今日の投稿は最後 明日生きてたなら明日部活をやめてみようそう思って試みるけど結局いつもと変わらなくて塾も行きたくなくて何も食べないまま寝てしまうそんな自分が憎い また明日会おうねお休み

まじで学校クソだった。行かなきゃ良かった。 学校帰りに友人の駅まで行ったらゴミくそ低学年どもになんでここにいるんだよとかプライバシー晒されてまじでムカついた。 親がいないと何もできない赤ちゃんの癖にw こっちは受験生だっているんだぜ？人の事情なーんも知らずに何言ってんだよバカ供が お前らは良いよな！なんの努力もしないで友達が居て!鬱系統の悩みがなくて!毎日幸せそうに生きて!俺はそういう奴が1番嫌いなんだ!

親から殴られたり罵倒されたりの毎日で本当に辛い。警察に通報すればって言う方もいると思うけど言えないんだよ。誰にも相談出来ない。通報したい訳じゃない。けど本当に辛い。生き地獄ってまさにこの事を言うんだって毎日思う。反論したら殴られて、機嫌を取り損ねたら殴られて、自分を出したら殴られて、毎日頑張って生きてるだけで否定されて。「期待出来ない無能な子」って言うレッテルを貼られてる。私は自分を出さずに生きていくしか無いのかもね。でも、親がたまにニコニコで話しかけてくれると全てを許しちゃう。全身痛くて、辛すぎて涙も出なくて。もう全部やめたいな。誰か私を救い出してよ。

明日チャレンジテストだ 本当に嫌だ 5時間テストってどうなってんだ 先週実力テストあったとこなのに 学校頭おかしいよ

嫌われたくない みんなに好かれていたい

みんな死ぬなよ！！！！ 今日は早くねよ！ 明日嫌だけど死ぬよりかいいんじゃないかな、 みんな気をつけてね。

ウチって親に虐待された結果人に気を使うようになったのかな？ まぁ完璧に気を使うことなんかできなくてボロは出まくってるし壊れちゃってうつ病になっちゃったんだけどね

切り替えするのにもう疲れた。 いえでは、無表情 学校で話作り笑顔 ともだち、せんせいのまえでは、元気なふり 何が楽しいんだろうどんだけ辛いことがあっても作り笑いしてる。 信用してた先生もまえとは、別人みたいになった まえは、機嫌が悪かったのに いまは、ノリノリ 何？

感謝はしてるけど親のことを好きになれない 感謝と愛は違うからね　人を愛すのって難しいし苦しい

はやくおとなになりたい

4日前くらいから親が喧嘩してて気まずい 出来るだけ放課後ゆっくり帰って少しでも家にいる時間を減らしてる 初めて親の喧嘩を見たかもしれん

学校行くとお腹痛くなる現象やめて？？

息を吐くたびに親のおっこてる声が読み返ってくるほんとにびっくりする。怖いしつらい

みんな死ぬ時一緒だよ？うちだけ1人残されるなんて真っ平ごめんだから。

もううちにいばしょは、ないのかな？ 誰かに必要とされているのか？ 迷惑をかけていないだろうか 人のせいにできなくなった瞬間涙がぽろりと落ちる

死んだら親に日記みられるどーしよ

一応先生は優しいから辛くなったら帰るとはいっているけど、言ったところでどうせ引き留められるんだよ 本当は教室の空気が嫌いすぎてずっと帰りたいの我慢してるのに。 こんなところで愚痴言ってても仕方ないのはわかっているけど、さすがにここで愚痴吐かせてくれ

私には死ぬほど辛いこととかとにかく嫌いで嫌でやりたくない行きたくないというものがないし 周りにいじめとかもないしめちゃくちゃ恵まれてる方だと思う。 それでも時々すごく辛くなったりする。 みんなほんとに生きてるだけですごいと思うよ。

泣きたくても最後に泣いたのが思い出せないし、泣き方を忘れてしまい泣けない

夜はこれから！ あーげてさげて！ 死にたい☆ てか、学校行くのがちでだるすぎる。 なんで、いかないといけないのー！ うざ。 とっとと大人になりたかったりするかもしれない