しんどい

自分を大事にしてくれない人はもういいんだよって、多分ずっと誰かに言われたかった

まじで辛い

頭痛い 気持ち悪い 寝たくない 夜が怖い 明日なんて来なければいいのに しにたい 誰かにぶつけるのってだめなことなのかな、？ わからないね 明日が来なければ安心して眠れるのかな

期末テストの勉強、一時間だけ頑張った。勉強は嫌いだし苦手、、 部活で夜遅かったけどどうしてもいい点数取りたくてやろうと思えた。 家に褒めてくれる人は居ないんだけどね.......

泣いたい泣けない

二人1組、先生は、大人なのに余る人の事考えられないんだ 自分は、身長が周りの子より大きくて、背の順は、去年いつもあまりだった そしたら先生が「いつもあまり可哀想じゃない？先生は、耐えれない」そのかわいそうが一番辛かった好きであまりになってるわけじゃないのに。この言葉は、一生忘れないと思う

もう何もかもが嫌になってきた。 家でも存在感ないしうちがちょっと話したら「あ、そういえば〜」って遮られるし 死んだらいいのかな。

テストで怒られていろいろくらったのに、びんたであごはずれた。しねあんなおや

今日は、何をしたら良いんだろう 泣きたい時に泣けない

未だにクラスに馴染めない。去年同じくらいだった人が一人もいない。周りを入学式からグループできててどこにも入れない。明日は体育。2人1組また余って周りの人に気遣ってもらうんだろうな、

誰かが裏で我慢してること忘れないで

頭が痛い最近こんなことばっか。

習い事が終わった、、、 死にそう頭痛い

もう今日は疲れたな。 明日もここに来るんだろうけど 明日も何か絶対にやらかしたつもりじゃなくてもやらかしたことになって 親に怒られ担任にも怒られ。 というか先生はまだ怒っていませんって言うタイプのやつって大体怒ってるんだよな で、連帯責任で怒られ あー、明日が来なければなぁ

いつも周りの気持ちに流されてる気がする

なんかが爆発して死にたくなる。

駄文かつ長文失礼しますね ウチはいわゆる微笑みうつ病で周囲の人に合わせたりニコニコしてしまうような人なんだ だから嫌われるかもと思って誰にも本音を言えずに隠している こういう匿名のところじゃない限り何も言うことが出来ない弱い人間なんだよね 何度ツラくて死にたいと思ったか分かんない でも死んだら悲しむ人が1人だけいるからその人のためだけに生きてるんだよね ぶっちゃけ仕事なんかこの状態ではできないし続かないから変えないといけないとは思ってるんだ でもその気力すら無くなってきてるんだ ただの愚痴かつ長文失礼しました

今日の先生の言葉が、妙に気になって仕方がない。 なんか少しイラっと来たかも。 嘲笑われているような感覚だった でもせんせいは、気づいてない。 明日会うのは気まずいように感じる。 担任じゃなくてよかったと思ってしまう あしたは、避けてしまうかもしれない。 いちばんしんようしてたせんせいがいまでは、嫌い

昨日好きな人（同姓）一緒に帰ったときに今のところ無遅刻無欠席で勉強頑張ってるって話してて 今日風邪かわからないけど休んでて9月1日なのもあって生きてるかが心配 いつもはラインの返信も早いのに今日は既読つかない 前その子と死に方の話してたし心配 でも自殺は良くないらしいからしないって言ってたから大丈夫だよね 会えなくてもいいから生きてるかが知りたい