もううちにいばしょは、ないのかな？ 誰かに必要とされているのか？ 迷惑をかけていないだろうか 人のせいにできなくなった瞬間涙がぽろりと落ちる

死んだら親に日記みられるどーしよ

一応先生は優しいから辛くなったら帰るとはいっているけど、言ったところでどうせ引き留められるんだよ 本当は教室の空気が嫌いすぎてずっと帰りたいの我慢してるのに。 こんなところで愚痴言ってても仕方ないのはわかっているけど、さすがにここで愚痴吐かせてくれ

私には死ぬほど辛いこととかとにかく嫌いで嫌でやりたくない行きたくないというものがないし 周りにいじめとかもないしめちゃくちゃ恵まれてる方だと思う。 それでも時々すごく辛くなったりする。 みんなほんとに生きてるだけですごいと思うよ。

泣きたくても最後に泣いたのが思い出せないし、泣き方を忘れてしまい泣けない

夜はこれから！ あーげてさげて！ 死にたい☆ てか、学校行くのがちでだるすぎる。 なんで、いかないといけないのー！ うざ。 とっとと大人になりたかったりするかもしれない

勉強しても頭に入って来ないんだよね。勉強してて偉いって自分でも思うけど、頭に入ってなかったら意味ないんだよね。 本当に将来心配。おばあちゃんが大学行かせる気だけど中学生になっても掛け算できないのどう思うの、受かると思ってるの絶対に受かんないよ。みんなにたいにすらすら解きたいけど授業中、手止まってるの自分だけ、みんなみたいに頭良くなりたいな。。。

今日先生に言われた言葉に嫌なんか言えなかった。先生だから余計 イライラしてるのか、信用してた先生に裏切られるのが辛いのかわからない

親に推しのグッズ全部没収されてちぬ

今日もオール確定

駄文に追記しにきました 就労移行支援関連に通ってますがそれすらも行きたくなくなって休んでしまった悪い人です また、うつ病とプラスでアンヘドニア持ちでもあります 今日、休んでからその足でとある有名なアニメ映画を見にいったのですが何も面白いと感じなくなっていました あるのは虚無感だけでした 何も面白いと感じられなくなったりサボってしまう悪い子には生きる価値ってあるのか考えてしまいます

安楽死導入してほしい

しんどい

自分を大事にしてくれない人はもういいんだよって、多分ずっと誰かに言われたかった

まじで辛い

頭痛い 気持ち悪い 寝たくない 夜が怖い 明日なんて来なければいいのに しにたい 誰かにぶつけるのってだめなことなのかな、？ わからないね 明日が来なければ安心して眠れるのかな

期末テストの勉強、一時間だけ頑張った。勉強は嫌いだし苦手、、 部活で夜遅かったけどどうしてもいい点数取りたくてやろうと思えた。 家に褒めてくれる人は居ないんだけどね.......

泣いたい泣けない

二人1組、先生は、大人なのに余る人の事考えられないんだ 自分は、身長が周りの子より大きくて、背の順は、去年いつもあまりだった そしたら先生が「いつもあまり可哀想じゃない？先生は、耐えれない」そのかわいそうが一番辛かった好きであまりになってるわけじゃないのに。この言葉は、一生忘れないと思う

もう何もかもが嫌になってきた。 家でも存在感ないしうちがちょっと話したら「あ、そういえば〜」って遮られるし 死んだらいいのかな。