いつも周りの気持ちに流されてる気がする

なんかが爆発して死にたくなる。

駄文かつ長文失礼しますね ウチはいわゆる微笑みうつ病で周囲の人に合わせたりニコニコしてしまうような人なんだ だから嫌われるかもと思って誰にも本音を言えずに隠している こういう匿名のところじゃない限り何も言うことが出来ない弱い人間なんだよね 何度ツラくて死にたいと思ったか分かんない でも死んだら悲しむ人が1人だけいるからその人のためだけに生きてるんだよね ぶっちゃけ仕事なんかこの状態ではできないし続かないから変えないといけないとは思ってるんだ でもその気力すら無くなってきてるんだ ただの愚痴かつ長文失礼しました

今日の先生の言葉が、妙に気になって仕方がない。 なんか少しイラっと来たかも。 嘲笑われているような感覚だった でもせんせいは、気づいてない。 明日会うのは気まずいように感じる。 担任じゃなくてよかったと思ってしまう あしたは、避けてしまうかもしれない。 いちばんしんようしてたせんせいがいまでは、嫌い

昨日好きな人（同姓）一緒に帰ったときに今のところ無遅刻無欠席で勉強頑張ってるって話してて 今日風邪かわからないけど休んでて9月1日なのもあって生きてるかが心配 いつもはラインの返信も早いのに今日は既読つかない 前その子と死に方の話してたし心配 でも自殺は良くないらしいからしないって言ってたから大丈夫だよね 会えなくてもいいから生きてるかが知りたい

息子を反論もしない従順なロボットとか思うなよアホが。

ASD傾向があって、学校入って一年間特に、問題がなく、むしろ勉強だったり、友達とでも、褒められることが多くて、自分が普通の人だと勘違いしていた。 この間、自身が余裕がない時に、みんなに嫌われるようなことしてしまって、空気読めないやばいやつと気づかれて辛い。 なんで周りと違って体力ないって認められなかったんだろう。少しおかしいって思った時に自分のこと色々気づいてあげて、大事にできなかったんだろう。 この先もあるのかな同じようなこと。

学校に行きたくない行きたくないしんでしまいたい

何も考えてないのに涙がでる。 本当は悲しんでるのかな。

なんでこんなクソ短い人生で友達とかの人間のこと配慮しなきゃならないんだ。 友達に配慮しすぎると、自分の精神面を後回しにして崩壊しそう。 はあ

ちっさいことだけど、グループラインとかで無視されると悲しいよな

今日から毎日学校行くのしんどい。夏休みにもどしてください。 学校から脱走できたら楽なのにってずっと考えてる。 今すぐ教室を飛び出して、何も持たず校門を抜けてマックにでも行きたいなー、って

正論はクソ。正論なんて政治の場でしか使うなよ。ティッシュペーパーは黙っとけ。 ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

助けて やめられない傷まみれ

来世があったらその時は普通の子に生まれるのかな

不登校=サボりみたいな考えはどこからきたのかな。 別にあなたたちが休んでないだけで、 休もうと思えば、休めるじゃん。 勝手に学校来てるのあなたたちよね。 ｢休まないで俺学校来てるから偉いやつ｣ みたいな妄想するのやめてくれないかな。

自分の推しのこと話したいけどバカにされるかもしれないから息苦しい

一人になりたくても自分が望むまで一人になれない義務教育時代が一番クソ。

自然体で愛されたい。 顔だけ好かれるの無理。 俺の性格知らないくせに好きとか言うな。 好きはその人の全部を知ってから言えよ。 お前らのために外見磨いてないし。

今は中学生だけど、小学生の時に比べると楽しいな、勉強は大変だけどね 二つの小学校の人が同じ中学になるんだけど向こうの学校の子がいい子多くて、闇をあまり感じないというか、いやそれが普通なのか？自分の小学校は結構ドロドロしてて裏切りとかも多いし病みまくってたからな、最近は腕もきれいになったしよかったよかった！まあそれは夏だからであって結局家がクソだから意味ないんだけどね 早く冬なれー