そんなに冷やかして何が楽しいの？ みんなの学校にはいるのかな・・・そんな奴らがいない学校なんて無いと思う

母に読んで欲しい本があった。勧めた。 「お前が私に『読め』っていえる立場じゃねえんだよ。お前はもっともっとできないことたくさんあるだろ」 と言われた。 やはりそうだろうなと思った。 これからどんなに言葉をぶつけ合おうとしたって、きっと私たちは分かり合えないと思う。 話し合おうと思っても暖簾に腕押しだ。 きっと母は私のことを見下し、どこもかしこも未熟だと考えて、親だから命令して、私を着せ替え人形にしようと思う。 私の学力を否定するくせに、ママ友とのメッセージではそれを誇示する、滑稽な人間。 だから諦めようと思う。 すっぱり諦めて、バウンダリーを作って、この人は私とは別の生き物なのだと思って独り立ちするのが、私が傷つかない。

学校もだんすもいってきたただいま 保健室登校なるはずがよくわからなくて教室いってしまったあほだ

家が怖い なんか居場所がない感じがする

明日学校行きたくない

こっちが頑張って行った学校を普通だって言わないでほしい…

怖いよ 成功するよ

元気な時と元気じゃない時を繰り返しまくってる 情緒不安定すぎる それもそれで辛い

女の子と結婚したいなー…でも今の日本じゃ同性結婚って無理だよねぇ…まぁそもそもおれ自体に魅力も結婚するメリットもないから多分生涯独身だと思うが…

知らないのに知ってる風に身体と記憶は反応するのに 僕自身は何一つとして覚えて無いんだ なんて、言っても無意味だし、どうにもならない事なのはわかってるんだよ けど、そう言わずにはいられないんだ 全ての情報が僕を否定する けどそれは僕のこと、僕のことじゃない僕のこと 受け入れなきゃいけない　是が非でも あー、なんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんで