死んだら親に日記みられるどーしよ

一応先生は優しいから辛くなったら帰るとはいっているけど、言ったところでどうせ引き留められるんだよ 本当は教室の空気が嫌いすぎてずっと帰りたいの我慢してるのに。 こんなところで愚痴言ってても仕方ないのはわかっているけど、さすがにここで愚痴吐かせてくれ

私には死ぬほど辛いこととかとにかく嫌いで嫌でやりたくない行きたくないというものがないし 周りにいじめとかもないしめちゃくちゃ恵まれてる方だと思う。 それでも時々すごく辛くなったりする。 みんなほんとに生きてるだけですごいと思うよ。

泣きたくても最後に泣いたのが思い出せないし、泣き方を忘れてしまい泣けない

夜はこれから！ あーげてさげて！ 死にたい☆ てか、学校行くのがちでだるすぎる。 なんで、いかないといけないのー！ うざ。 とっとと大人になりたかったりするかもしれない

親に推しのグッズ全部没収されてちぬ

今日もオール確定

駄文に追記しにきました 就労移行支援関連に通ってますがそれすらも行きたくなくなって休んでしまった悪い人です また、うつ病とプラスでアンヘドニア持ちでもあります 今日、休んでからその足でとある有名なアニメ映画を見にいったのですが何も面白いと感じなくなっていました あるのは虚無感だけでした 何も面白いと感じられなくなったりサボってしまう悪い子には生きる価値ってあるのか考えてしまいます

安楽死導入してほしい

しんどい

自分を大事にしてくれない人はもういいんだよって、多分ずっと誰かに言われたかった

頭痛い 気持ち悪い 寝たくない 夜が怖い 明日なんて来なければいいのに しにたい 誰かにぶつけるのってだめなことなのかな、？ わからないね 明日が来なければ安心して眠れるのかな

期末テストの勉強、一時間だけ頑張った。勉強は嫌いだし苦手、、 部活で夜遅かったけどどうしてもいい点数取りたくてやろうと思えた。 家に褒めてくれる人は居ないんだけどね.......

もう何もかもが嫌になってきた。 家でも存在感ないしうちがちょっと話したら「あ、そういえば〜」って遮られるし 死んだらいいのかな。

テストで怒られていろいろくらったのに、びんたであごはずれた。しねあんなおや

未だにクラスに馴染めない。去年同じくらいだった人が一人もいない。周りを入学式からグループできててどこにも入れない。明日は体育。2人1組また余って周りの人に気遣ってもらうんだろうな、

習い事が終わった、、、 死にそう頭痛い

もう今日は疲れたな。 明日もここに来るんだろうけど 明日も何か絶対にやらかしたつもりじゃなくてもやらかしたことになって 親に怒られ担任にも怒られ。 というか先生はまだ怒っていませんって言うタイプのやつって大体怒ってるんだよな で、連帯責任で怒られ あー、明日が来なければなぁ

なんかが爆発して死にたくなる。

駄文かつ長文失礼しますね ウチはいわゆる微笑みうつ病で周囲の人に合わせたりニコニコしてしまうような人なんだ だから嫌われるかもと思って誰にも本音を言えずに隠している こういう匿名のところじゃない限り何も言うことが出来ない弱い人間なんだよね 何度ツラくて死にたいと思ったか分かんない でも死んだら悲しむ人が1人だけいるからその人のためだけに生きてるんだよね ぶっちゃけ仕事なんかこの状態ではできないし続かないから変えないといけないとは思ってるんだ でもその気力すら無くなってきてるんだ ただの愚痴かつ長文失礼しました